为什么就算现任再好,也总比不上初恋?
初恋为何如此难忘?
已经处在一段新的关系中,想起初恋,发现自己还有感觉,该怎么办?
不要慌,不要怕。愿意提问,愿意思考,你已经很棒。我们一起,来找到答案,也找到自己。
初恋的力量,为何如此强大?
“第一次”,自有光环加持
我们人啊,从呱呱坠地来到这个世界,就开始打破自己身上一次又一次的 “第一次”。
我们的心理机制决定了:“第一次” 这三个字,天生是自带光环的。在初恋之中我们还经历着各种各样代表我们成长、塑造我们这个人的第一次。
先来举个很简单的例子,假设你在一个完全漆黑的房间里,这里有三盏灯,功率和亮度都完全一样。
这时候如果我先打开第一盏灯,你一定会觉得这盏灯无比地光芒万丈。再打开后两盏,即便它们为这个房间贡献的亮度和第一盏一模一样,但在你看来,第一盏灯似乎自带光环,就是比后面两个家伙厉害。
说白了,初恋也是一样。假设我们的每一段爱情都是真爱的话,那么初恋就有 “第一次” 的光环加持。
纽约州立大学的心理学家 Art Aron 教授是如此评论初恋的:
“你每样经历的第一次,比起之后第二第三次的经历,肯定会被更加牢牢地记住。”
“初恋往往会让人感到害怕。在初恋开始之前,你可能会害怕自己遭到对方拒绝;初恋开始之后,你也会害怕自己会不会做出什么事情,让对方失望,或是担心对方会不会让自己失望。于是,害怕会牵扯出兴奋、紧张、焦虑等很多情绪。”
这些情绪,加上我们对美好的期待,就是 “第一次” 为何有光环加持的原因。
许多心理研究表明:在我们人生众多的经历中,凡是那些感情充沛又强烈的,会更容易被牢牢记住、回忆起来的时候更容易觉得历历在目、甚至当时的那些情绪会重新回到我们身上。
来自美国康奈迪克学院 Connecticut College 的心理专家 Jefferson Singer,多年来专注于研究人们的记忆,而他就特别关注过有关 “初恋” 的记忆。
Singer 教授表示:我们不能忘了,大多数人的初恋都发生在 15-26 岁这个成长的关键时期。
这个时候,我们接触各种各样的人,生活环境也产生多次变换,也在对这个世界的探索过程中,形成自己的世界观和方法论。我们总觉得这个过程行进得很迅速,而且有太多的记忆都历历在目,这正式因为在这段青春岁月,我们经历了太多太多的 “第一次”。
初恋,可能只是这段日子里许许多多第一次中的一个。但它很特别,因为恋爱是一段较长时间的关系,而有许许多多其他的第一次会和初恋交叠。
举个例子:第一次在实验室做实验、写第一篇论文、做第一次演讲、第一次获得奖学金…… 这些都是相对短暂的经历,而如果你经历这些第一次的时候正处在你的初恋之中,这些 “第一次” 会和你的初恋记忆交叠、更一次次刷新初恋中的 “第一次” 光环,于是就变成了:
“第一次在实验室做实验,拍了视频分享给初恋”
“第一次写论文,是初恋陪着我去打印的,他跑得快,是他帮我在截止时间前最后一刻塞进了教授的信箱”
“第一次做演讲,台下的他一直在用眼神为我加油、为我鼓掌”
“第一次获得奖学金,本来是我想请初恋吃饭的,结果他为了给我庆祝,还是他掏的腰包。本来都说好了要 AA 的,哦对哦,这是我们开始施行 AA 制之后,第一次打破”
…………
看到了吗?那么多的第一次,一而再再而三地都在和自己第一次爱上的那个人发生各种交叠,所以初恋,这场人生第一次的恋爱,本身就已经足够强大,偏偏在初恋之中我们还经历着各种各样代表我们成长、塑造我们这个人的第一次。
但是,常见的、可以被理解的现象,未必能让人心安。初恋对象的出现,已经扰动了你此时此刻的平静生活。所以,在明白自己为何对初恋如此难忘之后,我们要再来看看:心理学家给了我们哪些建议呢?
想起了初恋小鹿乱撞?
心理学家给的 4 个建议,帮你理清头绪
上面我们已经看到的是,想起初恋很正常,特别是在认认真真为初恋付出过感情和真心之后,这段记忆真的就是如此强大。
但是,想得起,不代表放不下。
我们可以努力尝试做到的目标是:
学会和这段记忆和好,让它和他都成为美好的过往,然后带着这份美好,继续和现在的他,过安稳的生活。
首先心理咨询师给到的建议是:暂时切断和初恋频繁的微信联系。
这不是说和初恋之间不能有任何联系,但你要先给自己一个清净的空间和一段时间,来完成下面的步骤。等下面这些做完以后,你会心生处理初恋的信心和能量,到时候再面对那个过去的 ta,你会有更加笃定的姿态。
所以,我们先从以下四步开始。
一、允许自己想起初恋,但规定明确的时长、和回忆的方法。
认知心理学上有个很有趣的 “白熊效应”。假设你很想忘记自己见过的一头白熊,于是你就叮嘱自己说:
“忘掉这头白熊、忘掉这头白熊、不能再想起那头白熊了……”
结果呢?这个咒语你念得越多、反而会把白熊记得越深。这个时候,我们其实可以依靠一种更靠谱的做法。
美国心理咨询师 Jay Dixit 在今日心理学网(Psychology Today)的专栏 “第一次的力量 The Power of First Experiences” 中,给出了这样的建议 ——
我们可以在一天中设定一段固定的时间,去想念和回忆我们的初恋。除了规定具体的时长,还应该有计划地做一些回忆的具体动作,比如:
先回忆一件具体的场景,然后再分析当时对方说的话、做的事,你是如何反应的、最后事情如何发展了、你又有什么情绪?
每次在你过生日、ta 过生日、你们的纪念日、情人节等等重要日期的时候,你们是如何为对方安排 “惊喜” 的?对方喜欢、珍惜你的安排吗、尊重你的努力吗?Ta 为你所做的安排,你又怎么看?
上面这些问题的答案,勾勒出了一段感情中,怎样的你、怎样的 ta?
设定一个时间,比如中午的 30 分钟,也设定一个具体的回忆任务,完成后,结束。这种 “回忆练习” 进行了三次之后,那就可以进入下一步。
二、思考:我的初恋,塑造了我怎样的爱情观?
人生经历最大的价值,就是为我们的此时以及未来,提供参考和借鉴。
既然关于初恋的记忆如此深刻、当时的经历又是无比用心的结果,那就一定要珍惜这段经历,给它 “利用” 起来啊!
你可能要说了:“嗯对,经历了初恋之后,我找的第二任、肯定比第一任要更优秀吧?更适合我吧?”
—— 呃,听起来还挺有道理的,但恕我直言,这种想法天生就不健康。
说回上面美国的那位 Singer 教授。他说:“我们很容易把现任和初恋对象进行对比,这实际上是把我们的第一任当成了一个模板 (template)、或是一个进行比较的基准线 (baseline)。”
这样做最大的坏处就是:忽略了生命的流动性 (fluidity)。
你对 ta 的记忆可能停留在那年那时那地,但此时此刻此处的你和 ta,都已经改变了啊。哪怕你们能重逢、两人此时此刻再来一次,未必那个时候你们为彼此能做到的事情,现在还能成为现实。
所以更重要的是:你们彼此当时共同努力营造的美好,是如何做到的?那样的结果到底美好在什么地方呢?
想清楚这两点,你也就更能明白,自己在一段爱情中,究竟渴望什么、究竟能做什么、以及对方能为自己做到什么。
还记得我们上面说过的第一点,你在允许自己回忆前任的时候,要设定具体的回忆方式吗?这样做的好处现在就体现出来了:
比如你在比较自己这几年来的日记,发现初恋给你准备的生日礼物,每次都能抓准你的兴趣爱好、又能有一些小惊喜,所以是爱好能满足,惊喜又到位,真是个可遇不可求的初恋对象。
面对这段回忆和分析,你要做的不应该是 “要求我的现任也能这样”,而是要思考:过了这么多年,我的这一点有什么变化吗?如果没有的话,我现在的 ta 是否有做其他什么满足我这一点要求的事情?
也许你的现任,对生日和纪念日这种东西完全不在乎,而是一个把每天都过得平凡、安稳、踏实的人。但 ta 总会记得你的口味、咖啡和茶都不会加糖、水果总是饭后三十分钟准时为你准备好……
而你自己会坚持,在特殊的日子为现任准备各种小惊喜,对方似乎对这些不是很感冒,但是他对你的努力表示尊重和感谢,你送他的东西他也都有好好留着,放在家里显眼的位置,表面从未积过灰尘。
于是你懂了:自己需要的,不一定是具体满足什么爱好、特殊的日子要怎样过,而是对方能给自己安稳幸福的同时,ta 能看见你对特殊日期的爱好、也能响应你在这方面作出的努力。
梁静茹唱的 “其实爱过了人,情人节每天都过”,此时此刻你对这句歌词的理解就可以变成:“情人节那天的浪漫,和每天的幸福安稳,其实都不冲突,你都能拥有”。
以上两步,是通过理性分析能够化解冲动情绪的良方,也是能帮助你找准自己爱情观的妙招。
三、慢慢把自己注意力的焦点,转向当下的生活、和未来的目标。
在上一步的末尾,我们其实已经从单纯的回忆过去、开始构建自己对当下爱情观的理解了。
不过在上面的回忆和分析中,主角都是你和你的初恋。现在你需要慢慢地,把主角变成你和你身边的现任。
接着上面在特殊日期送礼物的那个例子:
现任对日期的不敏感,可能一开始我是不舒服的,但我现在知道自己真正要的是什么,所以他的这种做法我是欣赏的。
然后你需要做的是,问问自己:未来的十年、二十年、我的余生,想要过的是怎样的生活?
我们还是先从小问题开始:
到了 2050 年的生日,现任还是给我做同样的一桌饭菜,我会珍惜吗?
再问大问题:
我想不想要孩子?什么时候要?我的伴侣想不想要?为什么?
将来会不会想要换一个城市生活?伴侣如果是只求安稳不想要变化的话,我能说服 ta 吗?怎样的情况会出现 ta 能反过来说服我留下?
怎样的关系问题是原则问题?我的底线是什么?Ta 有和我沟通过 ta 的底线吗?我们之间就这些问题有沟通过吗?
这些问题的奇妙之处在于,也许你和初恋之间也许早就有过探讨。也许你们都说过你们都喜欢孩子、将来要怎样教育孩子。你们将来都想换一个地方生活,可以一起去。你们也曾沟通过彼此的原则……
但现在要做的是:当你对这些事情经过前面的步骤回忆也思考清楚之后,你可以把现任放到画面中央来再问一遍这样的问题。
有的人会在思考过程中就找到答案, 有的人会发现找不到答案,于是找现任来沟通。
这样做的好处在于:同样的一段记忆,现在已经变成推动此时此刻你的生活、向着未来你们二人可以塑造的样子,去推动了。
四、学会和反复的记忆相处,也争取现任的理解。
还需要叮嘱的一点就是:初恋的记忆,总还是会闪现的。
上面三步,需要练习、需要时间和空间,而这些,也需要现任的理解。
如果你的现任能理解、能给你足够的时间和空间,那么恭喜你。
想起前任,不是一种执念,而是审视亲密关系的一个契机。现任的不理解、阻挠、甚至是恶意的曲解,反而会让 “那个美好的前任” 更加突出,你会越发活在过去,对此时此刻的生活会造成极大的负面影响。
实在遇到无法沟通的现任、但你又很珍惜现在的关系时,可以试试心理咨询。受过专业训练的夫妻、家庭心理咨询师,可以帮你们理清头绪、促成理解。在两人共同咨询之前,你也可以先试试单人咨询,让咨询师帮你理理自己的处境。
如果你已经抽空完成了上面的步骤,你也可以把自己在这个过程中做过什么、想到过什么,分享给咨询师,这会帮助咨询师更快地了你、你现在的 ta、和你初恋的另一个 ta。
完成上面这些步骤之后(或是在咨询师的引领下、你已经看清楚了自己和初恋所处的位置之后),你就会很清楚,接下来再想起初恋时、要怎么做;倘若初恋再出现在你的生活中,你要如何对待。