妈，我都40岁了，难道在外面吃个饭还得经你同意？

01

前些天，朋友K在谈论自己家庭烦恼事。上一年她和丈夫买了房子，自己的小家庭搬出来住了。而她妈妈，在她买房到装修房子都要插一脚，先是对他们私自买房不跟她商量闹了半天别扭，然后对他们怎样装修房子也大加评论，都是反面的意见。

因为他们搬出来住了，她的妈妈就每天到她家做饭，每天饭点前就会打无数电话催他们回家吃饭。有时她在外面吃饭，她的妈妈还会生气的说她不顾家，把小孩扔在家。

另外，对于现在读初三的大女儿，因为在读书成绩不是特别理想，又面临中考，一直送去实习班，可是最近，可能是因为恋爱问题，不肯去补习班，放学了就回家躺床上玩手机。K看到眼里，吵也吵了，强制性的也试过了，就是没办法交流。

于是经常一个人偷偷的在车上哭，有时甚至上不了班。

她每天都想找个人聊会天，或者只是待在一起，就是不想自己待着，也不想回家。可是又非得要面对这些状况。完全找不到可以让自己情绪变好的方向。

武志红有一本书讲中国式的巨婴，说的是中国的家庭里，很多人虽然是一个成年人了，但还是跟母亲或父母共生，大家分不开。

这在我们的生活当中很常见，因为工作关系，需要人照顾小孩，或者即使请了保姆，也要有老人一齐看着；即使不在一起生活，大大小小的事还是父母做主；跟什么人谈恋爱结婚，什么时候该生小孩，怎样教，父母很有话事权诸如等等的巨婴模式。

02

如果有一天，这个巨婴要长大，要脱离母亲的照顾，冲突产生了。父母会感到被背叛了，被抛弃了，明明说好的共生形式，现在却要自己单独生活。

就象我的朋友K，冲突是因为上一年她和丈夫看了房子后就买了，没有跟她父母商量。后来的装修也是自己完成，她母亲因此觉得自己被抛弃了，有一段时间直接不理她。因为K的女儿读初三，又正是反叛期，K也因此经常发愁，而她母亲认为自己有能力劝服孙女，却导致经常吵架，K就让其母亲没事吃过晚餐就回家。于是引来了家庭大风波。

K是因为长大了，要独立了，她母亲却还一直把她当小孩，不让其分离；这种控制感，让K长期处于焦虑状态，于是当女儿有一点反叛，就会焦虑的自己独个痛哭。

K非常担心如果女儿考不上高中，那么她就得去职业学校，以后交的朋友就会素质比较低，她以后的人生也就能看到头了。

这是K以前走过的人生模式。她非常害怕自己的女儿再走自己曾经走过的人生路。她希望女儿能考上大学，能找到正常好的工作，她对女儿有很多的期许。但是越是用焦虑的方式跟女儿沟通，越是对女儿有期盼，女儿就越反叛。

能看到，她自己夹在中间，在跟上一代和下一代的相处中都有很多的困扰。困扰源于界限的模糊，她妈妈对她一个40岁的人的继续的管制，她对十几岁女儿的管制，都是大家的界限模糊。

这是一种共生的家庭模式。所有的共生，源头可以回溯到婴儿6个月前，和妈妈的共生，这被称为母婴共同体，即婴儿感觉，他和妈妈是一体的，他们是一个人。不过，只有6个月前的共生是正常的，之后的共生关系都是病态的，但病态共生，在中国是相当普遍的心理现象，母子共生、父子共生、夫妻共生等，非常常见。

更常见的，是婆婆非要到儿子的家里来，其实是想和儿子共生在一起。或者象K的妈妈，即使女儿已经结婚生小孩有自己的家，她觉得女儿的家，就是她的家，她一样有管辖范围。

03

中国的集体主义大家庭可以这样理解，即大家共生在一个体系、群体里，由此构建了一个心理共同体，共享一个群体性自我，其中没有“我”，而只有“我们”。

这源于我们大中华有一些常见的逻辑，一些奇怪的逻辑。有几条有意思的逻辑：

第一条逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有

人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五个人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。

第二条逻辑：所有的关系是我的事。

设想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊，否则你不干预；而我们的逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话……

这是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，且谁想管事，谁就会被累死。并且，那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。

第三条逻辑：我和你之间是透明的。

你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。

在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。

确立界限，就意味着被抛弃。

第四条逻辑：你们=你；我们=我。

你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。

譬如，和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；和小姑不顺，你找老公麻烦。

第五条逻辑：所有事都连成一个整体，没有当下。

无数人发现，伴侣（特别是女性）记不住你的好，而你的坏，他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做得再好，也永远是沧海一粟。

通常这个痛苦整体都指向一种感觉：你对不起我！

04

于是我对她整个事情一个总结：

你现在40岁了，觉得自己长大了，可以独立了。你要自己做主，你妈却不愿意了，她一辈子都认为你是个小孩，她认为你一辈子都需要她的照顾。没有了你的需要，她的人生没有意义了。你妈妈把她的自我放在你的身上了。

即使你现在对她的需要很少了，但是你从来没有向她正面的表达过这一点，她也装作看不到这一点，继续用她这40年来对你的方式。在她的心里，是非常害怕你要脱离她的。但是这却是你要勇敢的对她说"不"的时候，你如果不明确的跟她说"不"，跟她说你出你想要的方式，那么她就会一直缠着你。

跟你妈妈说"不"，并不容易，几个原则可以把握：

一、知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是妈妈在说话。

二、告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了——我想这么做！你不需要说

服别人，不需要别人批准。

三、在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和妈妈对峙后，最好是找好一个点，持续和妈

妈沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。

四、如果发生争执时，不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌

意。

五、一起相处时，对妈妈有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可

怕的体验。

六、你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得

远离他们，他们会死掉。只要你明白只是你的内疚感就行了。

另外，你要明白一点，你最重要的关系，除了你自己，就是跟你伴侣的关系了。只有你们两个的关系才是会越来越紧密的，你跟你的孩子、你父母的关系是越来越分离的。现在你的孩子还比较小，还需要照顾，所以看起来最紧密，但是父母跟孩子的最终结果是慢慢的分离。

你要回归到家庭上面了，团结你丈夫。把你自己现在遇到的困难和困惑跟他说。能得到他的支持，你的家庭问题已经减了一半了。

K半信半疑的看着我。

我接着说：你跟你妈妈说，你现在40岁了，非常感谢她一直对你的照顾，现在你有自己的家庭，你和你老公有独立能力把家庭照顾的很好，所以请她给你处理家庭事务的权力，请她收回一直放在你身上的注意力。

过了一段时间，K又约我出去散步，一路上很开心的说：幸福来的太突然了，大女儿突然间主动去上补习班，主动背书，按这样下去，考一所好的高中完全没问题。

K继续说：前天她老公在吃晚饭的时候跟她父母说了，让她父母放手，不要管他们装修房子的事，更不要尝试管教他们的小孩，因为他们两个可以完全自己处理。

真心为K高兴，在这场原生家庭的斗争里取得的成绩。把自己这个原生家庭问题处理好，就能为她的小孩创造一个好的原生家庭。

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