日谈(五十九)

  今天的感觉很特别。有些疲倦跟状态不佳，等等。

  简单来说就是正常的上班恐惧综合症，休息的时候睡不好，正常的生物钟就醒来了，闹钟都不用设。上班的时候闹钟设了三四个，还是觉得困，我现在想想都有些生气。

  当然我明白，实际上闹钟这一行为反而会增加困意，只是明白是一回事，难受又是另一回事了。

  那为什么一大早说这个呢？唉，我距离理发过去都快近两个月了，我的发质还是那么的油，头发的密度依然可以称得上稀稀松松。我从曾经半个月就要理一次发，到现在两个月都还不需，虽然人家说也可以理了。

  但，回不去了，我还是曾经那个我，我的头发已经回到了，不可以回到的过去。

除了这件事以外，那就是照镜子，之前照镜子起码是帅的，现在的我好像没什么变化。

  但总觉得他慢慢的在变丑，越看越觉得丑都不敢仔细看看了，果然相由心生。想想我昨天放纵的行为，就不由得为自己的行为感到羞愧，与此同时，也不停的在贬低了自己这行为……

  循环往复贬低自己，难受了，难受了就自暴自弃，自暴自弃了又开始放纵，也因此有一个恶性的死循环，我的克制自己，克制不了。

  这个结论还是让我心里一沉的，因为这行为不好，不能说他不是绝对不好，是说这会让我觉得碌碌无为的同时又虚度了光阴，偏偏这样的事情，是不会消失的，最多消失一段时间，又会变本加厉的卷土重来。

  这些话其实说了很多遍了，特别是碌碌无为跟虚度光阴，好像没有这两点我的人生则不会如此了。

  近来很喜欢做梦，梦里发生的故事就是现实里有所想要的故事，或者说想发生的故事，但这些故事似乎都差个完美的结局。

  因为我的潜意识里认为这个故事并不会有一个完美的结局，可能是我经常看的书里面总是会有一些残缺的遗憾。

  也可能是我觉得我无法做到那种完美。完美的自己，完美的另一个人，完美的每一个人。

  又文青了一会儿，天天说这些有的没的，其实想说的很有可能只是一点。我的近视程度似乎又加深了，这段时间我摘一下眼镜看远方就会感觉到阵阵酸涩，有一种吃力感，模糊加重感……天旋地转，想闭眼，戴上眼镜就又好了。

  我意识到用眼过度了，但我也不清楚该怎么去控制这个时间点。因为我想知道的实在是太多了，还有就是那小说啊，真的是让我生气，无人问津，一天天自我奋斗，怀疑自己，我开始犹豫我要不要坚持，答案已经写了一遍又一遍，可还是会不停的扪心自问，有必要吗？还有必要吗？

  我意识到我好像把自己逼入到了一个所谓的绝境，我好像不写就已经没有退路了，我好像不坚持就没有可以去值得骄傲和吹捧的东西，我好像只剩下这条路可以走了。我的意识里好像觉得我现在所想是对的。

  但我明明知道我可以有很多条路可走，好像就是因为这条路我已经走了很多了，会比较容易坚持一点，哪怕还没有产出，我开始去犹豫但又没有放弃，头上不停的开始冒出冷汗，我知道我又犯了老毛病，焦虑过度了。

  算了，好好吃东西，好好休息吧，现在不想写了。

  加油！