记我虚度的这半年

今天早晨看文章突然意识到2018已经过了一半。记得去年底的时候，我还感慨：唉，时间过的真快！估计今年底还会是这种惆怅吧。

过去的这半年，首先就是自己的身体调理得差不多了。剖腹产后元气大伤，再加上照顾宝宝，真的是累到虚脱。因为心脾两虚导致睡眠障碍，整夜整夜的睡不着，整个人都脱相了。好在经过中医调理，慢慢恢复了。

到这个月正好产后一年了，宝宝聪明可爱，作为妈妈的我不仅仅是自豪。看着宝宝一点点长大，自己无数次回到小时候。回想那时候的开心、忧愁以及种种不解。

其实小时候我无数次的想过，妈妈是不是不爱我。等我自己当了妈妈，才知道她不是不爱我，是不够爱我。她更爱她自己，更爱我的弟弟。不过还好我不是被遗弃的那一个。我不知道该庆幸自己的运气，还是该为我那个只因为是女孩子就被遗弃的妹妹鸣不平。

如果我是她，我也会觉得自己不被任何人爱，更不配任何人爱。是啊，连亲爹亲妈都不要我，世上还会有谁能无条件的接纳我。所以，她的人生毫无意外：爱上渣男，掏心掏肺，然后离婚，净身出户，唯一的儿子也没能带走。我那可怜的妹妹，就因为你是女儿身，你的一生都被改变。而我的幸运也仅仅来自于比你早出生而已。

我很想问爸爸妈妈，把自己的骨肉扔掉，你们内疚懊悔过吗？还是你们一直认为生养一个儿子更重要？我能说什么呢，因为全村的人都是那么想的，那个年代很多人都是这么想的。他们面对自己抛弃的女儿只会唏嘘，但绝没有悔过的意思。你们应该也是这样吧，想过补偿，但是让你们重新选择一次，结果应该是一样的。

所以，我看父母的感觉很复杂。一方面是爱，一方面是不解。到了晚年的时候，我父亲甚至没有撑过61岁，死于肺癌，留下我母亲一个人。而我母亲也足够坚强，没有被击垮。是啊，一生中吃了那么多苦，又何必介意这一遭。

转眼，我也成了一个有孩子的女人。我能做的就是让我的孩子在爱中长大，自尊自爱，永远知道自己配有最好的。只有我知道这点有多重要。

现在，也知道努力奋斗有多重要。你我都是普通人，没有过人的天赋，不强求逾越，也至少不被抛下才好。不希望有一天碰到自己无能为力的时候，只会抱怨命运的不公。

爱也好，痛也罢，一切都无法重新来过。但走好未来的路，我可以。