成长的代价:抑郁症
我是一名高二的学生，今年18岁，在上小学的时候就常听到人们说青春是美好的，于是我带着这份憧憬走进青春，可惜我进入了青春期，成长的痛苦渗透了每一个漫长的夜晚。我现在就是中度抑郁症，高二下半年快开学了，我的作业一字没动。我是一名00后，可能用这个软件的都是一些年长的人，会说我矫情，可能会说00后的孩子，社会很发达，应该很幸福，我只想说，幸福的人不知到降落到谁的头，对于我这个寒门学子没有出路，想追求梦想，却被现实活生生给扼杀了，社会进步又如何，这无疑不是一种对所有00后的一种压力。仿佛你不努力就要被时代所抛弃，05后的孩子们比我们压力都重，从小没有一个玩儿的童年，有的只有那一摞摞习题，这是站在我的年龄段所想的，我体会到的感受，不过有的家长看了可能会站在父母的角度，对你严格是为了成就更好的你，可是请任何父母都和孩子常沟通，千万不要产生代沟，换位思考是解决家庭矛盾的一剂良药，成年人的心理和青春期孩子的心里是不一样的，我就是个青春期女生，大多数家庭都面临着你越管叛逆期的孩子他就越不听话，这太正常了，在下文我会写自己从记事以来的经历，希望对为人父母的有帮助，其实每个父母都是第一次为人父母，都不容易，但是青春期是心理上的成长过程，而不是身体上的成长
成长的代价:抑郁症
命运给我洗了一把烂牌，从小我没有体验到亲情的感觉。从我出生那天起只到现在爷爷奶奶没看过我一眼。因为我的爸爸从小没有享受到亲情，所以我从小是被打骂出来的。对于父亲，有一种复杂又矛盾的情感，一种是觉得他很可怜，每天风吹日晒的只为了供我读书，可我不争气啊！我得了抑郁症，活过不活过今年还难说了。还有一种是造成了我童年内心的阴影，打我骂我成了一种习惯，记的有一次我生病了，半夜咳嗽，我爸就打我，说我影响他睡觉了，没有一句关心的话，从小到大，我没有看电视的权利，只要一和他要，他就把遥控器摔了接着又是一顿爆骂，我从小都不敢哭，因为哭了我会挨打。可能发完这一段有人会觉得我太爱报怨了，可是这些事给我心里留下了很大的阴影对于当时6.7岁的我。
我的母亲有抑郁症，所以自己都是不管自己，更不要说管我了，在我的童年里，我就像是个别人家的孩子一样，我一天只有晚上才能吃一顿饭，我的衣服穿一年，看到别人孩子有新衣服穿，我也渴望啊，我从9岁开始自己洗衣服，我第一次自己买药是在10岁，我清晰的记的那我是药店里最小的，所有人都用异样的眼光看我，在我脆弱又敏感的心灵里，我心里有种丢人感觉。在我的童年里还有一处阴影是在上幼儿园的时候，我上了一个小班就上一年级了，7岁上的，什么都不懂，我记得我小时候什么都没得到，只得到了挨打，女老师每天扇我耳光，拳打脚踢有一次打出我鼻血，如果有教小孩子的，我奉劝一句，孩子的心灵就像一张白纸，你在上面描摹人性的美丽那么他会相信认识善良的，如果描摹了人的丑恶，在孩子的心里会留下阴影，在将来可能会缺乏安全感。不过也有人认为严师出高徒，这也是一种，可是凡事都有一个度，看事物要从两个方面去看。后来我有上了一年幼儿园，那一年我没少受爸爸的打骂，他骂我是个傻子，骂到我哭了，就上来打。想想都想哭啊，不过相对我现在的生活，我还是很怀念那时的生活，小学生活，懵懵懂懂的，我这辈子做过的做后悔的事就是小时候盼长大的，长大后的我看透了人性，看透了生活。像我这种真性情的人，实在是受不了我每天带着虚伪的面具生活。明明不好笑，却强言欢笑，好像，你不笑就融入不了那个集体似得，无论你怎么做都有人在背后指指点点。
我是一个学习委员，也是历史课代表，马上开学了，有很多事做起来我力不从心。我正在纠结要不要当学委了，毕竟我已经是中度抑郁症了。看了很多 抑郁症患者与抑郁症作斗争的成功案例，基本判定我是中度抑郁症了。昨天我爸说连这点气都受不了了，成不了大气候，我甚至在今天早上就决定我要当这个学委，这无疑不是一种对自己的磨炼与锻炼，可是一想到这些，我就想不通，别人说经历的多了就锻炼出来了，成熟了，内心强大了，可是我没有，所有的经历的痛苦事情总是无缘无故出现在脑海，然后又去看一些心灵鸡汤，反反复复的在脑海出现，在放寒假的一个月里，我每晚失眠，甚至分不清梦与现实，我找了点经验，我只要不去多想就好了，但是，有时候，我发现自己己经控制不住自己了，于是我打算在开学的三，四，五月三个半月的时间通过自己的总结方法来调节自己，我现在己经再试着接受抑郁症了，也不知道是不是病魔折磨的，我有时间觉得人生很迷茫，就像有一层雾霾一样笼罩在前面，我不知道该去追求什么，我也不会在看什么心灵鸡了，一看就会想起以前的经历，我也知道当班干部本身就是受气的工作，所以受什么气都应该接受，其实当三年的班干部会提升我的隐忍能力和承受能力。但是我已经不敢赌了，因为比我病还重要的是高考，当学委事太多了，再加上我人际关系敏感，主要是我怕病情会加重，一件微不足道的小事会带来整晚的失眠，因为我现在不能想太多的事，在抑郁症的缝隙里只能容的下学习，今年给自己定的目标是活到2020年，熬过高考，我要带着病去高考，因为对与我来说高考才能改变我的命运，也不没有那么绝对，是因为我想我现在得病是瞒着所有人的，等上了大学，我一定会接受治疗，会单独面对的，单独扛下来所有，这一年半的时间，我会很痛苦，高三还得住校，就算的得了抑郁症又怎样，生活还得继续，只要我还有一口气，我一定会去学习，抑郁症的痛苦折磨的我已经对任何事都失去了兴趣了，但我一定会去逼自己去学，我没有退路，只要能离开父母，让他们不要看见我遍体鳞伤的样子就好了，我的牵挂就是他们，如果我要是个孤儿就好了，无牵无挂的，我放不下他们，父亲一生没有享受过一天福，母亲也是在二十几岁的了抑郁症，我的性格随了母亲，都是善良，太在乎别人的感受了，我小时候一直埋怨母亲不管我，现在才体会到有很时候，得了抑郁症力不从心啊！
在难也会坚持，但有时候，这敏感情绪是主动的明知到没必要在乎可还是会心跳加速，手抖，面对这种情况，我根据经验是这些症状来了的时候，就让他来，让他发作，不要去自责，不要看心灵鸡汤，看一次就是提醒自己有抑郁症，面对抑郁症一定要用平常心态来面对，太乐观和悲观都不行，还有我分析了一下抑郁症犯了的时候会面对事情很悲观，当确诊为抑郁症的时候我的心也安定下来了不是别的，在手机上确诊的，我病了，也许度过这一劫难人生的一个我，我理想中的那个我就已经快要到来了，我分析了一下，我的抑郁症在初三的时候就有苗头了，上了高中生活对我的摧残让抑郁症逐渐生根发芽，2018年是我经历最多的一年，我受了很多痛苦，一个导火索就是感情，我喜欢了一个人
成长的代价:抑郁症
不得不说，他是个有个人魅力的人，我喜欢他，这也加深了我抑郁的根源 ，在当时我有一个好闺蜜，我把我所有的秘密都告诉了她们，可惜人性的黑暗啊！心思单纯的我，把别人当朋友，把自己所有的一切软肋告诉他们，可结果，却成为了别人伤害我的武器，校园暴力真历害啊，我那个时候已经得了中度抑郁症了，在加上别人的冷潮热讽，我当时还没有轻生的念头，我只想离家出走，后来被父母知道了，我哭了一夜。在后半年的时候，意想不到的事情接二连三的到来，我的精神崩溃了，重度抑郁症，反应迟钝，记忆力下退，我好几次都在想怎么死，想买一瓶安眠药，重度抑郁症那几天，我体验到了生不如死的感觉，在当时，特别像是你的灵魂被抽走了，眼神空洞，也许死对于当时的我来说死真的是一种解脱，真的很痛苦，可是幸运的是重度抑郁症存在了四天，在班里和他们处了一段时间，我的抑郁症由重度过渡到中度。爱情我是不渴望了，因为我还是好好过好自己的路吧！生活的重担已经压得我喘不过气了，别说是感情的打击了。
我相信生活对每一个人都是公平的，做什么事情都是要付出代价的，如果你要表现自己，就要接受别人的评价无论负面的还是正面的。如果你要当一位叱咤风云的人物，背后就要受尽委屈，成就和苦难成正比的，吃的苦中苦，方得人上人。光鲜亮丽的背后永远是鲜为人知的沧桑和肮脏，没有必要去羡慕别人，自己就是一到亮丽的风景线，我不会再去自责自己为什么要的抑郁症，我会把他当成是人生的考验和历练。我以前总是爱追求完美，给自己定目标，一完不成目标就自责，总是空想，却不去行动，唉！其实抑郁症是自己给自己制造的，当然要给当初这些错误的做法买单了，不管是正确的路还是错误的路都是你人生中该走的路。人生本就是悲欢离合四字。我有一种预感抑郁症一定会再爆发一次的。但我一定会控制到高考完之后的
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