记忆‖四季年轮
记忆‖四季年轮
当生活的点滴全都融入到骨血里，走到哪里，记忆会随之而来，暴雨倾泻般把人从头到脚淋的透彻。
人往往会因为一件小小的东西而触景生情，不关乎价值、大小、用途，只讲感情。又会回过头去念一下过往，因为经历过，所以烂熟于心，想挖出来却固执的留在灵魂的深处，但一旦触及到它，又会洪水猛兽般的把人冲到一个曾经的岁月，让你措手不及。
我写不出深的文字，好在还有些触动人心的情感在里面。
小时候我是在爷爷奶奶身边长大的，和现在的很多小孩一样，家的味道虽然简单，但好在是家，饭菜的香气，老人的音容笑貌，时过境迁再回首时，才发现早已物是人非。以前总总的顽劣粗鄙也只能自嘲自讽，只是老人的叮咛还回荡在灵魂深处，不敢去触碰，不经意碰到原来也会疼。
我记得北方的四季，也记得它的样子，四季从我身边略过，我像生长的草木一样，渐渐的长大，开始撑开枝桠，发出嫩芽，生机勃勃的想要开花结果。原来的老树却开始慢慢腐朽失去生机。化作尘埃。而供你成长的养料，恰恰是那些老树留下的枯枝老叶。
人啊，还是活的纯粹一点好，纯粹的去生活不好吗？纯粹的去做一件事情，不用过多的担心后果，只是纯粹的担心着当下的事情，过好每一个充满阳光充满希望的日子。纯粹是给自己和别人都留有余地，哪怕别人再不好，自己还是自己，别人永远都是别人，你代替不了别人，别人更代替不了你自己。“不活在别人的眼里，也不活在被人的嘴里”，这或许可以让你所向披靡。
记忆‖四季年轮
见过了一些人之后，感叹归感叹，他是他，我是我，道不同不相为谋。
两个不同的地点，人和事，环境，都会有所不同，像是彼此的镜子，看别人看的的透彻，却看不到自己。
原来工作的地方仿佛是一个充满压迫的角斗场，每天都鲜血淋漓，里面的困兽无一不是嗜血凶残，将人的血肉消磨殆尽，然后转身化作天使，将自己置身于场外，满脸冷笑和嘲讽笑，让人不寒而栗。好在我提前离场，不必丧命。披着兽皮的人也许比野兽更加可怕。为数不多的朋友，好在还没有人走茶凉。
我喜欢店门口的花草，虽然是单一的绿色植物，没有花期，但好在顽强不辜负一年的四季，绿油油的堆一堆，五角星状的叶子，藤蔓不长，但下垂着刚刚好，叶片有大有小，它们肆无忌惮的生长，扎堆似的挤在一起，很滑稽。我刚来的时候是春天，还是经历过冬的衰败景象，我有幸给它们整理了要扎根的土壤，得以尽显生命的顽强。因为我们都一样，纯粹的生命，没有高低贵贱之分，只是我比它们幸运或者是不幸。
店门很小，狭长的空间倒也不觉得不搭，楼上楼下，店里的每一处都有我曾经走过的印记，只是觉得店里的风格显得有些沉闷，让人觉得压抑，冷冰冰的仿佛不是人间之物。
刚来应聘的时候，抱着试一试的心态，没想到会被老板选中，从十几个面试者里脱颖而出还让我感到兴奋，但也许是因为兴奋，也许是急需工作，我忽略了冷静。也许冷静一些会有更好的选择，也不至于后来的身心俱疲。
“你做过相关的 工作吗？”她问。
“没有。我刚出来找工作不久。想学咖啡。”
……
不知所云的回答，云里看花般，稀里糊涂的就上了这趟船。呆了两个多月，师傅人很好，好到让人心甘情愿。真心的当做师傅，至少我这么认为，不管别人怎么想。
“我来的初衷是学咖啡，不好意思，我发现这里不太适合我，我想去别的店尝试一下。”
在离开的那段时间，老板们很少说话，也许觉得已经无话可说，也没什么必要了。这就是现实吧。
老板脸带严肃，说着一些可惜的话，但我没听进去，不像刚来的时候。早知今日，或许我们都会有不同的选择了，但世事就是难料，无关谁的对错。只是选择不同，道不同不相为谋。
……
一觉醒来仿佛忘记了所有，忘记了那些令人心慌意乱的岁月，忘记了昨天发生的，也仿佛忘记了自己是谁，和来到身处的这个地方的目的。院中的花开的艳丽，不经意的看见总觉得是生活的馈赠，待我不薄。天空还飘着雨，并不密集。江南的雨总是不期而遇，让人猝不及防又让人惊喜,还有整天阴雨缠绵潮湿的房子 。
窗口摆了两盆从路边买来的栀子和月季，粉红和白色的花，给单调的小屋添了点意外的惊喜。生活需要艳丽的颜色来点缀修饰，不然怎么面对暗无边际的黑夜。
记忆‖四季年轮
记忆‖四季年轮
时常担心自己有可能走失在在纷乱的岁月里，但是心千万别走失在这样的岁月里。
翻开朋友圈，看见朋友同学们都在晒孩子，突然觉得我好像不那么年轻了，有些老了。特别是今天理发的时候，一和我同龄的云南小哥，说我看起来像是三十岁的，当时心就凉了大半，我说是啊，北方人可能显老吧。
“着急吗？”我问自己。
“可能吧。”心里有声音回答，但显得有些底气不足。
爸妈催着我赶紧处个对象带回家给老人看看，我知道这也算是尽孝。因为爷爷奶奶去世，好多东西我似乎已经放弃，曾经的承诺没有兑现使我感到沮丧。但这种事情急不来，是我太一意孤行，还是情商太低？或是恐惧？辜负了太多人，以至于让我举步维艰，很难再考虑到往后的日子。
住的小院里，枇杷树结的果子还泛着青色，想必家里的樱桃已经熟了吧。
摄于2016年夏
摄于2016年夏
也许是自己想要的生活不是在这个年纪有个家，一家三口或者四口骑机车招摇过市，整天围绕着柴米油盐酱醋茶，还有为生活的大事小事忙的焦头烂额。其实，也没必要藏着掖着，我有些为过去的岁月打抱不平，有些鄙视自己的懦弱和粗鄙，是时候对藏在灵魂下的、蠢蠢欲动的欲望来个了结。
岁月，你还好吗？还有岁月中的你……
我抑郁了，不知道从什么时候开始，我怕一切还都来不及，就要道别了。这是人性的弱点，也是人性的缺失。缺乏了对生活最基本的尊重和热情，对于一切看的淡了，没了欲望，平静似水，但又往往害怕得失。
人真的很奇怪，有时候害怕被欲望给吞了，有时又渴望得到欲望。人能控制住欲望吗？欲望那么难以捕捉，那么飘忽不定，我是怕了它的，让我成瘾，甩不掉，又害怕它在我身上不漏痕迹。
“空”，是佛家的，“四大皆空”，置身于世却又仿佛斩断了世间万物与己身的一切联系，修行，就是“斩断”联系的过程。最近开始读《悟空传》，颠倒了以前的认知。佛让人放下，四大皆空，没了七情六俗，忘记一切尘世尘缘，去慈悲救世，历经艰难险阻，入西方极乐。可我是人，若没了这些，便也枉为人了。人有情，有欲望，有喜怒哀乐，不行恶，与人为善，还要有果敢，则浑身正气凌然，慈悲也分得真假，佛爷也会成魔，倒不如真的做个凡人。因为凡人有情，言简意赅，直截了当。
记忆‖四季年轮
以前我相信天长地久的承诺，也曾相信因为“爱情”是无私是付出而把别人从身边赶走，再见面时也已形同陌路。以为我是对她好，但我错了。实际上“爱情”就应该占有，紧紧的抓住，如果你真的爱她（他）。而不是将她（他）放逐。
爱情能把人困死，最怕逃不出去，无法去迎接新的开始。想被爱情困住的人，却在绞尽脑汁的、不遗余力的追随着爱情。
人生最好的状态不是求而不得，而是在失去以后能够清醒的面对属于自己的现实。
我的村庄被山水环绕，我从小生活的地方，对它的印象算不得深刻，好像在我年龄上添加的数字不是和它一起见证的。现在的生活告诉我，曾经的那一切，只剩下了碎片，只言片语小声嘀咕，那些岁月都已经随风散了，只剩下残存的记忆。
“如果有一天我穷的只剩下领结婚证的钱，你愿意和我一起吗？”
“喜欢你，那就要‘明知山有虎，偏向虎山行。’”
如果你爱我，会怎么样呢？
也许最后你会黯然的离去，然后责备我的决绝和无情。
当我们在选择爱情还是面包时，首先我们要有面包，才有足够的能力去让爱情更加美好。以为爱情是全部，然而现实是没有面包的生活，有能力拥有面包是生活的标配，但也并非是它全部。谁都不可以做到以一己之见而否定所有。
当灵魂兜不住自己的欲望时，裸露出来的，就是人渣。
欲望裸露就一定是人渣吗？也不完全是吧。
不知道有多少人和我一样，过着相近或者不同的生活。也许会抑郁寡欢，也许会没有方向，但好在你还是你，我还是我，他也还是那个他，一起面对着或昏暗或光明的生活，一直不变的是生活，还在继续，希望一切都不会变的太糟。
谨记的记忆碎片。
