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七月安生的日常

2018-07-06  本文已影响49人  我只想找个没被使用的昵称
七月安生的日常

难得这么闲,难得这么懒,也难得遇到了这个忧伤的时间点。

悲观充实着大脑,忧伤填满了心房,好吧,那就让眼泪开闸,眼睛跳出悲伤之外,看天,看云,看鸟儿打酒。

七月上的我是一名抑郁病人。

天很绿,绿地发蓝,严寒春节还没有走远,又一年盛夏过半,这半年的故事可得好好回头看。

甲乙丙丁排排站,一二三四数不完。这半年有些人匆匆来了又不见,生活圈子也小到可怜。三五个人的朋友圈来回打转儿,想见的,遇不到,不想见的,躲不掉,真是个忧伤的夏天。

记得小时候夏季的冰棍总是特别的甜,想起了翩翩。微信叮~她上线。

你说,想你了,我说,每次难过时我也想你,现在就特别想。你说“做了一个梦,梦到你分手了,或许是结婚了的原因,我总是担心你过不好这一生,以前最不担心的是你,可现在好像最担心的就是你了。”我说,“额……婚姻真可怕”

我说,分手了,没有跟你讲,因为我想等我熬过去,再跟你讲故事的说起他,你说“天不遂你愿,注定让我陪你往生”。

我说分手,没有理由,也没有为什么,世事无常。我说放下,也没有捷径,没有潇洒,只是自己和自己较劲拧巴然后和解。我说这是一道要很久很久才会过去的崁,这个坎我不知道要多久,也没想给自己期限必须是多久,该过去了也就过去了吧。你说,就问一句话,曾经那么执着,那么努力,这样放手,甘心吗?我说“那你猜嘛”。

我说,前几天矫情,也冲动过,电话打开却迟迟不敢打。我是怕,也是怂。时间一点点的像抓不住的沙,将温暖与笑声都慢慢带走,留下的便是一场场的尴尬。张不开嘴也迈不开腿的挣扎。

我说,我羡慕你的小幸福,虽然离我远一些,但是你有一个小家,你对现在的日子很满足,哪里陪着的人都是他。你说你希望我也有一个家,希望我的那个他像你一样爱我,可以让我长出幸福的肉芽。

我说,我的爱情迷路了路,GPS也定位不到他在哪,你说,明明是自己迷了路,你的爱情一直在等你回家。

我说,跟你聊天,即使我不说话,你也总能知道我的困惑在哪,但你,即使知道我的纠结也不会直接解答,你会跟我聊一聊天,谈一谈地,然后告诉我当初为什么出发。

我说,怎么感觉自己越活越像一只二哈,你说,明明是只懒喵,却偏偏披上了战斗的铠甲。

你说七月与安生的故事会让你觉得很像我们俩,我今天看了一遍,是,确实像我们俩,像我们13岁相遇后的形影不离,像我们吃醋吵架的纠葛挣扎。

你说本以为自己是安生,却发现后来的我们,你过上了七月的生活,我还在安生的世界里流浪,四海为家。

我说,那你赶紧生个娃儿,让我也安定的当“老干妈”,你说,一孕傻三年,我可不想那么快变傻。

我说,再矫情一下,突然想到了一句话,都在关注飞的高不高,你却让我累了记得歇一下。你说,傻。

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