01.

向着远处看就有光，可是有时候真的看不见哦。

沉到我无法开始新的感情，无法接纳一个人走入我的心里，沉到我需要反复地确认才能放下一点点戒备，沉到我能许下的最大愿望就是希望我们永生不想见。

沉到，我始终无法知解，最后只能说是神明接住了人间，只怪那是前世欠下的孽缘。

这是个未知的世界，这是个时光轮回的世界。

我只能把一切存在即合理理解为上天的安排，这样才能放过他，放过我自己。

未知的世界，未知的旅途，有些事真的该放下一点了。

大多数人回忆都是美好的，而我美好的回忆只是片段，那些痛苦的，不愿想起的，都被我屏蔽。为何呢，为何不想让别人在看到，为什么这么封闭，因为我怕那软肋被扎得流血，真的挺难受的，也真的挺疼的。

不瞒你说，即使时间过去这么久，回忆起曾经的那段经历，还是会自然而然地心痛，不矫情的说。

假装是英雄，但我无法做到真正大度，也无法做到放过自己，释怀了过去。那伤太沉重了。

就像过去很久，我还是不愿提及，不愿真正回忆。曾经我说，如果他回来我会回头的，但真正相见的那一刻，我都不愿让他靠近，因为他的眼神里有他的背叛、离弃、侮辱、有很多女生的痕迹，还有骂我家人的言语。

家人是底线，爱情是底线，很多很多的底线和自我防御都是因他而树起。我和他，不仅是爱情，也不仅是友情，还有很多无法解释的关系，相恨相杀，他好像很讨厌我，而我也讨厌那时的自己。

这破败凌乱的爱情，怎可能重蹈覆辙。即使重来，不过是更深的伤害。

有想过，长大了会不会好一点。但太深了，忘不了。我会没有安全感，会不信任，会像抓住一根救命稻草一样不断地追问你爱不爱我，会变得暴躁不安，会失去了爱情所有的美好。

那是过去留的痕迹。没有办法修复的过去。

有美好吗，有的，藏在文字里是我仅能回忆的美好。在一起了吗，说不清楚，没有告白，没有牵手，没有一起出去，没有坦然的说出一切。从那以后，我开始自闭，开始慢热，开始不信任，开始保护自己。

02.

太过娇艳的阳光总是刺眼，太多美丽的外部总是剧毒，太过浓烈的爱情最后都会遍体鳞伤。最深情，也最伤人。

当时光匆匆流过，我们该以什么样的姿态相见，能以什么样的关系问候，到底用什么样的语气相处。最后想了想，这辈子都不要再见了。

后来，我很少回家，宁愿绕着远路也很少从你家的那条街路过。

后来，你卖了房子，和家人搬离了那座城，从北至南，你说不会回来，也不会再联系了。

后来，我删除了你所有的联系方式，断了和你有关的一切朋友，独自一人单身了好多年，每每遇到爱情是恐惧。

后来，你有了很好的爱情，她很漂亮很温柔，你的交友软件都有她的存在，你说和她会一直一直的走下去。

我也想过，她是个怎样迷人的女孩让你收心，但想了想，也和我没有什么关系。

你走你的路，我过我的人生，这就是我们关系的尽头。欠的债还完了，总该分道扬镳了。

别回头，别回头，一直一直向前走。

有些东西，真的不是道歉就可以重新弥补的。有些东西，真的不是说重新开始就可以回到过去的，即使曾经那么相爱，我也很清楚我们之间永远不会跨越的距离。忽然就陌生了，好像也不是忽然，是一次次的失望，一次次的原谅，一次次的伤害，一次次觉得离开你才会快乐一点。

就像银河，就像那永远无法相交的平行线，就像我们是对宫，就像星星和太阳，注定无法交锲，也注定只能带来伤害。

我曾经不理解，为什么很爱很爱的人最后没有走到一起，现在我明白了，好的爱情不是相互耗尽，不是死抓着不放，而是你是更好的你，我也是更好的我。

合适比喜欢更重要。如果感受不到爱和幸福，记得全身而退。

不知从何时起，频频回忆。可能最近事太多，可能最近的不好消息太多。总是让人闹心。

当一切渐渐转变，当脱离了人间闹剧，当重新审视自己的周遭。

忽然，就想开了，一切都挺好的，挺幸福的。做大人太久会累，我还是希望，自己可以做个小孩，干干净净的小孩，无垢无净的小孩，简简单单的小孩。

或许我不是一个好的大人，稳不住情绪，控制不了心绪，但我真诚无忧，敢爱敢恨，接受所有的不谋而合，也是始终相信路上会碰到志同道合的人，即使被负真心，也得失泰然，无忧无扰。

其实想了想，现在挺幸福的，虽然经历了那么多， 错过了很多人，也被人欺骗丢下，但终究散相信只要心里想着光，会遇到的，那暖暖的爱。

沉迷了一段时间，那一段时间满是难受。我把所有的爱恨情仇都还给你，曾经为你断了路自毁前程，现在不会了。

这一次，在面包和爱情的选择里，我选择前者。

就这样吧，不爱了不恨了，不伤了不痛了，只要事业才能让我获得无限满足，只有它们能让我静下心来，能让我享受，能让我看到自己也再渐渐变好，最枯燥乏味，才最简单直接。

03.

时光在走，我们在长。

年少无知是我，成熟理智是我，坚强地做个大人的是我，偶尔闹个小脾气想做个孩子的也是我。

可能我做的还不能让自己满意，也不能让别人喜欢，但现在，我能给我的就这么多，不多不少，刚刚好。

时光匆匆再长，一辈子也就那么长。

一味的沉醉于悲伤是放纵，一味的不知悔改是自私，一味的对不起这个世界的热爱是无知。

这也不是我，我还是喜欢自己自自然然、无忧无虑的样子，没有很高的情商，不需要照顾所有人的情绪，没有敏感多疑，坦率潇洒而真挚。这就是我，好与坏我都不反驳。

可能比起曾经的单纯无知，我更偏爱敢爱敢恨，肆意潇洒、野蛮生长的自己，有一种成长是欲扬先抑的，所有的经历都是一种馈赠，所有的真心都会换来祝福。

过于对这个世界的好奇，带来过于强大的压迫感。

那些从前的快乐和不安，在把所有的寄托放在一个人身上时顷刻间都会烟消云散。比起因为别人的改变，我更希望增强自己吸引他人。

从前讨厌离别，对于那些没有来得及说再见的感情很是不满，后来懂了，也明白了，更接受了它的存在。

生命的始终都藏尽了悲欢离合，我们无法预知某一天的意外。

处于情理之中，又出于意料之外。我想慢慢来，久一点，稳一点，平淡一点，也幸福一点。

脚步停了的小孩，路边看花的小孩，写着就不会迷失的小孩。

希望你能好过点，希望以后的日子你能幸福点。

我接受所有的离开，也接受所有的失去，一切皆为缘，缘聚缘散，顺其自然。

希望在路上能遇到志同道合的盟友，也希望保持独立和清醒。

做个简简单单、普普通通的小孩。

这一次，我会让自己幸福的。

加油。

谢谢你，来到我的世界