我痛苦的时候，你在哪？

你在哪？我已经痛苦到要写下来，要记录下来，要让晚到的你看见我现在的痛苦。

现在是2019年，三年多以来，我好像死了又好像换了种方式在苟活着。

我不知道我还能坚持多久，尽管了无生趣，但我试着检索了很多的方式来欢愉自己。我用游戏麻痹自己，但是却越来越糟糕，我连哭泣都变得隐忍。我不敢让最爱我的母亲看见我这么痛苦的一面。幸好，我躲在离她这么远的地方。幸好，我自己一个人在渡过这些屈辱和不堪。

我有很多美好的想法，尽管有些不切实际。但我却在心底坚信你一定会出来完成它们。这个时候我很羡慕那些可以有多重人格的人，他们都有自己的保护神，在他们无法应对的时候，总会有人站出来。而我却在一直坚持着说不放弃，我只能等你来。

有的人说痛苦是源于对自己的无能。那么多无能的我才能一直对自己溃不成军？你知道我有多差吗？连我自己都一直在否定自己，在压迫自己。

我在今天晚上，在BP，第一次感受到了自己内心脆弱并且坍塌的样子，却一直试图坚强。我听见内心深处有崩开的声音，但我没有能力缝合。至少，现在我没有办法。我的心理承受能力一直没能好，我的自我调节，自我安慰，自我保护起到了微乎其微的作用。我处理不了了，我真的在期待你能够像英雄一样突然出现并且救我。可是夜这么黑，我这么瞎，光那么弱，我看不见你，也找不到你会出来的方向。现在的我应该就是人们口中所说的困兽。所有的挣扎到底会不会是自不量力的表现。

明天太阳还是会照常升起，地球仍然会绕着太阳转。而我，仍然要在困境中一个人乏力而又痛苦的挣扎。没有人能救我是吗？

我很清楚很明白，如果我再走不出来，不仅你不会来，我也会一直的这样沉沦下去。我要坚强，That is life. 知晓无人可平静而又欢愉的度过人生，而我只是众生中的一粒沙砾。我还可以自我安慰我可以滚出一个泥团，我很痛苦，比起身体的苦痛，心理的苦痛摧毁了我。我记录下来这么乱七八糟，前言不搭后语的话，我想让你知道，我很痛苦，在你没来的时候，我没有放弃。如果以后的你来了，看不上现在的我，请你一定要看这篇日记。我没有想过一了百了，我有活着的责任。

2019年，23点多，躺在高高的床上，在黑暗中轻触键盘，干涉的眼睛，胀气的虚弱脾胃，安静了的印度舍友，以及现在23岁，下个月就24岁的我。听着内心深处崩开的血流声，记录下这些不着调的话语，留给还没有到的你。