丧偶式婚姻里妈妈伤心到想离婚，用好男性思维，来让爸爸积极育儿

去年五月份的时候，豆妈带着小豆豆到烟台住了一个月。有朋友就问豆妈:“你家大宝不是还上学吗？你和豆豆回烟台了，谁照顾佳佳呀？″我回答:“爸爸照顾呀。”朋友瞪大了眼睛，有点儿不敢相信:“你老公不是还上班儿吗？他照顾佳佳能行吗？你也能放心？”我噗嗤一笑，说:“放心啊！我老公把佳佳照顾得很好，我妈妈(婆婆)说要过来帮忙，我老公还讲不用的，他一个人可以搞定呢。”朋友的下巴差点儿惊掉了，半天说出一句话:“你家老公真好！"

连女儿生日都记不住的爸爸

曾经的豆爸可不是现在的模范老爸，在佳佳小的时候，有一次我问他:“佳佳的生日是哪天？"这位爸爸竟然想了半天也没答得出来！当时差点儿把我气晕过去。这是什么爸爸，一点儿也不关心女儿，生日这么重要的事情都不记得。

当我静下心来思考时，一个问题蹦到了我的脑海里:老公是我自己选的，当初看上他，有一个重要原因就是因为他人很好，按照本性来讲，他也不应该是一个坏爸爸呀！为什么他这么不关心孩子？肯定是哪里出了问题。

我回顾了一下历史，终于明白了症结所在。

因为我老公是一位IT人士，做项目时出差加班那是家常便饭。怀佳佳的时候，他就被派驻沈阳几个月，连佳佳出生，都是当天打飞的从沈阳赶回来的。佳佳出生以后，因为客观和主观的各种原因，老公基本上也没有太多地参与到育儿中来。不夸张的讲，孩子在他眼里就是一下子长大的，对大宝早期的成长过程他基本没什么概念。

特别是在佳佳一岁后的几个月里，我和老公之间的矛盾频发。起因就是当时我一个人带孩子，还得料理家务，还打理一个店铺，每天都很累。而老公因为在北京上班，早上走得很早，晚上回来又比较晚，有几次他回到家中时我晚饭还没有做好，他就有抱怨。

那时候，我的感觉就是:我在丧偶式育儿，我每天很累很辛苦，可老公还不理解，还挑三拣四，火大时，甚至连离婚的想法都会冒出来。

当初体贴的老公变成一个“自私自利"的家伙，一个让我伤心的人，我内心的落差很大。

是老公变坏了？是老公不爱我了？是老公不喜欢孩子？我问自己。

答案:都不是。

最后，我想明白:是我用错了方法，用减少老公“负担"的方式将老公和育儿这件事隔离了，而这也让他离老婆、孩子和家庭越来越远。

男性思维的特点

大家有没有发现一个问题:什么样的事情或者人会让一个男人特别重视并为之付出很多努力？

很多人马上就可以答出来:事业的成功和自己喜欢却不容易得到的女人。

那我再问大家:事业上的成功和一个不容易得到的女人有什么共同的特点？

其共同点是:对于男人而言，这些都是有挑战性的，需要付出很多智慧和努力也不一定能有好结果的事情，这些都是需要男人深度参与的事情。

当男人深入卷进一件事时，他会像感受到某种引力一样，在不断地为之付出中，会让他更重视这件事，越重视这件事，他的付出也会更多，付出更多又增强了他对这件事的重视，如此循环强化，男人从这件事中获得一种成就感，这让他感觉很好，甚至让他寻找到某种人生意义或者方向，最后这件事或这个人会成为他生命难以割舍的一部分。

这么说，你可能还是不明白。那我换一种更直白的说法:男人是“工于计算"的，他们的思维方式不允许他们做无用功。如果一件事或一个人，让他们投入了大量的精力、时间和情感，他们就割舍不掉了，他们会倾向于将这件事做得更好，以期获得更大的价值。也就是说一件事情，如果他付出了很多，他就会倾向于把它做得更好。一个人如果让他付出了很多，他就倾向于对这个人更好。

为什么会这样，这源于男性思维的四个特点。

1、单一性。

我们常常说有些男人是“直男癌”或者“一条筋”。那是因为男人的思维方式让他们每次只能思考一件事情，而这种思维方式也让他们更加专注。有一个妈妈曾经跟我讲:“我的老公每次只能跟他交代一件事情，如果交代了两件，那他就乱了。”

2、图像思维

相对于女性喜欢利用语言和文字来解决问题，男性在图像、照片、具体的体验中获得的思考更多。举一个例子，女人总是抱怨自己很累，但男人却很难真正理解。但你把一张生孩子前和另一张生孩子后对比明显的照片拿给男人看，或者就是让他去带几个小时的孩子，那他的感受和思考比你说一百句话都管用。

3、理性思维

男性比女性更容易发现一个问题的核心，他们说话办事会直接指向解决问题。所以我们常常在生活中发现一个现象:女性在遇到困难时喜欢倾诉，寻求认同和理解，而男性却常常“不合时宜″地给出自己所谓的解决方案，这一举动常常让女性更加生气。因为男性确实有时候理解不了，女性花那么多的时间和精力去倾诉抱怨，到底有什么意义。他们常常认为:只要给出了解决方案，女性这些情绪就自然会消失。

4、逻辑思维

相对于女性往往通过感性的方式去思考问题，男性往往可以做到“关闭″自己的情感，运用逻辑分析去解决问题。有时，男性可以将自己变成一个局外人，冷静地来观察形势，做出最有利于自己的决定。

比如，一位全职妈妈觉得自己为了家庭牺牲很多，很伟大，应该被老公珍惜(从情感出发)。可是老公的思维方式却是:无论我做成什么样，这个女人都离不开我了，我带不带孩子，帮不帮她忙不会有很大差别。所以，我也没有必要表现的特别好。(从逻辑分析出发)

可能有女性要站出来问:男人难道都是这样子的吗？不能说这是百分之百的事情，但是生物学研究结果表明，男女体内的荷尔蒙和脑神经线会决定我们的思维方式。而男女之间在大脑尺寸、形状、构造的差异以及思维运作方式的差异已经被很多研究成果所证明。

结论:男性思维方式和女性不同，而且是难以改变的，那顺应对方的思维方式会更有效地帮助我们达成想要的结果。

利用男性思维让爸爸积极参与育儿

回到育儿这件事情上来。等我想明白了问题的根结所在，我决定“利用"男性思维的特点，让老公参与到育儿中来。

1、从单一“指令”开始，逐步放手

不想要老公被一下打击到或者吓跑，开始让老公参与育儿的方式就不要过于激进。妈妈们可以从短时间、简单的方式开始，要记住男性是单线程的，不能一下子要求太多。

最开始，我会要求老公在我做饭时，看管小孩一会儿，只是陪着玩玩具，不出危险就行。然后，我会让老公在孩子睡觉前负责给孩子泡奶和讲故事。再然后，有一天我因为要去参加驾照考试，就让老公负责单独照顾大宝大概六七个小时。结果我考试回来，老公得意洋洋地跟我说:“我还是很厉害的吧。你看佳佳跟我一白天也挺好的。″

2、从怀孕开始就让老公积极参与跟孩子有关的事情。

吸取了大宝时的经验，在准备要二胎之前，我就对老公提出要求:你必须在我身边，全程陪护，我才会生二胎。而这一次老公也确实做到基本上没有去出差，亲眼看着我的肚子一天天变大。

在经历了前期的先兆流产、保胎、孕后期的各种不适、陪产（眼见我为了顺产所经历的痛苦和难受），然后又整整陪了将近40天的月子(产假+年假+春节假)，从做月子餐、泡奶、每夜几次哄睡等等的各种“磨炼"之后，老公终于成为一个合格的奶爸。他对自己在带娃方面也充满了成就感，常常自夸：“有几个爸爸能有我这么优秀！”

而他对豆豆也感受到一种特殊的情感，他说:“我觉得豆豆比佳佳小时候更可爱！″我白了他一眼:“佳佳小时候也特别可爱，因为你常常不在她身边，所以你才感觉不到。″你瞧，这就是男人，对谁付出得越多，他越觉得谁好。

而且，我还惊喜地发现:有了豆豆的经验之后，爸爸在对待佳佳的态度上也更好，方法也更纯熟，自己带大宝1个月也不是啥问题了，看来知识和经验也是有“迁移性"的。

​3、允许爸爸在育儿路上犯错误

就像女人不是天生成为好妈妈一样，男人也需要不断地学习和探索才能够成为好爸爸。我们要允许爸爸犯点错误，走点弯路。

有一次，老公在带大宝佳佳时，把她放在窗边，却没注意到窗台的角落里有一小盆仙人掌，结果佳佳一屁股坐到了仙人掌上，可怜的小屁屁上扎了好多根刺。后来，我是一边流泪，一边拿镊子把刺拔下来。说实在的，我当时很生气，但是我不能放弃让爸爸继续带娃的路啊。“舍不得孩子，套不着孩儿他爸″。在那一次犯错之后，老公在带娃上果然警觉性提高了很多，甚至还常常来提醒我一些风险。

4、鼓励赞扬爸爸的育儿行为，给予正强化

如果爸爸带孩和不带娃都一样，反正都没有人给予鼓励和赞扬，那作为理性思维那么强的男人会觉得:带孩子这件事没有意义和好处。智慧的妈妈一定要学会不断地鼓励和赞扬爸爸的带娃行为，欣赏他的每一次进步，让爸爸知道:带娃可以让老婆更爱自己；带娃可以让孩子跟自己更亲近；爸爸带娃可以让孩子更优秀；爸爸带娃让家庭更幸福。总之，爸爸带娃是好处多多，让爸爸有甜头吃，让爸爸受到正向强化，那还愁爸爸不乐于参与育儿吗？

愿天下妈妈们不再受“丧偶式育儿”的苦，愿天下爸爸们都能享受育儿的快乐，愿爸爸妈妈们在育儿中获得对彼此的更深的认识和了解，愿大家都能有幸福美好的家庭。

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我是“豆妈逗娃”，国家二级心理咨询师，曾经的教书匠和班主任，现在的俩娃妈，多平台原创作者。不喜鸡汤，不崇尚权威，秉承逗比的精神，努力用实践检验理论，聚焦于“家长力”的真正增长。