我用了两年时间终于走出了抑郁症

注：文章内容来源于朋友投稿。写这篇文章的动机始于知乎的一篇回答，里面陈述了林奕含的在婚礼上的致辞，她说：
我失去了快乐这个能力，就像有人失去了他的眼睛，然后再拿不回来一样。但与其说是快乐，说的更准确一点是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。被这篇回答里抑郁症这三个字刺痛了眼，在脑海中久久挥散不去。

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搜关键词抑郁症，顿时出来了很多条内容，词条下面的解释可以让你轻而易举了解什么是抑郁症，得了抑郁症应该怎么治疗，这也意味着有相当大一部分人都在经历这种病，可是当这个病真的降临到自己身上的时候那种痛苦是无以名状的，看似谁都想解决却不是那么容易，而还有更多的人没有意识到自己已经在抑郁症的边缘，或者已经与之为伴慢慢侵蚀着自己的生活，这正是他的可怕之处。

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我曾经历经两年才从抑郁症中解脱出来。

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想起自己抑郁症的那些日子，细数一下，我浪费了大约2年的光阴，这段时间我什么都没有做，也不想去做，考试不顺利，工作不顺利，被迫离职，去找了一份不上不下的工作，又被迫离职。所以情绪的影响在我身上最直接的反应就是虚度光阴了。

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于是我找了心理医生做了两次测评，结果是中度抑郁。那段日子我变得敏感多疑，自己的内心就是玻璃做的，稍不留神就碎了，轻易的就会哭泣，朋友关系处的也不好，总觉得他们都不关心我，不听我的诉说不理解我，家人也是，但明明在知道他们也是在照顾着我的情绪的同时又怀疑人家对我的嫌弃，觉得自己一无是处。后来尝试过找心理医生诉说，但对我来说效果是微乎其微的，我觉得完全是因为自己的信心和时间帮助我走过了那段日子。

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因为从抑郁症中解脱出来，一度的想要去考个心理咨询师资格证，那个时候我认为大多数人的痛苦都在于彼此不能被理解，不能被及时的认同。即使有亲人陪伴、生活没有过重的压力，但是多数的人依然不快乐。希望被理解和希望被感同身受占据了这些人的心，可惜却并不是人人都能具有这能力。我不知道怎么才能去拥有更多的同理心，即设身处地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解，或者说心理换位、将心比心。作为一名IT从业者，更多的围绕自己的是逻辑思维和数学题，或者是程序代码，虽如同机器一般，但是同理心的珍贵一直都是我放在心头重中之重，只是没有找到更好的突破点，以至于自己深陷在感情伦理漩涡中出不来。

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说到这，可能会有人说这不就是矫情，多愁善感吗，平时工作那么忙，事情那么多，生活那么苦，哪有时间去纠结个人的爱恨情仇，肯定是你自己生活的太安逸没事找事干。对于这些话我也是不置可否的，但是每个人情绪的产生必然是需要一定的环境因素和内在的承受能力，自己也觉得再多的文字描述也是苍白的，文字只能叙述，叙述出当事人的感受，叙述出安慰的词语，但是无法叙述出完全的感同身受，一千个人有一千个哈姆雷特，每个人的抑郁程度也各不相同。

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记得花花万物上薛凯琪诉说自己抑郁症过后的心情，她说她觉得现在什么都打败不了她，对比之前她的状态和各类新闻，原来走出来了，可以这么坚强。

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抑郁症就像是浮在水里的冰山，可以被人看到的，只是显露在水面上的冰山一角，隐藏在水面下的才是抑郁的基石。抑郁症冰冷的能量源源不绝，一个人想通过自己的力量去温暖它感化它，往往像衣着单薄的人去拥抱冰山一样，略尽薄力，杯水车薪。抑郁症状的表现像陷入深海找不到水面，陷入黑洞看不到光明，像苦苦抓住岸边的芦苇叶，找不到上岸的着力点，像浑身瘫软的躯壳，找不到恢复元气的动力。我曾经和别人说，当你从抑郁的状态走出来以后，你会变得比以前更强，会看事情更淡然，会认同天降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨。而走出来后，大概会觉得自己历了一场劫，会变得更加清醒。我甚至觉得这样也没什么不好，至少我度过去了没有失败，只是浪费了一些时间，但同时也感谢那段光阴。

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所以，那些不小心跌入抑郁泥淖的人，要永远相信自己可以度过那段黑暗的时光，相信自己值得被爱，不喜欢的工作可以换，不喜欢的人可以远离，去做那些能让自己快乐的事，要有恢复元气的决心，能重建支撑自己的信念，相信自己，无论多难，都只是经历，经历总会过去的。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落。去留无意,漫随天外云卷云舒。

还在征服抑郁症路途中的小伙伴们可以一起取暖，早日开始新生活。

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