心里那个反对的声音
昨晚刚参加了简书的日更挑战,下班回来已经九点半了,然后就觉得今天应该是不能完成任务了,接着就找各种理由说服自己,不写应该也没啥吧,反正写不写也一样,我甚至在手机里找有没有办法把它停掉,但最后我还是默默打开电脑,开始写下下面的文字。
看到同学写的一手好看的钢笔字,羡慕不已,马上去超市买来了钢笔字帖,希望自己有一天也能写得如此好看,两年过去了,钢笔和字帖还默默躺在抽屉里。有一天看到有人自己动手做了一顿香喷喷的饭菜,觉得偶尔亲自做一顿可口的饭菜真是一件特别有意思的事,反正应该比呆在屋里刷一天朋友圈有意思,然后马上买来了锅碗瓢盆,准备以后一周做一顿饭,同事让在网上买,应该会便宜很多,但我等不及,我要马上自己动手做饭,一年快过去了,买来的一整套锅碗瓢盆放在那吃灰,还占用我这小屋子好多空间,满打满算好像也就做了那么一次。前段时间看到同事用一口流利的英语和合作伙伴介绍自己的产品,我沉寂好久的心又蠢蠢欲动,不敢奢求自己能把英语说得多么流利,但如果能够无障碍观看外文电影以及查看外国文献,也是一件很酷炫的事,然后我就计划,每天上下班在地铁里的两个小时,总可以用来学英语吧,然后半年过去了,手机里下载的学习软件也没打开过几次。
最能够让一个人清醒的,莫过于他忽然意识到,那些他兴冲冲想去做的很多事很多事,很多年过去了,他都没有能够做好。
太多时候,人总是很自以为是的,大概也是因为某些人的自以为是,人类才取得了那么大的进步,也是因为某些人的自以为是,世界才总是那么的纷纷扰扰。喜欢一个人,然后找出各种喜欢对方的理由和痕迹,来试图说服周围的人,甚至有一些更狂的人,试图说服世界,然而时间一天天过去,忽然发现自己的这种喜欢,和自己有关,和自己周围的一切有关,但就是和自己喜欢的那个人无关:她想约人一起出去旅行的时候,你没能第一时间主动请缨,她朋友圈晒好吃的,你没能在合适的时间带她一起去,她过生日的日期你可以在朋友圈查到、从她朋友那打听到,但直到她生日过了,发了朋友圈,你才送上姗姗来迟的祝福,甚至还在猜疑她朋友圈的礼物是谁送的,她感冒好了好几天了,你才问她是不是前几天感冒了,你知道她生活的点点滴滴又如何,如果没能和她一起体验生活的酸甜,那你终究是你,她终究是她。生活让人认识到自己是多么的自以为是,生活也让我们知道,我们需要学的东西很多很多。
做一件事情,还没开始,全世界都知道了,最后没做好,然后找出各种理由为自己开脱,反正自己总是有自己的理由的,总会有的不是吗。然而,有一天我们会发现,你想不想做、做不做、做到了没有,实际只和你有关,和大多数人并没有太多的关系,别人并不会因此得到或者损失什么,最多可能只会厌烦了你的唠唠叨叨,觉得你浪费了他的好多时间,当然排除那些和你一样絮絮叨叨的人。
心里有个反对的声音,慢慢升起,反对自己踌躇满志,反对自己喋喋不休、没完没了,反对自己找各种理由为自己的不作为开脱。
因为自己的不作为,想起过去的那些经历心如刀割,想到现在处境亦心痛难熬,可惜没那么多如果,但愿那些给我以心动、感动、美好的人,能够长久的留在我的生命和生活里,有你们真好。下面这段话是我在网络上摘抄的,曾给我以触动,写在下面,供各位朋友分享。
15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说我不会;18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说我不会;人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。