我要做大人了，不能再做依附别人的藤蔓了。

哭了很多，流了很多眼泪，我不知道问题出在了哪里。

就因为我这一两年没上班吗？

我的爱人在外面辛苦了，一个人挣钱，一家人花。

我在家里，照顾孩子，和公婆一起生活。

虽然没什么皮肉的苦，内心却有很多委屈。也许别人觉得我是闲的了，也许别人会认为我是没事找事。可是，只有我自己知道，我真的很痛。

这种痛比上班还要累，心累又痛。我知道，我不应该这样，我的丈夫在外面挣钱，我应该让他安心，放心。

我应该照顾好这个家。

我的情绪没处说，我的委屈没人懂，我的想法没人赞成。这一切都是特别小的事，在别人看来不足一提。

为什么对我来说就是大事了呢？

一件又一件的小事，这么多年，每一件小事都在我心里，没有发泄，只是隐忍。没想到，情绪不是忍没的，是及时沟通及时处理的，处理过后就忘记了，人生那么短，为什么总是让痛跟随自己呢。

定时清理内心的垃圾。

这些年，是我不懂得管理自己的情绪，让自己的心太累了。有什么事都不说，只是自己伤心难过，别人根本就不知道我生气了，不开心了。

原来，屋子需要定时清理垃圾，心也需要定时清理。不要让自己的心被一些琐事占用空间，那样光就进不去了。

我要独立，不再像小孩子一样腻歪我的老公。他给我＂父爱＂我小时候没有体验过的溺爱。他给我了很大的包容宽容理解。我在犯错误的时候，他不会出来指责我，不会吼骂我，这是我从小都没有体会过的感觉。

在他面前我很放松，觉得自己像一个受宠的猫咪，想一直依偎在他怀里，好温暖。

我小时候，不能说错一句话，做错一件事，都会劈头盖脸的被骂一顿，然后自己小心翼翼的走开。

我渴望被爱，渴望被理解，被包容。我得到了，却不能一直在我身边。

这些年，我独自在家，照顾孩子，和老人在一起。很感谢他们的帮助，让我少受了很多皮肉之苦。

但是，我的内心是空虚的，是得不到满足的。每天渴望被爱，每天没人爱我，没人宠溺我。所有人都认为，我做了妈妈，就要是一个大人了，什么事都和我一板一眼分的很清。

可是，妈妈就不需要爱了吗，生完孩子就立刻变成了超人了吗？我的身体是妈妈，我的内心却是那么渴望爱。

可是，在我最需要爱的这些年，我的老公不在家，我一个人在家里，和公婆在一起。没人再惯着我的脾气，没人再宠我，我一下从天上又掉进了地下，心里的落差太大太大。

我在我自己家里没得到爱，我选择了我的老公。我还要跑到一个我从没呆过的地方去寻找爱。

这些年没人知道，为了适应这个家，我学会了隐忍，学会了讨好，投其所好。我有心事，不敢说，我潜意识里认为说了别人会生气，会给我小鞋穿。

我的老公回来几天，像是度假。我努力让他感觉到回家的温暖。而不是鸡毛蒜皮的琐碎。

情绪一天天的压抑，一天天不被看见，我终于倒了，我的头晕，身体虚，我上不了班，最严重的时候，给孩子梳头都晕。

慢慢的内心充满了苦毒，抱怨，恨。把自己变成了一个受害者。觉得这一切都是别人造成的。

活在苦毒里像是活在地狱里，痛苦，难受。

我多想走出来，试了很多次，却走不出来。

我的老公是好人，是一个爱我的人。但是，我越来越觉得我很自卑。这是我受不了的，以前都是我‘’高高在上‘’，为什么现在，我的内心这么卑微。

我知道，我需要改变，需要‘站起来’，不再像小孩子一样腻歪他了，我不能再只是跟着他，随时为他改变。

我要有我自己的事做，即使他回来了，我也要做好我自己的事。不再一连半个月不给自己充电。

我不能懒，一定要勤奋，干净。我要慢慢的改变，做一个光明的女子。

他进步，我也不能退步呀，站起来，跟上他吧！希望，新的一年，我能说到做到。

锻炼身体，保持好心情，好好读书。

照顾好家，照顾好身体，心情。向前奔跑吧。