我从无中来

我从无中来，往死亡的方向去。

时间农历六月十一，明天中伏，三伏天真难熬啊，天气闷热，心情烦躁，从早到晚，从晚到早。

我盼望着有一天不被世俗打倒，不被生活击倒。我看着支付宝里的余额发呆，生活的基本保障都没有，我还曾想当我步入社会。绝不向家里要一毫一厘，可我连现在活下去都困难。想法很多，能力却不足。我想要赚取一定费用来证明我可以独立的活着。现如今，在亲戚公司实习，我曾经最讨厌的关系户，我成为了。部门其他人出差剩我一个人在里面，很无奈一部分是因为没有工资，一部分是因为学校卡实习。我没有更好的去处。我急于改变现状，妄想用一天，两天，一个星期改变。可一持久就不行，是那种清醒的颓废着。

曾经的生活是无忧无虑，到了月底有钱花，课上不上都无所谓，可现在认识到社会上要担心自己的生活基本保障，愧于向父母张口，却没有其他法子自立更生。原来庇护是真的存在的，保护我们长大的那些人，他们也会老去。当意识到自己还没有能力时的，无助和挫败感。此时再多的安慰，和崇高被捏的粉碎。

但我也很幸运，至少认识到社会的样子。以前我不想去认识，认为太现实，当我被迫接受某种事物时对我来说也是一种成长。

我曾催眠自己，撑过这段时间未来就好了。事情一直没有按照想象中前行，像一辆突然爆胎的汽车，堵在马路上。你就是没有办法马上行走，必须得把车胎换上。你会面临很多突发情况，或好或坏，我不相信因果论，我只相信当下的每一秒的不可控。

当我从未获得任何事物时。我诞生。

当我获得了许多事物后。我死亡。

最终的结果都是无。

追寻的是从无到无的过程中的生命体验。把人生比做一场未知旅行，不知道下一站是不是终点。抵达过的每个终点回头去看，是考验，是打击，是欣喜，是美好。可那些已经过去了，除了怀念别无他法，只有不断准备迎接下一个终点才能让自己忙起来，或好或坏。

我出生时带来生命的美好，我死亡时带走生命的美好回忆。

卑鄙的，丑陋的，始终不能影响我对美好的向往这点我确信，可大家好像认为不开心就没有这种向往。想让每个人都开心，当然我也希望。可对我来说最大的可能是接受自己情绪不好的事实。这种情绪常常会让人有距离感，会让人也情绪不好，情绪会传染，如果有的话请你们坚信自己。当我失望时往往是麻木的，感觉大脑不再思考，只是麻木的接受着波动和摧残。

夜晚总是令人头大，敏感的情绪在夜晚爆发，控制不住思考。思考活着，思考死着，思考性，思考快乐，思考悲伤。当我沉溺于某些事物能够停止这种思考时我会去做，目前为止是不断的刷电视，手淫，篮球。这些事物可以让我暂时忘记思考，麻木自己的大脑。当这些情绪来时，没有什么是不能接受的观点。漠视着。凝望着。想刺穿自己的情绪，利如宝剑，手起刀落人头落地。当大脑离开人体是否还有感觉，是否还会思考。我踟蹰着望着镜子里的平静的面容，内心却汹涌澎湃。我知道我会很早的消失，很早的失望。可依旧会想吃饭，交谈，做爱，想象着我已经发生的事情和未发生的事情。

遨游大脑的时间隧道，想起小时候去未建成的体育场旁的土地挖红薯，被小混混敲诈去河边洗生着铁锈的小刀，回想起被毽子丢掉牙齿的后悔。回想起我爱过的人。骄傲和挫败。一直让我自己以为自己是一个很聪明的人，只是懒，只是不能坚持。我到现在都还觉得这种毒药是良药，毕竟谁会天天瞅着镜子骂自己呢？骂别人那叫一个痛快，绝不拖泥带水，绝对有多恶毒就多恶毒，只要骂赢了，脸上那个神气，绝对比保健品有效，回到青春时的自己。

伤害他人的痛感也是快乐源泉之一。傲慢的，蔑视的，笑着，这个大傻子脑子肯定被人下了毒药，没毒死，毒傻了，只会说三个字，对，不对，对不对，到后来毒的严重了。只会说是。再后来更严重了说嗯都只能听清楚鼻子里发出来的音响。笑着笑着，突然毒药时效过了，会渐渐说许多话，会讨人开心，会替别人着想，会向先生们问好，会替女士们解围，会说许多的话。把自己乐坏了。病终于好了。大家也说病终于“好”了。