人生，依旧慌乱

    我似乎，总期待着某一天可以归于平静，很小的时候就觉得心灵的宁静是一种极为奢侈的美好 ，但直到如今不曾真实的拥有，不知道是我忽略了，还是从未进入过。因此常有种凄凉，求而不得的无助感。

    特别是在夜深人静的失眠夜，越长大这种感觉越强烈，仿佛没有治愈的可能性！也问自己是矫情，还是为赋新词强说愁，亦或是未曾为社会做什么实质性贡献带来的无力感，总之是说不清楚的。

    小时候慌乱自不用说，忙完成作业，忙找喜欢的朋友一起玩，忙着长大，忙着逃离…慌慌张张，心慌进不了前十，心慌交不了学费，心慌朋友是不是明天就不和自己玩了，心慌比赛时候表现不好等等，好像没有太多笃定的时候。

    后来离开家，一个人东奔西走，找工作，学习，养活自己，但慌乱的感觉一直如影随形。记得之前做酒楼服务员，一般到晚上快打烊，不少服务员都不太敢跟客人说要关门了，请客人先结账，就会叫我去，说我比较温柔，客户不会生气。每一次看起来都很轻松，其实敲门进去之前心都是慌的。还有扫楼的时候，每次进到别人公司之前，都觉得马上要被拒绝了，心跳都加快，只是硬着头皮去完成工作。原以为锻炼的次数够多，慢慢变成老江湖了，老练了就好了，但是总有其他让我心慌的事情接踵而来，好像从未真正意义上消停过。

    是不是越想找到答案反而越看不见方向，比如越执着于找到那种气定神闲的感觉，反而越慌乱？常常想象自己是一位翩翩公子，谈笑自如，心里有谋算。而现实我是一个经常心慌，毫无确定感，拼命了也不确定有未来的女子而已。

    直到现在，我的人生依旧慌乱，经历应该经历的，遇见应该遇见的，了解一丝人间悲欢，懂一点人情冷暖，来这世间几十年，哪怕归来是少年的脸，心里却长满了茧。

    好在，学会了维持基本的体面，与人对视的时候，笑容灿然而温暖。与人交往中，虽然没有练就稳重干练，却努力保持着中规中矩的平淡，哪怕当下我的内心兵荒马乱。

    谁的人生都是一部电影，让他人从中看到问题去解决也好，看到希望更有盼头也好，都有参考的价值，比如蹉跎岁月后的幡然悔悟；兢兢业业后的一失足成千古恨；平平凡凡中隐于心底的小渴望；轰轰烈烈不断失败后的不得不看淡人生的自我接纳，如此种种。那么，我这一直慌乱的人生，是不是也有一丝价值呢？我不得而知。

    每到夜深，自动切换到堆砌文字的模式，却因为文笔受限表达不清楚，又开始不知所措。而到了天亮，复归琐碎，继续茫然，继续另一种慌乱。