亲密关系中“我还是个宝宝”的心态，到底有多可怕

“爱你的人，把你宠成孩子，不爱你的人，让你活成汉子”，对于爱情的理解和期待，很多女生的想法应该都像是这句话里所表达的一样吧，我还是个宝宝，爱我的人应该把我宠成孩子、宠成公主才对，不然的话，他肯定就是不爱我的。

爱情，对于女人来说，可以是救命的良药，也可以是致命的毒药，但不可否认的是，不管是良药还是毒药，当一个成熟稳重，温柔体贴，每天对你嘘寒问暖，让你体会到被爱被呵护的感觉，各方面都让你满意的男人出现在你面前的时候，我相信没有任何一个女人会去拒绝。

在我所接触到的案例当中，我遇到过很多类似这样的爱情，美好的开始，痛苦的结束。很多人不明白为什么当初对自己那么好，最后却要跟自己分手，甚至会怀疑对方“他是不是根本就没爱过我？他是不是渣男？他是不是在欺骗我的感情？”。

排除对方确实是渣男的选项，剩下的，很可能就是我们以爱的名义，让爱情背负了太多的负担，最后爱情不堪重负，只好卸下重担独自前行。

很多女生在恋爱前后是有很大差别的，往往恋爱之后，女生会变成一个需要爱、需要安全感、需要照顾的“需求感很强的超级宝宝”，工作那么辛苦，生活那么艰难，能被人照顾，自己可以安心当个宝宝谁会不乐意呢？

在面对困难的时候，我们会本能的想要逃避，认为人性就是趋利避害的，这个时候如果身边有一个人愿意帮我们去承担，我们就会不自觉的采取“退行”行为，这是一种心理学现象，当我们遇到挫折和问题时，我们会放弃已经学到的比较成熟的适应技巧和方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

这个时候，我们就会把自己当做一个宝宝，一个需要被人照顾的孩子，在恋爱和婚姻关系中，我们要找的也就不是一个伴侣了，而是一个可以照顾我们的“爸爸或者妈妈”。

所以，我们会发现，当一个女人情感脆弱的时候，很容易对关心她、理解她，给与她如同“爸爸”般照顾的男人心动。

而对于男人来说，如果他是妈宝男，或者他不够成熟稳重有担当的时候，他容易被像“妈妈”一样照顾他生活、包容他情绪的女人所吸引。

本质上，我们都是在通过这样的方式在逃避成长，而这种逃避，注定也是不能长久的。

恋爱的最初，两个人受多巴胺的影响，更多的是一种激情之爱，在这种激情的影响之下，我们自然愿意为对方遮风挡雨，只要对方需要，我们愿意担当一个“爸爸或者妈妈”的角色，把对方宠成一个宝宝。

但这不意味着他会长时间的持续这样去做，因为这等于是他在背负着两个人的压力和负担在前行，如果我们一直把对方的付出当做爱你的证明，心安理得的当一个宝宝，那最后的结果只能是他承受不了两个人的负担和压力，最后只能选择逃离。

当对方在感情中表现出想逃离这段感情，想分手的时候，我们会是什么反应呢？我们会无法接受对方的离开，我们会用各种方法去控制对方，不让他离开自己。

就像小时候，如果父母因为工作原因要离开我们的时候，我们会是什么反应呢？我们会哭会闹，会抓着父母的衣服不让她们离开，因为我们已经习惯了父母对我们的照顾，一旦父母不在身边，我们就再也享受不到父母的照顾和关爱了，所以我们会恐惧和焦虑，所以我们才会通过哭闹以及各自方式不让父母离开我们。

如果最后对方真的选择跟我们分手，为什么我们会生气、会愤怒，会有“对方是渣男，对方是在欺骗我们的感情”这样的想法呢？

这是因为在我们还是个宝宝的时候，我们的各种需要，比如饿了渴了，比如困了乏了，我们都可以通过哭闹来获得父母的关爱和照顾。成年之后，我们不是不想继续做宝宝了，而是现实因素不允许，但我们的潜意识当中还是会有这样的期待和需求，所以当一开始我们的另一半对我们像父母那样关心照顾的时候，就激发了我们内心的期待，而一旦对方不能再满足我们的期待和需求了，我们就会产生失望和愤怒的情绪，甚至会因爱生恨。

因爱生恨，这句话怎么理解呢？当对方不能够满足我们被爱的期待和需求的时候，我们就会怀疑对方的爱，最后对方选择离开的时候，爱就会变成恨。

就像小时候，我们想买糖，想买玩具，但父母满足我们这些需求的时候，就是好爸爸、好妈妈，但父母不满足我们这些需求的时候，他们就是坏爸爸、坏妈妈。

在亲密关系中，如果我们感觉不到对方的善意和爱，那我们就需要反思一下，是不是因为我们一直抱着一种我是个宝宝的心态，总是在要求对方满足我们的期待和需求，一旦他没有满足我们时，我们就会用一种“你不是好爸爸、你不是好妈妈”的指责姿态去攻击他呢？

在亲密关系中，我还是个宝宝这样的心态还有另外一种情况，就是如果一个人非常缺乏爱和安全感，她也会有这样的一个心态。

相对于有爱有安全感的人来说，因为缺乏，所以她会更渴望被爱，会更害怕失去，所以通常来说，在一段感情当中，她会比其他人付出的更多，她希望通过这样的方式，能够得到对方对她更多的爱。

我爱你越多，你也应该爱我越多，这个逻辑看起来没有任何问题，对么，但实际上却有一个很大的问题。

一段感情，我们付出的越多，无形中就会导致对方付出的越少，当然这个付出少不是他真的付出比以前少了，而是对比我们的付出少了很多，我们之所以付出那么多，是因为我们想他能用更多的爱来回应我们。

因为我们付出的太多，势必会提高我们对于爱的心理预期，而且我们也会有一种理所应当的心态，认为自己付出了那么多，对方必须要以同样的爱来回报自己，这样的一种相处模式，不就是一种变相的道德和情感绑架么？时间久了，对方感受到的不是我们的爱，是压力和负担，对方只会想逃离。

在亲密关系中，一定不要以爱的名义去绑架对方，当两个人之间互相接纳，互存善意，爱与被爱的感觉，你会很快感受到。

如果不能帮对方减压，最好也不要给对方增压，因为宝宝的分量毕竟不轻。