生命否定
我们为什么害怕别人的评价?为什么明明有很多想说的话,在屏幕上打下的字又一个个删除了?在表达的那一刻,害怕的是自己说出来的话遭到别人的攻击,或者是没有人在意你说的话。
害怕外界的评价实际上是我们在童年经受了打压型父母,本质上是在害怕被否定。所有的否定会通过打压型的语言来呈现,这种叫做一般性伤害。
打压型父母的第二种伤害叫做生命否定,他的话语是:“你活着还有什么意义?你活着还有什么价值?”这不是一个简单的否定,而是通过否定来进行攻击,攻击的是生命的价值,这本身就是一种恐惧。
如果小时候受到的否定是:你活着还有什么意义,长大后会莫名其妙地追求意义感,这是一种无意识行为。那么对外界的评价会呈现出一种恐惧的状态,这不是在意别人的评价,而是恐惧别人的评价,它会激发一种强烈的情绪反应以及身体上的反应。
生命否定是所有否定中最严重的存在,当我们还是一个小孩子的时候,没有自我意识,会无条件相信父母的话,会将父母的话内化。“我如果没有意义,就不可以活着”,所以它是一种恐惧。
自我分析:
我应该没有经历过生命否定,但我很在乎亲人朋友的评价,我的感受表现为害怕。一般情况下我不会第一个主动表达观点,我会去看别人是否先表达观点,其中有没有我的观点,如果有,我会顺着她的话去说,如果没有我也会将自己打下的字一个个删除。所有很多次老师讲课提问题时,我都是将字打出来再一个个删除,而不敢说出自己的观点,有时候老师点名问我问题,我会有一种慌乱的心理,本来思维是清晰的,在公开回答的那一瞬间,思维就立刻变得模糊起来,有种不知所云的感觉,甚至语言错乱。这种行为同样源于害怕被否定,甚至害怕闹笑话。
我的父母是打压型父母,小时候我也经历着重男轻女的童年创伤,无论我怎么表现都无法得到父母的爱,所以很长时间希望自己从世界上消失,消失并不是真正的死亡,而是通过自我惩罚来让他们受到良心的责备,这是一种过激的想法,因为我本身不具备勇气,这样的想法从未得到实施。当我试着看向我的内心小孩,我发现她是一个不到一岁的孩子,一个人静静地躺在那里,不哭不闹,没有人关心她,也没有抱抱她。我想去连接她,但我只能看到她,无法安慰她。
在度过青春期时,我感觉到生命没有意义,有过一段时间应该算是抑郁,那时候觉得每一天都是煎熬。在读初中时,母亲给我灌输的理念是如果不能考上高中,那么她对我付出的一切都是白费的。我感受到一种生命的无意义感、无价值感。中考我虽然考得不错,满足了父母的虚荣心,但中考后我陷入过长达两个多月的抑郁期,每天晚上不睡觉,觉得一切都失去了意义。我做的这一切满足的父母,好像就应该结束了。在那一段时间我看不见自己,无法感知到自己的存在。他们带我去过精神科,每天靠镇定剂强行睡上几个小时。现在回想起已经是很遥远的事情了,我无法说出当时的感受,只是记得一些模糊的事情。
疗愈:疗愈的真正意义是摆脱这种创伤命运,去真正地活自己。实际上对我来说有一些难,我已经看不到第一次创伤在哪里,也连接不上真我。我只是看向我的行为时发现了我的某些感受并不真实,甚至无法不经思考说出真正的感受,李如彬老师说经过思维的感受都不是真正的感受,真正的感受是面对时的那一瞬间说出的话,当问我去感受时,我没有办法第一时间说出来。我的很多行为告诉我,我一部分活在假我层面。当下我最需要做的一件事是面对内心的恐惧。