不取悦他人，为自己而活

我常常陷入这样的自我郁闷中，为什么呢？因为帮助了别人，却并不是自己很乐意帮忙的，只是因为不好意思拒绝对方，而不得不答应。结果便是帮了他人，委屈了自己；或者是帮了他人，反而没有得到对方的好评，更加委屈了自己。以至于心情郁闷，情绪低落。

比如有一次，同事因假期外出旅游，没有及时赶回来上班，便找我帮她代课。从内心深处来说我特别不想帮她代课，原因有：

1、她不是因为客观原因赶不回来上班，而是因为主观上不想那么早回来上班，想继续她的假期。

2、根据对她的了解，她并不是一个别人帮她上了课，会主动还对方一节课的人。

3、自己本身课多，没课的时间做了其他的安排，如果帮她上节课，累暂且不说，主要会打乱自己的安排，而我很不喜欢这种感觉。

4、帮她代上的那一节课并不是本班的课，而我很不喜欢上别人班的课。不是自己班上的学生，走进课堂得花更多的心思去规整这节课的纪律，而这点是我很不喜欢去做的事情。

不过最终我还是答应帮她的忙，原因也有：

1、她已经开口了，我不知道如何拒绝；

2、拒绝了，担心会因此得罪她，让她学得自己是个一点小事都不愿意帮忙的人；

3、想想如果没有一个人愿意帮她，她人又远在外地回不来，总不能让那个班的学生没老师上课吧！

4、她实再是找不到人来帮她上课了，自己再拒绝有点太过分了。

课代完了，我又开始内心郁闷了，原因仍有：

1、我又不好意思开口叫她帮我上回课去，因为害怕对方觉得我太小气，就一节课还要还；

2、本来一节有课的确是小事一件，上都上完了，只是很不爽对方对于帮助她上了一节课这件事，没有任何的表示。

我这郁闷三部曲最根本的原因，在于我犯了一种“取悦人”的病。我总是在各种社交关系中，潜意识地去“取悦人”。生怕自己得不到别人的好评，害怕别人对自己有看法。希望在每一个人面前扮演着“好人”的角色，获得他人的尊重。

其实很多情况下都是自己以为的，事实并非如此。比如：你以没有时间为理由拒绝了对方的请求，内心却一直在揣测对方是不是会因此觉得自己不仗义，一点小忙都不帮。其实对方在得到你的拒绝的时候，早有准备，毕竟人有点自己的事情没有时间是很正常的。这个没时间，去找下一个人就好了，根本没有把你的拒绝放在心上，一切都是自己在杞人忧天。

曾经听过这样一段话：你帮助他一百次，他只会习以为常，当你有一次拒绝他的时候，他便会因此对你记恨在心。反之，你拒绝了他一百次，他会因为你一次的帮助而对你感谢万分。你不可能每一次都能帮助他，早晚都会得罪，还不如让自己开心点，该拒绝的时候就拒绝，不要勉为苦难的答应，得不到对方的肯定不说，还委屈了自己。

所以，该适时拿起“不”的旗帜，明确自己的意愿。

特别羡慕曲筱绡这样的活法，洒脱嚣张。她为人最大的亮点便是自己不愿意的事，她从不勉强自己，非常敢于说“不”。也从来不在乎别人对自己的评价，常常是刀子嘴豆腐心，帮了别人也很难让人感谢她，不过有什么关系呢？她根本不需要通过他人对她的感谢来寻找自我的价值，她自己觉得自己很棒就行了。其他四美也在一次次的相处中，非常欣赏她，信任她，有了什么人际关系的难题，第一个想到的便是咨询她的建议。

所谓“路遥知马力，日久见人心”便是如此，做到自己尊重自己，自然能赢得他人的尊重。自己肯定自己的价值，自然也难让他人看到你的价值之所在。

所以，我这个“取悦人”的病，得治啦！

拒绝人的时候可以用上以下技巧：

1、复读机法

故名思义，就是把自己当做一台“复读机”，重复对方的状况，以显示自己的同理心；

2、三明治法

把拒绝的话夹在另外两句话中间，婉转地回绝对方。

3、反三明治法

把你的折中方案夹在两句负面信息中间，先告诉对方你无法答应，然后提出你的建议，最后再表明如果无法接受，只好彻底拒绝。

方法归方法，实际情况下还是会有很多变数，需要灵活运用，不断调整，这样你才能成为一名为自己而不为他人活的人生赢家。

——日码，第75天——