此后，我们再无关联，我要长大了

    我和他分别七年，也折磨了自己七年，这篇文章，就当做我放过自己的见证吧，很爱他，也很恨他。

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2012年

父母正处于离婚的敏感时期。

他突然要和妈妈离婚，妈妈不同意，就这样僵持着，就算是他对妈妈实行家暴威胁，妈妈也不曾松口。

家暴的次数越来越多，我真的是怕了。

后来，我拦不住，就一次又一次的跪下求他离开，我甚至都忘记了自己跪了多少次，哭了多少次，还好……他真的对我很好。

真可悲，那一年，我仿佛失去了所有。

其实，我也曾是被人捧在手心里的小公主。

或许是骄傲了太久，当跌落的时候才会感觉更痛吧。

这些话，纪念我逝去的天真任性和那一身万丈光芒。

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2012年末

妈妈再婚了。

我偶然从妈妈的谈话中知道了他离开我们的原因——外遇。

妈妈带着我和那个叔叔去了另一座城市。

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2015年

开始的几个月偶尔会想起他，因为太恨他了，我一直不懂，他为什么不要我，常常回想:是不是我不乖，所以他才不要我的。

现在想想，那时候真的太傻了。

后几个月，我开始偷偷写一些“寄不出去的信”，在晚上会突然哭起来。

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2016年

相对其他同龄，我要早熟许多。

那个时候，我的形象是冰山、不苟言笑、怪异少女……一些奇怪的形容。

所有的记忆卷土重来，这个时候，我出现了轻微的自残倾向，不过是用手指甲把手腕划伤掐破，亦或者用牙把胳膊咬的青紫。常常是把自己的胳膊手腕弄的一堆伤，每天见到妈妈都是遮遮掩掩的。

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2017年

我的性格突然变了许多，新学校的同学都一致认为我是一个温柔安静的女生。但从我的角度来讲，我开始自卑、不愿多说话、对外界也是很少关注了，唯一好的就是我常常在笑，至于笑什么，我也不知道。

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2017年末

我病了……

我陷入了自杀的死循环里……

只要我稍一安静，自负自罪的情绪就攀附而来，我苦苦寻求着解脱。

不过，没有人知道。所有人都把我的悲伤归为青春期正常现象。

妈妈总是问我:“怎么总是没有精神？”妈妈很爱我，可我并不想告诉她什么，我非常清楚……妈妈不会理解我的。

我等到的不是释怀，而且情况的愈发严重。

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2018年

情况真的很糟糕。

暑假里，我提出了要去见他，所幸妈妈同意了，而我担心的事情也没有发生，毕竟那也是她最痛苦的时候。

当记忆里的场景发生，我却找不到那预想的情绪了。

他来了……

他带着我漫无目的的乱逛，可笑我连他的家都不能去。

他问了我很多近况，说了很多往事，最后他红了眼眶，我亦无波澜。

他说:“我想要和你这个阿姨离婚，但想着还有XX（他的孩子），她还小，就想着凑合过吧……”

我静静的听着，微微仰起头，呵呵……是啊，她还小，她还小。

我多想问问他“你当初可曾想过我？可曾想过我还小？可曾想过我的未来会因为你变成什么样子？！”可是，我没有说话。

和他互换了联系方式。

回去之后，我便不打算再和他见面了，可即便如此，妈妈还是变了——她总是疑神疑鬼，而且在我的手机上找到他的联系方式，存下了。

我知道妈妈是因为爱我，害怕失去我，可我接受不了，接受不了这种没有隐私，没有信任的行为，终于……我承受不住了。

中秋节的假期，他提出想接我去玩的要求，我不去，也和他说白了一切，删了……一切回归到初始，妈妈可以安心了，只是啊我并不开心，无所谓了，只要妈妈放心就好。

其实，发生了很多事情，只不过回想起来太累了。

有时候，真希望自己是个傻瓜，永远不会担心那么多。

此后，我们再无关联，我要长大了

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最后一些话:我得长大了，我得去完成我的梦想，很喜欢一句话“要乖，要长大，要不负众望”虽然抗拒，却无力逃避。

不管怎样，决定活着，日子就得好好过下去，与其活着过去的绝望，偶尔规划一下未来的生活也是不错的。

愿未来，我可以活成自己喜欢的样子，可以不再被执念禁锢。