这是一个，属于安丢丢的故事

昨天突然失落的心情和回忆让我觉得负面情绪像洪水快要淹没一直演技很好的我

我不知道该怎么倾泻这种让人无力的情绪，我想，把我的故事写下来，我常说，我的生活狗血的琼瑶都不敢这样写，琼瑶不敢写，那我来写好了，我不知道我的文笔能不能表达清楚，也不知道会不会有人看，但我决定记录，也决定倾诉，说出来，也许就不会让我觉得头疼和无奈。

这个故事，从2018.4.30开始，讲述以前，也可能记录以后，什么都说不准的，就像我的生活，什么都可能出现。

我还不太玩的明白这个软件，我决定每天更新一些。

2018.4.25在包头          感谢时间让我明白虚伪

今天是2018.5.1又是新的一个月了，从这一年开始，我就过的很狗，就像这个狗年一样狗，我的家从从前的看似平静变成彻底分崩离析，就连装模作样都变得困难

昨天又做噩梦了，最近一个月，我每一天都会做噩梦，梦到很多生活里的事，也梦到很多未来可能发生的事，我说了别人也许不信，但是我真的梦到过很多次未来的事，就像我梦到某个午后我被班主任训斥，梦到我爸爸领着一个小孩子，告诉我，他的身体里有一半的基因和我一样。

梦到被班主任训斥是真的，那年我高一，找不到我的爸爸了，我无所不用其极的让班主任讨厌我，然后被叫去办公室的时候，告诉她：我不想念了，你告诉我爸爸来领我回家吧。

然后，有失踪了半个月的我的爸爸当晚就打电话问我：到底是怎么回事？我辛苦给你找了关系进了重点班，你是去读书的还是去闯祸的？

我梦到我爸爸领了一个小孩子，梦记得很清楚，但是庆幸现在我还没有见过有那么个小孩子，不过家里的乱七八糟倒是真的，梦里对我爸的恨，也是真的，而我这半年生活里所有的痛和恨还有无可奈何和撕心裂肺也都是真的，也都像那个梦一样渴望清醒之后发现一切都是假的

2018.5.1这杯酒我只喝了一口，我不会喝醉因为讨厌失控

今天是2018.5.2

今天收到了简短的三个字的微信：在家吗？

然后整个人就像爆炸了一样，脑子没有一分钟是清醒的，憎恨，厌恶，烦躁，恶心所有的坏情绪全部都冒了出来。

曾经我和她发了无数的文字到那个微信号上，没有一个字的回复，而现在，简简单单三个字，却让我身体里所有的负面情绪无处发泄，我想过一万次的正面交锋，这一刻却恶心的连打字的力气都没有了。

我记得小时代的电影里有一句话说：每个人都应该有一次被原谅的机会。

是啊，每个人都应该有一次被原谅的机会，可是不是每个人每次犯错都应该被原谅。每个人也都应该有一次选择不原谅的机会。

我是个做生意的人，我常教给别人说：你跟顾客聊天呢，要给他们没有选择的选择，不要问他要不要买，而是问他是要买一个呢还是买两个呢？这样的话他潜意识里会决定买，需要他选择的就是买多少了，而不是买一个还是两个。可是我忘记了，顾客还有不回复的权利。

就像现在的我，如果非要我选择是现在原谅还是以后原谅，那我只能选择逃避。

小的时候，我害怕考试，就算我知道考出来的内容一百分有九十分是我会的，但是我还是害怕，我讨厌那种需要等待的感觉，等待发卷，等待作答，等待出成绩，每一个具有不确定因素的事情我都会害怕。

记得四年级的期末考试，不敢去考试的我，蹲在炉子跟前（小时候我住平房，要生暖气，点炉子），我死活不愿意考试，我告诉爸爸，我很害怕，我不喜欢考试，我不想去考，爸爸用了很久很久的时间（那个时候我没有手表就觉得说了很久），他告诉我，应该勇敢，勇敢的面对未知，去面对自己不敢面对的事情，说不定到了考场就会发现其实一切都很简单，如果我学的够好，答卷会很轻松，学的不好也会知道自己到底哪里没有学好。

我听他的了，然后很轻松的去面对了四年级的期末考试，轻松之余顺便去参加了一下五年级的考试，然后顺利的完成了两次考试、成功避开了小学的五年级，直接去了六年级的班级里准备面对小学最后一年。

很久很久以后，我都没有害怕过任何考试和考验，我记得爸爸说的话，可是现在，我害怕了，我一样在两个选项都不想选的时候选择了逃避，但是这一次，没有人来开导我劝说我了，多年前开导我的人变成了我逃避的人，我恨他，却觉得很一个人很累，我想原谅他却放不下那些伤害和痛苦。

他离开的那几个月，我偶尔做梦，他回来的这几天，我连续的做着噩梦，每一天我都是在噩梦里昏昏沉沉的度过一天，然后继续开始新的一个噩梦。我讨厌社会主义核心价值观下电视剧里的每个女主角经历无数摧残依旧无限宽容的对待每一个伤害过她的人，我做不到，小时候抢我玻璃球的小孩都要挨顿我的毒打，折断我铅笔的小孩是要被我摔坏铅笔盒的。

我逃避了这次选择立刻原谅还是之后原谅的选择，我害怕选择，也同样，用我的逃避和不回复，回击了曾经无数次的冷漠和无情，在没有家的这个晚上，那个曾经我以为的家里顶梁柱的人，是不是会后悔？是不是也像我曾经一样无助？觉得这个世界冰冷极了？

我那时想，为什么？我做错了什么要经历这些？而那个人，应该不会像我一样想吧，他还知道自己活该做错了什么。

我喜欢极了这束黑色的花就像阴暗角落的我

今天是2018年5.3

很多事情早已经知道结果还是妄图想要改变，知道喜欢一个人没有结果就不该喜欢，知道不合适就应该抽身，可是还是义无反顾的喜欢，我不喜欢遍体凌伤的感觉，但是还是一头扎进去还期待着把伤害降到最低，殊不知，时间越久伤痕越深

我特别喜欢花，特别希望喜欢的人送我花，可是我第一次收到第一个男朋友送我的白色玫瑰的时候，是惊喜的也是伤心的，我难过极了，有那么多的花因为我，离开了它的根，不得不接受凋谢，不得不面临衰败，最后那一束白玫瑰我把凋谢之后剩下的花瓣聚集在一起，我当时想，那是一场所谓玫瑰花的葬礼，可是现在想想让曾经团簇在一起的花瓣最后分开真是残忍。

我明明很爱花，很希望能有一束花，但是也知道花总会凋谢，拿到一束花伴着得到的欣喜和预知失去的失落，我能做的唯有珍惜现在和在离开时感恩相遇和怀念曾经拥有。

现在，我依旧感谢送我这束花的人 第一束花 我配不上白玫瑰的纯洁和美好 但是感谢他曾认为我同白玫瑰一般

今天是2018年5月4日

青年节

今天我最不想见到的人，我曾经最想见到的人，出现了，我以为我会愤怒会暴走，但是我都没有，也许我长大了，也在无数次的经历中明白了，无视也许才是对他最大的伤害，对我最好的选择。

我想过无数种再见面的场景，暴力血腥的场景，我从没想过我会如此平淡和冷静

是我长大了么？不是，是我从愤怒、烦躁、悲伤，变成了彻头彻尾的恨，恨的铭心刻苦

我本该最爱的人变成了我最恨的人，我本该用充满爱和温暖的眼光恨不得变成一把刀，扎在你的心里。

愿你永坠黑暗