嘿！我又想你了

我已经不记得这是自己第几次删除他所有的联系方式了。有时候感觉自己挺贱挺任性的，一言不合就删除对方，然后等他再来哄我。大概就是仗着喜欢，才敢这么肆意妄为吧！

可是，这一次，他，再也没有回头！

“分手吧！我累了。”那个深夜，我突然收到他这样一条消息。

我特别生气，也很意外。因为向来只有我向他说“再见”的时候。

“好，你别后悔。”

我立刻删除了和他有关的一切。仿佛是要清除自己衣服上的污渍一样用力。

我认定了他会回头。我一直等，一个小时，一天，两天，一月……直到现在已经679天啦，我依然没有关于他的任何消息。

深夜，属于我一个人的深夜。像这深冬的寒风一样萧索，刺痛着我全身上下的神经，也翻飞了所有记忆的碎片，随着这个冬天慢慢变成雪花——消失殆尽。于是在我想说的时候，我再也拼凑不回。我只能凭着记忆，我记得，我只记得——那日空气的颜色、深夜的味道以及无力的自己。

半夜凌晨三点钟，骤然从梦中惊醒。坐在床边满头大汗，喉咙干咳着，起身倒水喝，拉开窗帘，迷糊中打翻了杯子。玻璃碎在地上，才瞬间清醒过来。

我静静地坐在松软的床上，靠着墙和窗，蜷缩起来，把自己裹成一个球儿。我用手指的温度划着窗上的雾气。在这深夜里，我看到窗外是亘古不变的苍茫夜色，暖光灯的大桥上仍有熙熙攘攘的车辆，还有行单影只，匆匆忙忙，疲惫不堪的行人，这座城市看上去格外的孤单悲伤。

新的雾气突然又朦了上来，我还是用手指去划，划着划着，终于划出了一直藏在我潜意识里心心念念的名字。

我以为还是像梦里那样——你真的还在这里，躺在我的微信列表里，却是一片空白，仅此而已。

我拿出手机，点开你的头像，点进你的朋友圈，依然是一条灰色的线，我甚至不知道你是拉黑了我，还是把我屏蔽了。

我多想发条信息给你。

“你的城市降温了吧？下雪了吗？晚上有早点睡吗？你有多穿一点嘛？你有想念我吗？牛奶放微波炉里热了再喝，早上起来水再烧热了再喝，出门要戴一条围巾，水果最好榨汁加温喝。你洗头不喜欢吹头，会感冒的……你一定要好好照顾自己啊，生病了我会心疼！”

想来想去，还是没有发出去，又一字一句的把编辑好的信息删除。因为我多害怕，回复过来的是：你还不是他的好友，请发送好友验证。

我宁愿欺骗我自己，你只是屏蔽了朋友圈不让我看而已。我宁愿去相信你只是把我屏蔽了。

呵呵，梦而已，我们早就不是彼此的微信好友了！

好友冉冉突然发来消息说：“宝宝，我和他吵架了，我把他微信删了，但是他一直没把我加回来。”

我说：“那你就给他打电话，先低个头啊！在你还没有彻底丢了他之前。”

说完这句话，我突然大哭起来！如果我早一点儿懂得珍惜，我和他的结局会不会不一样？

不知不觉中我们早已走过春的懵懂、夏的热烈、秋的呢喃、冬的凛冽。我渐渐开始相信岁月的无情。时间和感情都如手中的沙，顺隙而落，悄无声息。一切的温情都将被埋没在黑夜的冷艳里，永远不会再被唤醒。

可是我还在等，就算所有的事物都在告诉我——你不会回来了。这是我很长时间以来都没有想明白，无法释怀的结果。只要一想到你就会黯然神伤，只要一想到过往就会不自觉的嘴角上扬。也总是想拼命拼命地的记住你的样子，记住那只剩回忆的回忆。

黑夜灌醉了一盏盏灯火，一个个窗口断了光波，大概行人也找到了定所。最后只剩下街头的路灯，拽着深冬的风，在这场青春里沉醉、泯灭。

我只好把你的名字刻在心上，融进五脏六腑，但不会再轻轻地唤出，只愿萦绕成一个个美好的心愿，不管走到哪里，你都在心上。

路灯微弱的光透过窗户斜照在床角，四周一片黯淡。突然想起陈硕子那首歌《凌晨三点》——“我在凌晨三点 醒来的夜里 想起已失去的你······”。在这座些许潮湿的世界里，所见之人都像你，看见车灯和星星般闪烁时想你，梦里梦外也都是你。

我一个人躺在床上，无力抵抗突如袭来的悲伤。从陪伴到孤单，从喧嚣到寂静，无可奈何的难过从外到内的侵袭，都让我无所适从。

我听见风的声音，我看见夜的孤独，我醒了，你好吗？