这本书实践性很强，也值得反复阅读。家有儿女的父母还有老师，都应该读一下这本书。即使都不是，读一下这本书，也能够发现自己性格中存在的很多缺陷。那些惯性思维、那些为保护自己而说的一些伤人的话，有时候会不假思索脱口而出。伤人后，内心里其实又极度不安，而且事情并未发生改变。读了这本书，对我来说最大的好处是，我在检视自己的行为习惯以及心理机制。那些不合理的、扭曲的习惯需要在后期的生活中改变。以下是书籍内容的记录与反思。

第一章 正面的方法10.3

社会上经常会归纳70后，80后，90后，00后的特点。即使不是每个人都那样，但那是时代的烙印，人们无法逃脱一个时代给人施加的影响。

经常会有人说，现在的孩子没有责任感、追求个性、不服管教。作者这样形容“过去的好时光”不再了，归纳了两点原因，一个是女性地位在提升，一个是社会物质生活更加丰富，不再需要为了生计而奔波。读完以后有点恍然大悟的感觉。其实，父母家庭才是我们习得一种习惯的首要原因啊。

作者明确提出了一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”，这种归纳很有价值，因为其还包含了融入社会的能力，自我价值、社会价值都包含在其中。

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力：“我能行”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力：“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力：“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

大人与孩子之间三种主要互动方式

严厉——我要你怎么做，你就得怎么做。问题：不良行为遭到惩罚就会停止，但是会一再出现。

骄纵——你想怎么做，就怎么做。问题：孩子倾向于操纵别人，会想办法逃避责任。

正面管教——在尊重别人的前提下，你可以选择。

思考与问题：前两个这样的相处导致的是什么结果呢？作者给出了例子，但例子毕竟是例子，只是个别情况，不具有很好的参考意义。

惩罚造成的四个结果：愤恨、报复、反叛、退缩

有效管教的四个标准：对孩子尊重和鼓励，有助于孩子感受归属感和价值感，长期有效，能够培养孩子的良好品格。

正面管教——和善而坚定，和善是要尊重孩子，坚定是要坚持原则，不轻易选择。

和善而坚定的常用语

·等一下就轮到你啦。

·我知道你能换一种尊重人的说法。

·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

·我知道你能想出一个好办法。

·要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

·我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。

（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。”

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第二章 几个基本概念

赢得孩子：获得孩子心甘情愿的合作

赢了孩子：使孩子成为失败者，导致孩子盲目顺从或反叛。

引：误解正面管教基本概念的一个例子，就是家长和老师们普遍会在使用“逻辑后果”时附加上羞辱，因为他们错误地认为，孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。羞辱的确有可能会激发孩子做的更好，但对孩子的自我价值感会造成巨大损伤。

思：小时候的我们得到的基本是这样的反馈，你这样做会怎么怎么样，还有，你怎么那么……这些话语，回想起来给我造成的伤害不小。小时候经常会觉得自己没用，甚至不敢发表自己的观点。还有，当我遇到这样的指责时或后果提醒的时候，我会反叛，甚至会觉得这样做又能怎么样。这样的指责与羞辱无法让孩子获得自尊。

如何赢得孩子呢？作者提出了四个步骤。我觉得这方法很有用，摘抄下来备查。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

思：这也是之前倩老师告诉我的沟通的方法，确实有效。

自尊：是一种自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观点。

阿德勒的基本概念包括：

1孩子是社会人

2行为以目的为导向

3孩子首要目的是追求归属感和价值感

4一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

5社会责任感或集体感

6平等

7犯错误是学习的好时机

8要确保把爱的讯息传递给孩子

思：第七点对我来说最有感觉，我们，包括政府、社会，都倾向于掩盖自己的错误，不敢承认犯错。可是我们都不完美啊，我们需要勇于承认自己的不完美。孩子也是啊，我们也不能要求孩子完美，而是鼓励孩子去试错，去寻找解决的方法。

矫正错误的三个方法：

1-承认

2-和好——道歉

3-解决——一起寻找解决方法。

感：作者讲解有解释有案例，但感觉逻辑性不强。解释是什么，实际说的是怎么做。

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第3章 出生顺序的重要性

这一章解释了出生顺序对性格的影响，其实这一方面的信息接触的不少，也比较赞同作者的分析。

有一点印象比较深刻，其中提到有很多人会恨父母对孩子说，你这样努力就会做得更好。这句话确实是很多人觉得烦恼。作者分析说，对老大来说他本来就在努力中，如果是这说这句话，他会觉得自己那么努力了，在父母看来还不够努力。然后对于最小的孩子来说呢，他们，也不喜欢别人跟他们说要更努力，因为他们希望别人来照顾他们。对中间的孩子来说，他本来就想要赶超老大，这个时候告诉他可以做的更好，那么他会丧失信心。

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第四章 重新看待不良行为

这一章节的主要内容，可以用那一张表来归纳，叫做错误目的表，其中孩子的目的分为了4类，一是寻求过度关注，二是寻求权力，三是报复，四是自暴自弃。孩子的目的有这4类，相应的会有一些孩子的反应，而且对应的孩子的家长会有一些感觉，如果不是正面管教，还会有相应的想要采取的行动，针对这样的一个情况，那孩子行为背后的信念又是什么。如何处理这样的问题，作者都给出了方法。

四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念:我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。

有一点感觉特别好用，通过询问问题，来发现孩子这的目的，然后有针对性的跟孩子聊天，寻找解决的办法，以下问题重点记录。

“你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活？”（寻求过度关注）

“你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？”（寻求权力）

“你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？”（报复）

“你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？”（自暴自弃）

第5章当心逻辑后果

这一章使用让孩子知道自己的行为带来后果的方式，让孩子知道这样做是不对的，作者用了当心逻辑后果作为本章的题目，我可以理解作者的想法，因为用这种逻辑后果的方式来矫正孩子的行为，特别像是一种惩罚，当然，这种方式跟惩罚有显著的区别。

首先作者区分的两个概念，一个叫做自然后果，一个叫做逻辑后果，两者的区别在于一个是自然发生的，一个是有人为干预的。自然后果经常会发生，孩子会尝到苦头。在这里，人们经常犯的一个错误是会说一句话，比如，我早就告诉你了，我跟你说过多少次了！这样的话对于孩子来说其实是一种羞辱，并不能让孩子改正自己的行为。

当我们去尝试干预孩子的行为时，就是运用逻辑后果的方法，但是必须要注意其4个步骤。

第一是相关，自后果必须是与行为相关。

第二是尊重，一定不能包括责难羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定的执行，而且对所有相关人员是尊重的。

第三是合理，后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。

第四是预先告知，就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为，将会有什么样结果出现。

需要注意的是，这4个环节中每一个都不能漏掉，否则就变成惩罚了。

另外呢？也需要注意的是，逻辑后果这样的方式只适合于孩子的目的是寻求过度关注。当孩子寻求权力，或者是报复时，则应该在冷静期之后或赢得孩子的合作之后，才是有效的。

第六章 关注于解决问题

这一章澄清了一个问题，解决问题是为了让事情不再发生，而不是让人从中体验到痛苦。我们必须要放弃一个观念，即人要先受到伤害，才会更有收获。

解决问题的3个R1个H

相关

尊重

合理

有帮助

积极的暂停：西方比较普遍的观念，会在学校设置一个平静的角落，然后再解决问题。当情绪平复，才能开始讨论问题的解决。

典型的启发式问题

你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

第七章 有效地运用鼓励

这一章，作者区分了鼓励和赞扬之间的区别。赞扬指向人，鼓励则指向事。先不说两个词之间的区别，我很赞同鼓励孩子时应该让孩子关注自己，而不是取悦于别人。以下是具体内容。

2019年第29本《正面管教》简·尼尔森

第八章至第十二章有具体情形的指导原则和方式，比如家庭会议、班会组织等。

曾跟一个家长推荐这本书，她说，方法很多，但是生气起来什么都忘记了！是啊，怎么回事，很容易理解，但关键是怎么做。如果不去尝试控制，那些方法、理念再好也是空中楼阁。

还有一章，再讲大人有哪几种性格、分别有哪些表现，以及对孩子的影响。看这一章，突然意识到自己性格的很多缺陷，以及这种性格问题对生活产生的影响。

是呀，做起来难，那就每天记录，进步一点点。

第二遍阅读的时候，又重新阅读了译者的话、引言。有时候我很不喜欢读序言、引言等内容。因为当没有读具体内容的时候，会读不懂。但是回头再来读，就能够感受到编者或者作者、译者的思想。

作者说，她最受欢迎的一句话是：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更遭?

回想自己长大的过程，老师、家长无不采用呵斥、辱骂甚至是体罚等手段来管教。久而久之，这种模式居然被沿袭了下来。即使读了这么多年的书，似乎在文化或者说方法方式方面学了更多，虽然体罚已经被社会所广泛摒弃，但是让孩子吸取负面的教训，也就是感觉更遭，是社会主流的管教方法。

有人会说，小孩子长大了，早晚都要接触到恶劣的环境，不如让其早点适应；有人会说，很多事情大人都做不到，怎么能要求小孩子那么做？

很可怕的事是，这种管教方式能够代际传递。庆幸的是，有一些人正在促成改变。

几个一定要改的话语：

我早就跟你说了……

我以后再也不说了！（实际还会说）

你这样会怎样怎样……

你怎么那么笨……呢？

注意：阿尔弗雷德·阿德勒心理学。这是正面管教这本书的理念基础，应该读一下这本书，才能够更好的使用其操作方法。