自动书写：我的心无法安放

自动书写：我的心无法安放

终于盼来了十一长假，积累了大量未完成的任务可以认真花时间去做了，属于自己的时间可以自己安排。

准备了几个专题的书摞在办公桌上，宏伟的计划即将开始。

当假日真的到来时，身体开始罢工了，一切的计划都开始打乱，过大脑的事情都不想去做，过心的事情一点也摸不着头脑。

伴随着假期临近结束，内心越来越慌乱，设想的一切化为泡影。又一次感受到意识与无意识的失衡状态，需要停下脚步觉察一下内心的真实声音了。

碰撞没有擦出心灵的火花，投射和牵缘的东西越来越少。人、书等都没有找到能解我当下无名的东西。

倾诉的方式做整合是以前惯常使用的方法，在一个愿意不做任何评价的陪伴者的聆听中做自我整合是非常有效的方式。有的时候是希望对方可以听懂你，可以引领你，有的时候仅仅需要一个听众，一个只是愿意听你，不在乎她听不听得懂。但有的时候常常是你一张嘴就被打了回来。没有人愿意停下脚步去听你呱噪。于是我特别在意给予他人的陪伴，希望自己可以停下脚步，专注一下，去透过另一个人的呱噪，看到后面那个灵魂。很遗憾，我也觉得在这样快节奏的生活里，我也很难慢下来，去品味和体验情绪运转的过程，不仅是他人的，也包括自己的。我感受到我刚刚才品味到陪伴的好处，感受到这个方法的有效。就突然发现在这个快节奏的生活里没有办法去运用了。

我连自己的呼吸都变得越来越急促，放慢呼吸的训练都变得奢侈。说个实话有多少人每天给自己五分钟的慢呼吸了呢？

这一年来，我的上半年为了我在咨询里可以全然专注的陪伴来访者而感到自豪，我的下半年为了不肯给自己的情绪体验一个空间而感到焦虑。

我无法放慢脚步陪伴一下自己。这个要么是个错误，要么就是我必须寻找新的方法来适应这个快节奏了。

十一期间，由于还没有探索出新的方法，饱受身体罢工、大脑停转而灵魂不安的煎熬。好像整个长假让自己有机会去体会这个煎熬。

很认真地学习助人技术，很愿意做个乖乖学生去完成作业，头脑中也认为这个训练很重要。因为在这个过程中就是陪伴人的技术，就是让我认同的陪伴人的过程更加的专业，很希望通过学习提高陪伴的质量，让助人的速度加快。可是到后半阶段，又变成了头脑想学，身体拒绝的状态，甚至我以前的学习排除法都用不上。什么是学习排除法？就是我通过认真学习证明它无用再放弃不就更死心了吗？但是好像我已经忙得连这个学习尝试的时间都没有了。我也在觉察我的这个状态。

面临着伦理和学校社会工作的课程，原有的授课方式似乎并不适合，如果不把学生从旧有的故纸堆里解放出来，就好像给鲜活的灵魂以枷锁，就感受不到学生的课堂参与及她们生命经验连结，也感受不到专业知识与她们的生命经验的连接，特别是这种连接带给她们的感动。学生的书本知识导读的基础上必须要有知识与当下实践的结合，更重要的是设计学生当下参与的全新体验。必须静静去感受学生的需求，去感受这些课程与她们的关系，注重当下的感受，让知识活化才有意义。

关于学校社会工作和老年的培训都是与工作直接相关，学习可以重叠使用，这个部分充分反映了个体成长的助力，但是这个部分同样出现了身体的斥力。这些学习并不困难，身体为什么在排斥？会有更好的东西在等待？现在的素材不足与支撑那个需要？

我感受到我只有把知识消化了我才能使用的出来，但是却不给我吸收知识的时间，我这是怎么了？

我有这样深重的职业倦怠吗？好像没有。

那我只能理解这些个学习方法不管用了，我需要新的思维方式去面对这样的困境。

我尝试寻找督导帮助。结果我还是只能靠自己。

我在想一定是我目前的状态用以前的方法解决不了了。我必须学习新的方法，必须拓展圈子，从不同视角去看待这个问题。

还没有想到，天就亮了。可以为这个去想估计方向是对的。

暂时放下，睡一觉继续探索。