如何进行有效的沟通——《非暴力沟通》

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一、你知道语言对一个人的影响有多大？

在讲之前，我们先自己想一下，我们从小到大的一些经历:

爸妈从小期望我们考一个好的大学；

爸妈总是说别人家的孩子有多优秀；

到30岁了，怎么还没找到对象。你是不是有过任性，有过抱怨，觉得他们不理解你，但同时你也会因为你自己的一些话让家人操心，让他们难过；

宿舍有一个人超级讨厌，大晚上经常不睡觉打游戏，发出一些嘈杂的声音，让你难以入睡，为此，你很烦恼，可能因此和他有了过节。你也可能会因为讨厌一个人孤立他，或者嘲笑他，也有可能无意识的一句话伤害到对方；

经常和对象因为一些小事吵架，觉得他不够喜欢你，他忽略了你……

每当发生这样的事情，你是怎么处理的？很多时候都总是有一方示弱，才把这件事压下去的，但是有时候事情并不是你想的那么简单，如果下次再犯，发生同样的事太多，会使事情变得更糟。

再比如，网上经常报道一些明星，因为网络语言攻击，致使自己抑郁，甚至结束自己的生命。

我们应该都知道语言暴力有多可怕吧，我们自己就是其中的受害者，也是施暴者。我们每天都在无意识地对别人使用语言暴力，每天也无意识地被别人使用着语言暴力。

如果你想处理好亲密之间的关系，与家人、朋友之间的关系，或者更好的爱自己，我推荐大家看这本书——《非暴力沟通》，学会与他人沟通，处理好彼此的关系。

而这本书，首先告诉我们，我们得了解自己在沟通过程中容易犯那些毛病。

二、认识错误的沟通方式

最近，疫情期间，我们大部分学生在家里上网课，想知道大家上网课的感受？

是不是觉得有些老师上课的风格不喜欢，或者布置的作业太多，不合理？因为自己不喜欢就觉得这个老师不好？

说一下我读研时候的一个经历，当时自己几乎啥都不会就给我了一个大项目（因为我读的这个专业以前没接触过），然后他就让我给他一个研究报告，完全不是当时所能做到的，老师老师催了我好几次，最后整了一个报告给他，说句实话，自己都觉得写得不好。

然后老师看到我的报告后说，当然就是一顿批评，说：你基础怎么可以这么差，一看就是外行人，我们本校的本科生都比你写的好,要是我做的话，给我一天就做好了......”

过后我给朋友说，这老师真的太不近人情了，说话太难听了，现在有些老师真的把学生当赚钱的工具…..突然觉得自己能力好差，其他师兄师姐好厉害，就开始否认自己的一大堆话出来了。

从以上你知道哪些说的不对？

我分析一下：

1.  第一种错误的沟通方式：道德评判

1）老师因为我没做好这件事，说我能力不好，是外行人；2）我因为老师批评我，我觉得老师不合格。

这种错误的沟通方式，在生活当中可太常见了，凡是不符合我的价值观，都是错的，就是邪恶的，就是不对的。

我们特别喜欢用那种好像听起来很客观的语言，来表达自己，但实际上，我们一遇到自己不喜欢、不理解的事的时候，我们就会去想别人有什么不对。

道德评判不只是对别人，我们也特别擅长用它来审判自己，如果我们自己做的事情达不到自己的期待，再比如这次没有考好，我们就会觉得自己是不是弱智，还会觉得自己有毛病。

第二种错误的沟通方式：回避责任

我以这个项目太难，自己以前没学过，自己能力达不到作为完成不好这个报告的一些理由，我在推卸责任，转移自己的责任；

再比如：我不得不在30岁的时候结婚，我不得不找这样一份稳定的工作，如果不这样做的话，我爸妈会很失望。

我们在生活当中，经常用这样的字眼去表达自己，说“我不得不做这件事情。”其实这种说话的方式，就是在偷偷转移自己身上的责任，在淡化自己的责任。

  3.第三种错误的沟通方式：与他人做比较

有一句名言：如果你真的很想过上悲惨的生活，你就可以拿自己跟别人去比较，越比较越悲惨，越难以获得幸福。

4. 第四种错误的沟通方式：强人所难

老师以自己的能力提要求，他觉得他可以干完，就觉得我们也可以，事实上他真的可以干完吗？这就属于强人所难

我们认为别人是需要被教化的，我们认为别人的天性是不对的，需要通过被教育改善自己的天性，这样的话，我们就会用一些错误的沟通方式来对待别人。

同时，我们也认为自己是需要被教育的。

这四种错误的沟通方式，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，不仅是对别人，也是对自己。其中我们要注意，道德评判和回避责任，生活中，他们不容易发现，但是我们可能经常容易犯。

接下来，说一下正确的沟通方式有哪些？

三、非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要、请求，具体是怎么应用的？

我举一个非常普遍的例子，假如你给一个人发了很多微信，都没收到对方的回复，你心情是怎么样的？愤怒？失望？伤心？等下次见了，或者他给你回复后，你是不是第一句话就会说：你为什么老不回复我消息，你老是说自己很忙….后面可能就会发生很多事。那么我们应该如何降低发生冲突的可能性？

第一，要区分观察和评论

什么是观察结果？“我给你发了这么多消息，你没及时回复我”，这些都是观察到的事实。

而评论是什么？“你这个人总是很忙，我需要你的时候，你从来都不出现”，就这些是评论。

你看，一旦你使用“经常”、“很少”、“总是”、“每次”、“从不”这些话的时候，就特别容易表达的内容变成了评论。

第二，学会把自己的感受说出来

表达自己的感受，是一个成熟的人才会有的技能，大多数人并不会表达自己的感受，他们也不习惯去表达自己的感受，这件事情我们从到大，都没有学会。

我们认为，自己的感受是不重要的。做什么才重要？人们期待我做什么更重要，最不重要的就是自己的感受。

就比如上面那个例子，你应该表达的感受是这样的：“因为你没及时回复我消息，我觉得非常沮丧、难过，愤怒”等等，这才是感受。

第三， 说出你的需要和请求

然后接下来，你要把你的需要讲出来：“我需要你能够及时回复我的消息，可不可以看到的时候跟我讲一声。”

说起来是不是挺简单的，你觉得可简单了：我学会了，我马上就在我的生活当中应用。

你用不了，为什么？因为当你看到你的对象有十条电话或者微信没有回你的时候，你的第一个反应就是想把手机摔烂，如果对象站在你的面前，你就想把手机摔在他的脸上，这是你下意识的反应。

第四，区分请求与命令

我们可擅长把命令当请求：“我只是请求你这么做，你有必要反应这么大吗？”实际上，你在命令别人，连自己都不知道。

那请求跟命令最简单的区别是什么？

如果你的请求没有被满足的时候，别人就会受到批评跟指责，那么你提出的不是请求，是命令，如果你想利用别人的内疚来达到目的，那也不是请求，是命令。

所以你提出的到底是请求，还是命令，跟你说话的语气没有关系，取决于如果别人没有满足你的愿望，你尊不尊重他们的感受，你尊不尊重别人的需要。

里面有些细节可能没说完整，大家可以事后去好好读一下这本书，自行进行理解。