何时可奏离歌

难得的上班时间空闲，偷偷打开简书想写点什么，可是，脑袋空空，而每晚睡前的所有千言万语思考感悟，在这样嘈杂的环境里都消失得无影无踪。

最近又熬夜了。植树节生日前的一周，熬夜很严重。失控的自己，像脱缰绳的马儿，久不久来一次熬夜很严重的连续性，虽说没有熬夜很严重的时候，自己也是勉强在11点半左右睡觉，也没有早睡。

熬夜的后果，看着镜子里添加的一条条眼睛细纹，眼部下面的干涸如干旱土地的眼周肌肤。还有千年不掉的黑眼圈。闭口成群连片地冒出来，还有额头的疙疙瘩瘩。所有的熬夜证据在脸上耀武扬威地显现，让人不忍直视。

无神、苍白的面孔，连漂亮的衣服都没有勇气穿。

总在这样的时候，看着不忍心看的脸庞，不能气色很好地穿得漂亮的时候，在第二天早上赖床到最后一刻睡眼惺忪醒来的时候，告诉自己今天晚上要早睡，每天早上都这样说无数次，千千万万遍说过之后，到了晚上总是舍不得睡去。

可从前的我不是这样的，青少年的那会，自制力是多么地强悍。

有的人曾说，当你开始怀念过去的时候，那是因为现在的你做得没有以前好，或者是已经失去了那样的东西。

再认同不过。

而最多时候告诫自己早睡早起的原因，是因为一直想离开这里，我还有一点梦想，也很想去外面的世界过生活。

可是，快四年了。我依旧在这里，走不出去的围笼，无数次仰望羡慕外面的人过得活色生香。

梦想好像变成了只是想想，却没有转换为坚韧的动力。

不想看书，不想学习，吸收效率低下，三天打渔晒网十天半个月的，我都嘲笑了自己。

每一年都跟自己说，明年一定要离开。

然后每一年都没有兑现。

我想最让人失望的，是自己给自己失望，自己放弃了。

得过且过的日子，不满的周遭环境，收入的微薄；有时候连续几个月的加班，连气都喘不过来的时候，时不时会刺激一下自己，你要离开。

可是习惯了的懈怠，好不容易下班拥有的空白时间，我还是捧着手机，甚至是会看到天明。

拿起手机就是犯罪，拿起手机就会中毒。

能在手机里窥探别人的精彩富足生活，也会心神向往，然后也只是接着刷刷刷，让这种片刻的羡慕填充满足自己的乏味又不喜欢的生活日子。

同样是毕业了这么久，同伴的存款是到了三十万，买车买了房，而自己连三万块的存款都拿不出来，钱袋子，依旧干瘪如初。

所以那时候知道自己和对方的贫富差距如此悬殊的时候，真的体会到了阶层的赫然存在，瞬间心里跨不过去的那道坎，觉得和对方没有办法继续做朋友了。

我是不是就一直待在这里了，想想都很可怕。可是我这样的状况，这样的状态，你说，我要如何离开，如何走出去？