2019，做事认真点，情绪冷静点，对自己有信心一点

2019，做事认真点，情绪冷静点，对自己有信心一点

      相信无论多么冷静的人都会有情绪失控的那么一面，就像无论多么完美的个性总有它不完美的一面。

      我就是一个遇到问题就很容易失控的人儿，用我身边的朋友的话来说就是：没本事脾气还挺大。

      其实我也挺想为自己辩解一下的，不是说我脾气大，而是有时候确实会控制不住，所以一向口直心快的我，再加上一副大嗓门儿，难免会让亲朋好友觉得脾气差，但是我真不是有意发脾气，只是表达自己观点的方式过激了一点。

      同时我也努力地在寻求一个方法，一个能够克制自己总是冲动上头的办法，谁都知道冲动是魔鬼，也知道冲动很容易，而坚持很难。

      扪心自问了一下，我确实也是这样子的一个人，所以总是在自己坚持不下来的时候找各种理由各种借口去应付工作或是生活上的种种问题，没有个人的主观立场，总是喜欢随波逐流，又不懂得思考问题，不知道什么是该做的，什么是不该做的，这样子不仅让自己的朋友亲人对自己产生不好的印象，而且会让自己很累，很没有自信心和安全感。

      几年前的我不是这样子的，那个时候我会思考，不冲动，有信心，能坚持，究竟是什么原因导致我变成了一个不会冷静思考只会冲动过头的人呢？

      其实有时候我会觉得这都是几年前生病留下的后遗症，那时我患上了轻微抑郁症，不论是个性还是生活习惯都大变了个样，变成了如此这般冲动。

      其实我很少在陌生人面前提出自己患过抑郁症的话题，我总觉得这是一个禁忌，不能告诉别人的一件事，甚至觉得只要别人不知道我得过病就不会瞧不起我，我就能以一个正常人的姿态去和对方交朋友，殊不知是自己太过愚昧无知了。

      病了就是病了，病了就要看医生治疗，而不是自己能决定的，就算你过去有多坚强多么完美，如今你病了就要吃药看医生，这是很简单的一个道理，你可以把它当成一个秘密，但绝不能欺骗自己你已经好了。

      曾经有一段时间我自闭了很久，总是一个人，不和人说话，对以往热衷的学习也冷漠了，甚至不爱去人多的地方，和父母的关系也变得大不如从前那般亲密，我努力地把自己关在一个只有自己的黑暗世界里，没有方向也没有退路，只有痛苦挣扎和绝望。

      想过一个人离开这个充满伤心的城市，也想过自杀，可最后都被亲人朋友阻拦住了。

      有的时候很害怕，有的时候又很怀念，害怕回到那段黑灰色的时光里，怀念的是那个年少的自己，其实更多的是后悔，如果我自己当时能够想开点，不要总是钻牛角尖，也不会在美好的青春年华里把自己逼到绝境，一整段青春时代被抑郁症给折磨住，大学梦也活生生地被打碎了。

      我怨吗？我怨。我恨吗？我也恨。

      一开始我会埋怨我的父母为什么在我那么小的时候就外出打工了，把我留在老家，一直到我生了这病才回来，可是这时候回来又有什么用呢，就好像是一面破碎的圆镜，无法复原。

      可是现在我才明白了做父母的苦衷，他们没有文化，为了让我过上好生活所以才出去打工挣钱，谁都不想背井离乡去一个人生地不熟的地方打拼，这是他们大爱无私的一种付出，至于我为什么生病，我想这个问题没有人知道，而怎么样康复，这才是最重要的，也是大家都想要的。

      有时候挺恨自己的，再青春最美好的阶段生了病，错过了自己一生中最美好的时光，那些泛黄了的美好时光也被自己亲手毁灭，变成了一段灰色的记忆。

      人们总说命运安排你我，却不知命运掌握在自己手中，过去怎样我不管了，2019，请对身边的人好一点，因为他们的好就是我最想要的，只要为人正直善良，处事冷静思考，没有什么是过不去的，也没有什么是真正的绝望，因为希望就在明天，过好每一个今天是希望的根本。