《好好说话2》——升级观念系统，练就好口才

好的口才，背后有着一套好的观念系统。升级你的观念系统，在别人遇到僵局的时候，通过“能动性话语”引导其积极思考。在安慰人的时候，让他真正解开心结，走出阴霾。在吐糟的时候，显得你更加客观，且令人信服。

001聚焦影响圈，多用“能动性话语”

世上有很多事不尽如人意，看上去你只能被动地接受结果，其实都可以通过改变思维来影响事件后续的发展。有时你怎么说话，决定了你的想法和行为。你用被动的方式说话，就会用被动的方式思考，而一旦深陷这种思维模式，那么你将成了自己说话方式的奴隶。《高效能人士的七个习惯》中提到两个重要的概念：关注圈和影响圈，当你自己或者身边的人遇到困境的时候，应该把引导其把关注点放在影响圈里，运用“能动性的话语”问自己：面对既定事实，可以怎样调整主观的视角？从而引导对方往积极的方向去想问题。

002避免用正确的废话安慰人

人们本能地认为，痛苦就是因为想太多，只要不去想就没事了。可痛苦之痛就在于其本来就是一种逼着你不能不去想的力量。痛苦无法凭空消除，只能用另一种想法去覆盖，引导对方以积极、正确的方式看待痛苦。人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。比如说，小孩子去碰开水壶被烫到很痛，但同时也是一次很重要的教训经验，没被烫这么一下，TA就不会知道碰开水壶是很危险。所以，你既不要勃然大怒，也不能轻描淡写，而是要让他正视眼前的痛苦，总结经验教训。

003用“有我”的视角正确的吐槽

当我们想吐槽一个对象的时候，总想表现出客观的样子。但不带主观因素的客观，根本不是真正的客观。只有把自己的角色放进去，告诉对方，你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、观察到了什么现象，对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情。以“有我”的视角，给他人提供更丰富的信息，让他们自己去得出结论。比如你说：“这部电影真难看！”你的朋友要么附和，要么反对，话题很难深入。可是如果你说：“这部电影跟我想的不一样，也许不是我的菜吧！”那就有很多角度可以跟朋友探讨了。

004“和而不同”

我们生活在社会这个大集体里，需要学会适应各种关系，不仅要学会和对方沟通，更要学会跟自己沟通，“标签”跟“对错”，往往是阻碍沟通最大的绊脚石。因为你一旦开始在意标签跟对错，事情就会陷入零和博弈中，我们要改变思维模式，选择“第三选择”的思维，从而达成双赢的局面。但需注意，如果想让对方配合，你不能先用负面标签看待对方，也不应该用负面的情绪去揣测、归类对方，让空气里充满火药味。你们是谈判时的平等主体，而不是相互指责的对手。

005不是“不喜欢”，是“还不知道自己喜欢”

我们往往会把人的喜好区分成“喜欢”或是“不喜欢”，这种说法这会让人自我设限，从而更不愿意去了解、尝试新事物。“喜欢”的反面未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”。把人区分成“爱好者”和“反对者”，会限制一个人的视野，阻碍他去了解和体验。例如：我们会把学生分成“成绩好的”跟“成绩差的”，这种说法非常打击后进学生的积极性。如果换成“这世界上有两种学生，一种是成绩好的，一种是还不知道怎么把自己的成绩变好的”。加入未来的“可能性”，让这件事看起来更积极。

006用心理账户，解决消费观分歧

三观不同，本来就很容易导致冲突。而一旦涉及钱，想要改变对方的消费观，更是难上加难。消费上的观念差异，往往是因为“心理账户”的不同，也就是指人们会把每一笔收入或开销分配到不同的“账户”，而对待不同的“账户”，TA消费的态度也会不同。与其改变其根深蒂固的消费观，不如去调整其“心理账户”的归类。比如：如果我说想全家一起出去旅行，那这就属于享受型消费，老公会觉得旅行是一件又费钱又费精力的事而不愿意，但如果我说带小朋友去旅行见识这个世界，那么旅行就变成了给女儿的未来投资，老公便会欣然接受了。

20世纪最伟大的成功学大师戴尔·卡耐基曾总结道:“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠口才艺术。学习掌握讲好话的正确方法和技巧，让我们在工作和生活中更加游刃有余，为我们的幸福人生添砖加瓦。