篇一：我像个傻子一样，细心品味着那馊掉的蛋糕

                        ——《甜茶的失恋悟语》

      已经记不清今天是失恋的第几天了，前前后后纠纠缠缠了近一年，最后一次分手，正式不见面是一个月前。今天是平安夜，转眼马上就到2019年了。我们相识于2017年6月，已经心痛了一年半，够了，我告诉自己。

      今天中午，仰在办公室的椅子上，闭上眼，我眼前确实自己的手捧着自己的心的血淋林的画面。那种痛，已经不知道自己在这一年半中体验了多少次，以前只是痛，而在今天，我的心，它竟然血淋林的出现在我的眼前。觉得恐怖的同时，又觉得心疼。

      有一天表妹帮我渲图的时候，问我，你的上段感情谈的那么轰轰烈烈，聊聊呗。
      我想了想说，算了吧，那是一段从开始到结束都让人不堪的感情。

      一个月没见，其实自己内心已经稍微平静了很多。约了朋友去做指甲，她看我的手机壳很好看，我就说圣诞节送她一个。然后这个手机壳是用前男友的淘宝号买的，于是我就登陆了他的淘宝号，看到他的浏览记录，各种成人用品，充气娃娃，还有海底捞的券。我想大概是和人一起去吃了海底捞，然后顺便去约一下吧。其实是第一次发现他会买这种东西，还是很震惊的。因为和我在一起的时候，他就是一直表现的很冷淡。可是，在我们第一次分手的第三天，他就拿着避孕套出去约炮了，我还在我们关系稍微缓和之后，看到他同时在微信上撩了三个女生。

      我不说他是渣男，他也有他的可怜之处。我只是想说，为什么人可以做到言而无信。当初拿命给我赌，说分手后再也不谈恋爱，再也不碰女生自己就是个性冷淡这些话都是被风吹走了吧。说自己以后过的是青灯，古佛，铁塔的日子。其实这些话，他说第一次我是相信的，可是后来他一次次的答应我不会再关注自己以前撩过的女生，而后，一次次的被我石锤之后，我就再也不相信了。不信归不信，我就是想说，可不可以守丧期长一点。至少，大家还住在同一个小区，前后栋楼，不会尴尬吗？难道人活着，可以真的不要脸吗？

      后来我在平静之后，我告诉自己，你现在很生气，生气的源头是什么？
      是他出去撩别人让你生气吗？不是

      那是什么？那还有什么好生气的。我想了想，是因为我发现他比我先走出来，所以我生气。我自认为在那一段感情中我付出的比他多，我比他更加留恋那种感觉，我比他重感情，我爱他超过他爱我，这些让我生气。总而言之，我就是怨恨他比我先走出来。当我还在守丧期的时候，他却已经在和别人温存了。我能有这种想法就是一种病，我不应该去怨恨别人比我先走出来，别人已经搭上另一辆火车去看更美的风景了，我却还在原地，面朝夕阳，望着我们曾精心呵护后又肆意践踏的一望无际的家园久久不肯离去。

      昨天晚上，看到他的淘宝记录之后，我知道自己以后肯定会经常偷偷的翻看他的淘宝，所以我短信给他，让他把淘宝密码改掉，并且祝他幸福。之后，我心慌着给自己调了一杯酒，我不明白自己为什么心慌，就和当初查看自己的高考成绩时的身体反应一样，我知道自己的身体已经达到了一个极度紧绷的状态，所以我找到了朋友倾诉，我骂自己很蠢，骂自己傻逼，无用。对方都已经走出来了。你还在他后面屁颠屁颠的闻着屁，想知道他今天吃了什么，恶心自己，还不让别人知道，自己被自己的伟大而感动。

      我知道自己在谈恋爱的时候，就像是一个神经病。他也骂过我是个神经病。我当时很接受不了。后来我在看傅首尔那篇阅读过百万的文章时候，他的前男友也说过她是神经病，我想当下傅首尔的前男友和她真的就是意见不同，而我前男友是真的认为我就是神经病吧。因为我和他谈恋爱的状态就像电影《我想和你好好的》里面的倪妮，在谈恋爱的时候，发现漂亮的蛋糕的上面有个针眼，于是，自己就想知道这个针眼多深，怎么来的，于是你用精密的仪器来探测这些好奇心，针眼越来越大，越来越深，直到整个蛋糕在你面前轰然倒塌，一瞬间，你都来不及反应。你被溅了一身的蛋糕，不舍得浪费，你不得不把自己身上美味的蛋糕一点点的舔干净。而你身边的那个人，只看到蛋糕踏了，一开始他也想帮你把蛋糕收拾干净，可是在收拾的过程中，你在不停的埋怨着那个针眼是他和谁一起跳舞时留下的，于是他转身去找人做另一个蛋糕。而你，还在固执的舔着那些怎么舔也舔不干净的蛋糕，你细细的品味着那些奶牛变酸变臭，直到你再也咽不下去，不得不吐出来。。。。。。