这是我1个月以来的第7次被拒

大前天，我从天盈广场的3411走出来的时候，在Wyn的门口拍下了它们公司的logo，Whatyouneed。但出来的时候，有一种无力感。

在搭地铁回家的路上，我把照片发上了朋友圈，并附上了四个字“有缘再见”，记得当时收到的第一条回复是，“哇！”。但心里明白，我打下的那四个字，其实真正的意思是，有缘相见但应该是无缘再见了。那天的广州，跟过往的7,8月一样，闷热而潮湿，身上的每个毛孔像被捂住不能透气，而每次遇到这种天气，我都会比大晴天时要郁闷很多。但这次我能够清楚地察觉到，自己心里的不开心真的跟天气没有太大的关系，而只是自己又搞砸了一次面试。

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我从小就不是一个很会坚持的人。

大概小学五年级的时候，我就跟Zq说我想要写部校园小说，还特地去商店买了一本很好看的本子，但后来我只写了目录，就把那本本子晾到了一边。

读初中的时候，我有空就爱看新浪博客上的NBA网志，久而久之，就想自己开一个博客，写点关于NBA的想法，但后来那个博客永远只停留第一篇文章的标题。

上高中的时候，班主任要求我们每周都要写周记，那时虽然不愿意被逼着去写东西但还是乖乖地当成是作业去完成，结果越写越过瘾，一周不止想交一篇。可后来文理分班，这项作业就被取消了，而那时候主动再去提出“要作业”的，总显得很傻。

我高中的时候最常拿到的作文分数是45分，因为语文老师告诉我，这是一个重本起码要到的高考作文分数，而对我来说，这恰好又是一个不需要太费力但又还不错的分数。而最后，我不能说，两者之间有某种非常密切的因果联系，我又去到了一个不上又不下的大学。而有一个让我感受到无奈的巧合是，我考到的高考分数是当年所有考生的众数，而在那三年以前的中考，我的分数同样也是众数。

曾写过一个说说—“希望你能够遇到一些人和事，让你哭过疯过不后悔。”其实我内心真正的潜台词是，能够遇到为之哭过疯过却依然不后悔的事情，好难。

但没想到在大学里面我真遇到了，并且遇到了这样的事情。

辩论。

文院新生杯的表演赛，辩题是“假如时光倒流，你还会不会继续打辩论？”我至今仍记得在那场的比赛里，Lj师姐作为正方，说过的一句话。“我会继续打辩论下去的理由是，我还觉得不够，我相信这条路走下去还有更多未知的可能性”。常常我在想辩手可能是这世界上最不讨巧的一群人了，毕竟这是一件无名无利又极其容易引发误解的事情，而一直坚持做这么一件不讨巧的事情，真的可以用疯狂来形容。

可在两年的时间里面，我一直做这么一件疯狂的事情。很多人都会问我，打辩论对你以后就业能有什么帮助吗？而说实话，辩论相比较于专业课程的学习来说，可能真是一件投入产出比不高的活动，甚至它还会影响学业。在一周五场比赛的强度下，你上课几乎无法集中精力。

但我仍发自内心地去坚持，因为辩论让我发现了自己。

打过最艰辛的一场辩论赛，是上学期的星火杯首轮，这也是我第一次带队去参加外面的比赛。我想用艰辛来形容这场辩论赛是丝毫不为过的，因为在一周的模辩里面，我们经历过中途换人，无讨论上场甚至有一场连一辩稿都没有写完就上场打了。而离开学校前的最后一篇稿子，那份赛前斩钉截铁说不再改的稿子，在和华农打完模辩之后却被狠狠地拍死，我的结辩站起来说了不到3分钟就坐下，而那时距离第二天的比赛只有不到18小时的时间。

那天晚上在华农的大课室里，我望着眼前的稿子，心里一片死灰。看着三个队友在讨论，也没有想要加入她们讨论的想法。最后还是sw开了口，“你好好想下，我觉得立论的背景是没问题的，你看下论点能不能更好。”

你们还能指望我想出新的东西吗？—这是当时我脑子冒出的第一想法。

可是，你是队长啊，你是她们的大大啊，她们不指望你指望谁？我看着三个女生都看着我，心里很不是滋味。咽下心里对自己的怀疑，我说：“那我们再试试看吧。”

而后来，我们真的试对了。甚至可以说，那天晚上最后的那篇立论，是我这么久打辩论以来最喜欢的几篇之一。

师姐说“辩论就像是她的第二次生命。”我想大概就是同一个意思吧。

回家之后，我瘫倒在了床上。发了一条Wechat给Jp，“这次面试感觉不太好。”过了一会，她回复给了我一个皱眉的表情，我叹了气在消息框里打下一段话，大致的内容是，可能自己太看得起自己了，不如算了。但，捏了下手机又把打好的字都删掉了。

-我知道如果我再被拒第8次，肯定会比现在更难过，但要是我停在了第7次，可能会后悔一辈子。

这次，我不想再不上不下了。