有些话无法说给你听，只好写给自己看

2xxx.3.7  22:30

估计写着写着，就要先停下去洗澡了。

没事，还是先开个头吧。

最近经历了很多，说不上好，也说不上坏吧。是开学，也是春天到来的日子，我却怎么也提不起性子。

有跟舍友说，已经不喜欢你了，却还是抱有幻想，又或者说是自己也搞不清楚是个什么状态。她说，是我还没有和自己和解吧！想想觉得也挺有道理的，我还没有安抚好自己，还没有跟自己说你不喜欢这个人了，放下吧。

今天是你生日，我之前0:25都放手机准备睡了，然后又想着还是给你就那个时候给你发吧。本来是打算今天白天给你发的，还是没忍住啊，早早的就发过去了。

没想到你还没睡，很快就回了消息，大概是还在学习吧！

斟酌了好久，是称呼为C律师（调侃一下你未来的职业），还是别的什么（老同学啊、大C啊），犹豫再三，发了个冰坨子。

估计你也没有想到我会这样称呼吧，或者你已经记不得了。

曾经的曾经，在8年前，我怀着就算我不在你身边了，但听到这个词就会想起我的心态，给你起了这个绰号，冰坨子，也是在调侃你那不想理人时会摆出的沉闷冷漠的冰块脸吧！

有厚脸皮的问你，我是不是第一个给你发祝福的人，也有很快地跟你说晚安，害怕找不到什么话题聊了会很尴尬，收到你的晚安之后就放手机睡了。

今天早上醒来，看到你的那个比了一个“小小小心心”的表亲包，居然还有些别样的心绪。

你发的时候大概很是随意加无心吧，一个表情包而已，随手就发了。

不像我，想给你发一个“送你一颗小心心”的表情包都会彷徨好久，害怕一张根本就不会引起什么注意，不会让人深思，代表不了什么的图片，泄露了我对你的别样的心思。

怕你误会，怕你多想，但其实我心里也清楚，一直以来，会误会，会多想的人，只是我自己。

多得是你不知道的事。

你大概不知道，今年是你第一次主动在零点给我发消息祝我新年快乐。

不是在我给你零点新年祝福后，不是和其他人一起江边跨年是一群人相互祝贺，不是群发的消息，也不是什么都没有，是主动地在零点给我发消息。

你也不知道，我们认识的这十几年里中，不论是电话、短信、QQ还是微信，每一个春节的晚上，我都只会守着点儿，给你零点祝福。甚至连我给闺蜜的祝福，都是抢在给你发完后的一分钟内，给她的。

而我在社交平台上，发布的每一条说说，每一个动态，在发的时候，其实最想看到的是你的点赞，你的评论。就像这一次，昨天，发朋友圈，说“明天的女生节，一定要去买一块我最喜欢吃的蛋糕”。我看到你的点赞，看到你的评论，不知道有多开心。

你的生日，大概我是一辈子都会记得的吧！

哪怕很多年后，我有了家庭，有了小孩，不知道住在那个城市，可能离你十万八千里，但都会记得——我生日的前一天是妇女节，妇女节的前一天是你的生日。在我还不知道有女生节的时候，我就已经牢牢记住了，这天，是一个名叫CZX的人的生日，他1998年3月7日出生，比我早了两天，是一个我喜欢了很久很久，放不下很久很久的人啊。

你不知道，大三了的我慢慢注意穿着打扮了。

每一次穿了好看的搭配都会想，这样穿着出现在你面前，你会不会多看我几眼。

每一次化了妆都会想，这样出现在你面前，你会不会看出来我有化妆。

早早地就想好了春夏秋冬四季，若是去见你，穿什么比较好看，虽然可能一年半载的根本见不到你。

这就像你不知道，我如今还留着长发，长发已经及腰。这也是因为，你还没见过我长发的样子。

或许这些你都不会在意，我穿衬衫还是风衣，我淡妆还是素颜，我长发还是短发，你都不会留意，更不会有觉得我好看我可爱，但我还是会这样想，哪怕我告诉自己，我不喜欢你了。

你大概不知道，我会通过约你出来玩儿，你毫不犹豫的答应，推到五一你也答应来合理猜测，你还是单身。

我们约的游乐场，约的电影院，从五一推到六一，还可能推到暑假或是十一，还可能继续往后推，又或者像之前约好的十六的月亮一样，最后不了了之。

但无所谓啊！我知道了，你有毫不犹豫地答应我的邀约，我还能约你出来一起，你——还是我的——朋友。

这就够了，真的。

尽管有时看到你说说下面，有我不认识不知道的人给你亲昵的评论时，特别当我点开一看还是女孩子的时候，会很不开心。

但没关系，现在，你还是我可以约出来的朋友，哪怕以后可能不是，但真的没关系。

你不知道，我现在梦到你后都不会刻意去计次数，不会回想梦中的场景了。

原因很简单啊，梦见你太多次了，太多次了。上学期有一段时间，简直是太频繁了，而且是那种没有任何理由的频繁，我连潜意识的想你都没有，就是一次又一次地梦到，梦里还那么甜，还那么虐，这让我有些苦恼。于是我写了一篇文章，关于频繁梦到一个人的文章。虽然发出来也没有多少人关注，虽然读者可能只有我一个人，但我很喜欢那篇文章，因为那里面有我美好的幻想，关于我们不可能的未来。

你不知道，我们的故事，不对，是我关于你的故事，多么让我有创作欲。要改很多，甚至连书名主人公名字都要改的长篇小说《呆XX》，是因为幻想和你的未来想写的；我很喜欢，很想成真的重生文《林XXXX》，是因为遗憾没能在小的时候向你告白而想写的；没有被关注，但自己很开心的《哎XXXXX》，是因为梦到你太多想写的。

虽然我知道这样子对你来说会很困扰，可能想想会觉得有些瘆得慌，把现实生活中的人各种YY还要写进小说,实在不是什么美好的体验。

但我也只是一个小透明，而且只是想写，还没有付诸行动，更何况，写了你十成十看不到。

尽管你不知道，但我喜欢得很卑微；我不愿再这样下去，所以学着放下；放了好几年仍无法与自己和解，故而很难受。

不说了吧，已经很晚了，你的生日也要过完了。

再写最后一件你不知道的事——你不知道，我有多想，多想在CZX前面，在C律师前面，在冰坨子前面，加上一个定语。可以是，我家的，我爱的，我喜欢的，我宝贝的。总之，是我的。

晚安，做个好梦吧！还不是，也永远不可能是我的的，某人。

2xxx.3.7  23:51