父母婚姻

    从小到大，我的父母就没停止过吵架。

    6岁以前在村子里，父亲在外打工不怎么回来，那段时间我对父亲的记忆极少极少。记忆里全是母亲和爷爷奶奶还有姑姑叔叔们吵架，作为一个孩子，面对大人之间的谩骂指责，我茫然无措，至今记得，有一次我和妈妈站在一个大卡车前似乎是为了制止什么，爷爷奶奶们站在大门口的坡上，那么的泾渭分明。而事实上，我们家和爷爷奶奶家紧紧挨着，我也常常在爷爷奶奶家玩。吵架结束后，我有点不敢面对歇斯底里的妈妈，可是又有些不敢踏进爷爷奶奶的家门，虽然他们的吵架我不懂，但毕竟刚才我是和妈妈站在一头的。

    后来，我们坐上大卡车来到了城里，开始了我们漫长的租房生活。租房的屋子又小又黑，我们挤在一个大床上，后来我一个人躺在一个硬木板搭成的小床上。即使离开了故土，父母还是常常因为爷爷奶奶那边的事情而争吵。在刚过去的那一年，我的记忆里一面是每天紧皱眉头，脾气暴躁的母亲；一面是为了我们小心翼翼与房东学校老师相处的母亲。

    大概从初中开始吧，家里便一直弥漫着父母的战火的硝烟味。我还记得有一次父亲喝醉了回家，大晚上两个人又吵了起来，然后醉酒的父亲又跑了出去，家里就我和弟弟俩个人，我不知道他们出去会发生什么，我怕他们相互伤害到对方，我对之前父亲脸上的抓痕记忆犹深，也深怕他们真的一激动就离了婚，那我们该怎么办？我和弟弟蒙在被子里各自哭泣，高高低低的啜泣声在屋子里回荡，弟弟似乎问我，他们会离婚嘛？我不记得我怎么回答的了，只记得那天晚上特别漫长，久久等不到天亮……

    高三时顾及到我的学习环境，争吵声少了很多，我像一台学习机器，每天早起晚归，吃饭学习睡觉。上了大学后，我知道他们大大小小的争吵不断，可是我离得远，安慰自己眼不见为净嘛！每次假期回去总是开开心心回去，然后因疲于应付他们之间的争吵而盼着离开。

    2018年，我参加工作快两年了，家里的情况也慢慢好起来了，在大姨的帮助下，我们也终于在Z市里有了自己的家。本来我是踌躇满志，觉得美好的生活在向我招手。一个电话，打破了我美好的生活憧憬……大姨打电话给我说爸爸妈妈在闹离婚，已经拿着材料去民政大厅去办理离婚了，是正好碰到在附近办事的舅舅被拦了下来……我感觉我内心构建的海市蜃楼崩塌了，为什么明明一切都在好转，转眼又将沦为废墟？！？我一个人跑到公园里转圈、哭泣，感觉世界抛弃了我，为什么身边的人都有即使争吵也无伤大雅，依旧和睦亲密的家庭，我家确实画着红八叉，写着“拆”的危房。我有些质疑自己了，这样的婚姻真的还要勉强维系嘛？我和弟弟都已经长大，虽然他们的分开无疑打破了我们的舒适区，但是我们是不是太自私了，让父母在婚姻中彼此折磨了这么久，毕竟我们也是听着“如果不是因为你们，我早就离婚了”长大的。我有些想要放弃了，我给父亲说，“要不就离婚吧，这样太痛苦了。”结果弟弟声嘶力竭，哭倒在妈妈面前，大家努力坦诚布公寻找解决问题的办法。最终还是没有离成。可是我对父母的婚姻没有一点信心，我觉得他们已经千苍百孔，很多问题是“历史遗留”，我们根本无从插手，也无从追究，这只是大家的一种妥协与将就……

    世间从来没有感同身受。我想母亲之前在老家时一定真的很不容易，常常是一个人，却要抚养我和弟弟两个人。她的苦为了我们压抑了很多很久，也许我们慢慢习惯了让更暴躁，主动挑起事端的一方去妥协。可是却忘记了，谁去真正的理解她，支持她呢！以前我们小，她只能哑巴吃黄连，难道我们长大了，还要让她继续来承受我们的变相施压吗？

    一旦涉及到“情”字，真的让人难以理智的去判断，我们想要一个完整的家来满足自己情感的需要。可是却要利用母亲的爱来让她被迫选择隐忍，这真的很过分吧，一不小心我们是不是也成了伤害她的帮凶？

    唉……