若最终还是单枪匹马 为何不提前习惯孤勇前行
在信息高速传播的今天，人与人之间真的可以透过各种方式建立联系，微信有各种领导，分享都要分组可见；QQ空间有合作方，不能自如的表达自我；连抖音都会根据联系程度做推荐，很多熟悉甚至只是见过的人都会关注到你。所以渐渐的，我很久都没有扒开自己的内心，倾听它的声音。在这个夜深人静的夜里，突然想好好的，跟自己的心聊聊天。
今晚，我想说说自己的故事。
原本我的人生是很简单的，我也一直认为它会简单下去。有着自己坚定的信仰，尽管生活布满荆棘，也有堡垒可以依托。此前我经常玩笑说，其实我的人生只是简单的黑白画，没有很多跌宕起伏。有着小小的快乐，小小的成就，就这样向前不断延伸。
可是就在某一天，在不知不觉中，有些你一直坚定的东西，突然间变得不一样了，然后我就开始怀疑自己。
我出生在四口之家，有爸爸、妈妈跟弟弟，家人一直是我内心最柔软的部分，是我的盔甲也是我的堡垒，因为有堡垒可以依托，所以每次我都毫不犹豫的大步往前走，因为我知道，即使撞到南墙，我的后面依然可以有人扶着我前行。
我按部就班的成长，在这片回忆中最为闪光的是我可能不知不觉中长成了别人家的小孩，对比中的灭霸。成绩优异，懂事有礼貌，办事可以靠。渐渐的，我成了家里可以做决定的人。弟弟买房需要我做决定，姨妈家的妹妹高考需要我参考，连外公出院都需要我去接。我很乐意做这些，因为被依靠有时候也是一种幸福，我曾经真心的这么认为。可是，那个时候没有人告诉我，这样的独立在以后可能会缺失什么。
直到现在，我才渐渐的懂得，这样过分的独立，你缺少的是被关怀的可能。
2014年，我大学毕业了，人生开启了新的篇章，年少时仗剑走天涯的梦，让我毅然拒绝考公的路，我想尝试更多的可能。最后，我入职一家汽车公司，工资从3500开始，不是很高，但是能养活自己。从专员、主管到经理，我一路走得很慢。
作为集团型的公司，区域的总经理几乎都是集团派驻。在工作的第三年，来了一个做事风格特别硬朗的总经理，我需要早上九点到办公室汇总工作，下午五点到办公室总结及汇报明天的工作计划，还有中途的各种问题召唤去办公室。我欣赏总经理的赏罚分明，却不太能接受只注重结果但不太尊重员工主动性的做事风格。我跟爸爸说：我很累。爸爸回复我，如果太累的话就停下来休息，准备考试，已经养了你二十多年，也不在乎多个一年半载的。你看，尽管已经过去三四年之久，我仍然记忆犹新，因为这是我坚定的认为家是我在荆棘路上堡垒的证明，是我一直被爱的证明。
可是不知道从什么时候，不知道什么原因，我好像丢掉了我的堡垒。
我是个长情且敏感的人，尽管大多数时候我都扮演勇敢的角色。我开始习惯报喜不报忧，因为不想家里人担心，我开始去解决他们认为自己解决不了的事情，我开始想要成长为他们的依靠。我在为自己渐渐长大欢迎鼓舞的时候，却不知道我也在渐渐失去。
2014年，因为跟房东性格不和，所以我跟家里提了买房的想法。想法朦胧但是不够坚定，爸爸说工作不稳定，而且家里现在没有那么多资金，然后作罢了。
2017年，我考完了驾照，我跟家里说我想买个二手车作为代步使用，因为每次回家看望他们的车程太繁琐，可能要浪费一天的时间。看了一辆试驾车的polo，六万多，尝试申请资金，家里说没那么多钱作罢。最后妈妈给了我一万，我自己首付买了一辆车，贷款我还了三年。
2018年，是真的想要一个自己的房子，总觉得在这个城市中没有归宿。家里说，你弟先买吧，你自己能安排好你的生活，但是你弟不能。如果没有房子跟车子，他估计媳妇都不能娶。这是我能理解的偏爱，作为一个普通的家庭，他们一辈子估计也只能挣一套房子的钱。在他们看来，我有工作能力，我能安排自己的生活，显然在需要支持的程度上而言，取舍显而易见。虽然偶尔我不太懂这个逻辑。为什么跟我一起毕业的弟弟，不工作可以被理解，可以被安排。但是我仍选择支持这样的偏爱，理解这样的决定。毕竟能力有限的前提下，当然有一个解决的先后顺序，我排在后面，我接受。所以陪着看房子，付钱，签合同、收房、装修。家里全权出钱，最后钱不够，我自己存在家里的钱也一并算进去了，不多，却了证明了我支持的态度。
2019年，弟弟的房子终于装修完成了，我又开始蠢蠢欲动。我看上了一套，首付十五万，我自己可筹的大概十万，然后想要找我姨借五万。在未开口之前，我还认为这一次我能敲定。最后我姨说他把钱借给别人了，现在也没钱。这个结果使我措手不及，因为我明明知道他有钱才开口的啊。那是我第一次知道，原来有时候我自己的想法只是一厢情愿，可能我认为的港湾对我的信任只有那么一点点。第二天给我的回复是，如果真的需要的话，可以套信用卡借我。我多么高傲的一个人啊，怎么在失望之后接受这样的馈赠呢。
年底，我好不容易可以自己筹集首付，却因粗心让自己无法贷款。我想家里那么多人，只要有一个人帮我贷款就可以了。我想到了弟弟月供我自己还。这一次我有足够的信心，正因为过分的怀抱希望，所以才让自己那么难过。我弟说，他贷不了款。我确认了一遍说，你是不能贷款还是不愿意帮我贷款，若是不能贷那就找到原因去解决，最后实在不行也就作罢。可是他的回复是，他不愿意。那一天，我是真的很难过。难过的程度已经超过了我是否能买房这件事情，我最为难过的是我原本认为的堡垒，其实有可能只存在我的想象当中。
爸爸后来给我打电话说，这个事情他没有办法支持谁的决定。因为弟弟的决定他无法干涉，再说，他的女朋友结婚的时候知道他有这么多贷款，会有意见。
这一次，挂完电话的瞬间，我哭了。若不是曾真切的感受过自己曾被爱过，我都怀疑那些在我脑海里鲜活的影相只是我的想象而已。你看，在这个决定中，包括我弟未来女朋友的感受都得到照顾，但是好像大家未曾考虑到我是否也会难过。
可是，我仍要求跟自己和解，要求自己去理解，最多不过是放弃，没什么大不了的。
2020年，中秋节回家。因为要跟妹妹一起，打电话给小舅，小舅说家里的人都去吃酒了，没有人在家里，所以我就跟妹妹回她家。第二天，我们一起开车回我家跟外婆家。姨在做饭，爸妈他们去吃酒，我们去山上摘橘子。一切还是其乐融融的，充满生活气息的样子。摘完橘子回来，累了就在沙发上睡着了。可是，吃酒回来的爸爸突然问我要做什么，为什么不接我弟的电话，刚睡醒的我一脸懵，完全不知道发生了什么。随后就是暴风式的责骂，问我想要干什么，他们欠了我多少，让我全部拿走。我只是轻声的问一一句：“我做错了什么？”然后将我送的礼物拿出来准备扔掉，说不需要我送的礼物。将我的包拎出来，让我赶紧走。每一次回想那个场景，眼泪就会不自觉的往下掉，这是我内心最珍藏的部分啊，我内心的柔软都给了我最珍视的堡垒。可是无论我怎么做，我都是随时可以被放弃的那个，欢乐是大家的，若有人要牺牲，为什么就是我呢？我那么重视的港湾，支撑我不断往前的港湾，为什么突然间就没了呢？
这一次，我是真的无法释怀。就像一种信仰的崩塌，你一直坚定的东西，突然间有人告诉你，他不是这样的。你珍视的，你理解的，你包容的，全都是你认为，而非众人的认知的那种崩塌。
我知道，或许变成今天这样我自己也有很多问题，虽然我不知道问题在哪里。可是这一次，我是真的无法释怀。所以请允许我用悲情的眼光看待自己一回，不那么宽容跟理解，只看看自己的内心，如果还无法释怀，那就不释怀吧。
毕竟世界上只有自己一个人，也要勇敢的往前走。
若最终还是要单枪匹马，那么就让我提前习惯这孤勇的前行吧。
