摘自《最美的教育最简单》5

第五章，完善家长自身

1，没脾气才会有教育

很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。

事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，教育效果越差。

坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症、性变态，神经病人格。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。

脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。

这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。

脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子，家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。

半小时效应。

给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。

脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。

任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。

如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。

不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。

人若不固执于自己的想法，多站在他人的角度看问题；若善于从生活中发现美好，而不总是着眼于些许的不如意，脾气可能就会小小得多。

孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。

如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。

没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。

2，母爱是个逐渐分离的过程

母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。

喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心…尽管都是打着关爱和教育的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。

从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离乳房独自吃饭，脱离怀抱独独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭……

不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。

与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。

现在社会上有一种“啃老”现象，不少年轻人大学毕业后不去找工作，或是结婚了还事事依赖父母，不仅经济上不能独立，心理上也离不开奶嘴。

我接触过一些“啃老”的年轻人，他们的成长总是惊人的相似，那就是父母很少有分离意识，一直包办，不肯让孩子独立；与此同时，又一直对孩子的种种不能独立充满指责和鄙视。

3，做个“不讲道理”的家长

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做的有道理，比说得有道理重要得多。

教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程。这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。

要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

思想家卢梭说过，这三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这三种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力……教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定势，变通一下，效果可能会好得多。

4，唠叨是把小刀子

家庭生活中，并不是说话多就叫唠叨，称得上“唠叨”的，是那些随口而出的、不断重复的、总给人带来负面情绪的话语，既没用又不中听。

唠叨的特点是负面、无效、重复，这些特点被加到被唠叨者身上，就是自我体验不断被干扰，心里不断受阻。

人当然不是脆弱到不能接受一点废话，每个人都有自我排毒本能，会自动化解唠叨带来的不适。

人最怕的是经常性的唠叨，负面影响在深远的岁月中慢慢呈现，发生的过程几乎感觉不到，但对一个生命的抑制作用是肯定的。他如同一把小刀子，会一点点削去一个人体内的正面生长力量，如好奇心、自信心、责任感、判断力等。

唠叨也是这样，说一句没事，说两句也没事，天天说似乎也没什么，但伤害早已悄悄发生。它像一把小刀子一样，慢慢切割着孩子，不经意间一点一点地把孩子的自觉意识、快乐情绪，以及想象力、创造力都切碎了，破坏了。想来，唠叨真是教育中最隐秘又极其悲哀的一个错误。

5，如何培养好习惯

一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性，让他在愉悦感中去慢慢形成。习惯既是一种表达人与人之间差异的相对的行为，又有其普世适用的绝对的价值标准。

真正的好习惯，或者说最大的好习惯，是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事物。

儿童是自然交到成人手上的精灵，他是带着灵性而来的，要让他灵性不灭，就要遵循自然大法，不能做反自然、反天性的事。

培养习惯的原则应该是“顺应自然，适当推动”这八个字。

第一，不要把“养成好习惯”这句话挂在口头上，不要在细节上和孩子纠缠。

“养成”必须事件自然发生的事，许多好习惯往往不容易总结，甚至不会被意识到。家长在这方面不需要太有作为，对孩子体恤些，宽容些，信任些，允许他做的不好，不过分指导和控制，让他有机会慢慢练习和调整自己。一个孩子能健康自然地发展，他其实就是在养成好习惯。

第二，家长要从孩子所有的坏习惯中看到自己的坏习惯，然后加以改善。

第三，欲强化某个好习惯，要用正面的或暗示的方法，杜绝批评和指责的责罚。

总之。不要让孩子在某事上有被否定感，而要让他体会到成就感和荣誉感。好情绪中，事情才会往良性循环的方向走，坏情绪只能让事情陷入恶性循环。用令孩子不快的坏方法来清除坏习惯，几乎都会失败，会制造出更大的坏习惯。

如果孩子在学习或玩耍方面已形成了一种坏习惯，矫正的方法除了上面几种，最重要的是耐心等待。

时常听到有家长说，我以前做的不好，让孩子形成一个坏习惯，可现在如果我不管，他会变得更差。确实，如果孩子已养成一个坏习惯，家长如果不再管，事情似乎一下进入了更糟糕的状态。其实这是孩子在开始调整自己的心理秩序，他要去收拾这个烂摊子，只能让情况暂时变得更乱些。

只有用不焦虑不蔑视的心态全然接纳，把信任还给孩子，他才会慢慢获得改善的力量。十年树木百年树人，谁能把眼光放到十年、20年后，谁才是教育的胜出者。

第四，家长要有始终统一的言行，尤其要做出榜样，多身教，少言传。

在培养孩子好习惯上，家长最有作为的办法是做个好示范，一直坚持，并且从不为此和孩子发生冲突。

一个生命对另一个生命表达关爱的方式，首先应该是尊重，而不是改造。再亲密的关系都必须建立在两者各自独立的基础上，这样才能在习惯的养成上取得进步，在生命与生命之间达成和谐。

我有一位朋友做的非常好，她认为一个人的口味是从小培养出来的，认真给孩子料理一日三餐，从不把垃圾食品带回家，也从不让孩子吃外面的东西。

这位家长还做得非常好的一点是培养孩子的运动习惯，她从孩子能和她一起运动时，就坚持天天带孩子跑步或打球…

她一直用统一的言行、良好的榜样来培养孩子的饮食及运动习惯。

如果我们站在江边只是为了等一只船的到来，体会的往往是“过尽千帆皆不是”的失落，如果沏一壶茶摇一柄蒲扇，坐在江边欣赏那波光粼粼，看到的就是“斜晖脉脉水悠悠”的美景。处无为之事，“行不言之教”，是中国传统的教育大法，也是培养孩子好习惯的最高宗旨。

6，求完美是最不完美的做法

教育的目标是尽可能让一个孩子优秀，但教育最要提防的是求完美心理。

“求完美”之所以是一种破坏性的教育行为，在于它是一种反自然行为。大自然原本赋予每个孩子以成长的正能量，只要生长条件正常，都会正常表达，健康成长。

在完美期待中成长的孩子，天性被过度驯化，其作为独立的“自我”无法正常舒展，却耗散太多的精力去适应他人的要求。

当代家长文化程度普遍较高，它意味着家庭生活首先给了孩子良好的教育。但也可能意味着一些问题。越是文化程度高的家长，越可能对孩子的教育非常认真；越是认真，则越是细腻。过分“细腻”，就有可能开始苛刻，不知不觉陷入求完美的泥淖。

这种情况也曾发生在我自己身上。尽管我在和女儿的相处中能经常提醒自己不求完美，对孩子很宽容，但是后也会发现，我更容易在一些浅表的事件上对她做到宽容，而在一些较深入的问题上，也会不小心走入求完美的误区。

这种对“求完美”越来越清晰的认识和警惕，最大化地消解了我和孩子相处时的负面情绪，我们的相处进入了一个新的、更美好的时期。

比如她偶尔耍小脾气，因为贪玩而误了正事等等，我以前会或多或少有不愉快或有所担忧，现在则完全用正面的情绪看待这些事。并不是说这些缺点是好的，而是觉得，有缺点，这是多么真实、多么令人踏实的一种情况，如果她再连这些缺点都没有，那也许才是令人不安的。放下“求完美”的心里，一切都显得更加完美。

不求完美，这不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。

不仅在教育上，在一切人与人的相处中，包括和自己的相处，求完美都是一种思维缺陷，凡求完美，必有伤害，接纳不完美才是一种完美行为。

接纳配偶都不完美，彼此幸福又放松；接纳朋友的不完美，获得尊重和真诚；接纳自己的不完美，让自己自信而心理平衡……我们都羡慕一些人的潇洒，不论遇到什么，都可以微笑面对，坦然地说一句：没什么大不了的……

这样一种潇洒，不可能凭空产生，它必须有一种生长基础，那就是从童年时代起，他从成年人那里学会了正面看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外宽广，分外和谐。他的生命可能会有风浪和波折，却不会出现“渔夫老婆”的失控和溃败，而始终像一位女王一样具有主宰的力量，活的优雅、尊贵而幸福。