2018.11.08

如果说问我是什么时候接触到这份信仰的，我真的不清楚，但是我想，真正的发自内心愿意去聚会或许是2016年吧？真正信主的时候，或许就是那段时间吧？

印象中，小的时候去教堂，总是不想去主日学的，年纪小一点的时候是没有什么伙伴，还记得有一次在鲍田那边的教堂，我在那里抓了一个上午还是一个下午的青蛙？小学甚至更小的时候，教堂对我而言，只是一个玩的地方。有姐姐和我一起的时候，我们会一块儿在教堂的外面走走，看看花花草草啥的。小的时候就是发自内心的不愿意再上课了，周一到周五已经上了课了，我不想周日还要上课！

脑子中还有一个画面，就是我们在教堂里，爸爸冲进来很生气的样子。具体发生了什么，我不知道， 只是觉得爸爸挺可怕的。我好像是比较大了以后，才开始叫爸爸为爸爸的。以前几乎没有叫过爸爸为爸爸。我也不知道我是什么时候开始叫爸爸为爸爸的。

爸爸以前总是会拿去教堂的事情跟妈妈吵架，说如果再去教堂，就离婚。那个时候的我就会想，“妈妈，我们不要去教堂了吧，不然就会每天吵架。我不想这样啊。”对我而言，去教堂这件事不是一份信仰，只是一种可有可无的活动。可是那时候妈妈并没有因为这个原因而停止聚会，仍然会去教堂。我也不知道为什么。我呢总是会在周日的时候待在家里，当一个“乖孩子”。看看弟弟，爸爸问我们妈妈去哪里的时候，我们就会说“不知道”，以便可以保护妈妈的“安全”。

长大了一点后，我偶尔会去教堂，也参加了几次主日学。我比弟弟大六岁，他要上的是小班，但是因为他还小的原因，会让我陪着他一块儿在小班里面一同学习。在那里我记得住的就是玩游戏了，我们玩了老狼老狼几点钟的游戏。在小班的时候，我们还是挺快乐的。但是毕竟我年纪大了，十一二岁的年纪，得去中班了，那里基本上就是类似初中生那个年纪的。在主日学的时候，我们还是去的不频繁，印象最深的就是，被老师说了一句“不三不四”，是的，因为这句话，我再也不敢去主日学。我害怕再次遭到这样的言语攻击。我非常自卑，自卑到自负的自卑，我也不会去想这个老师为什么说这句话，只是觉得我不想去了。既然我不三不四的话， 那我就不三不四吧！那个时候，我和姐姐一起去的，我还跟她说我们坐前面一点吧，不然看不见。我们坐在了不知道是第一排还是第二排。所以老师的批评很直接的击中了我们。

在大堂里面听道，总是很懵，总是会睡着，几乎没有听懂过。不会祷告，也从未有读经的生活。

虽然我是这样的一个状态，可是我仍然会说自己是一位基督徒。在高中的时候，当同学知道我是基督徒的时候，她问我要不要去找一下教堂，我说，不要了吧？太麻烦了，而且还有好多作业要做。因为在学校的时候从未去过教堂，五年的时间。所以放假的时候，我会“乖乖”的跟着妈妈去教堂。不知道是为了什么，她们总是坚持，我也不好总是拒绝。在高中的时候，我有听到说有青年团契，针对大学生的。我妈让我去，我心想我不是大学生，而且我也很自卑告诉别人我在哪里读书。所以我拒绝。等到后来我读大学了，我妈说我是大学生了，问我去不去，我还是说不去，还是因为自卑，因为那个大学是高中升上去的，是在丽水的一个学校。我是个好面子的人，我怕被人看不起。因为附近的那些亲戚都是很厉害的人，所以我总觉得自己会被瞧不起。我心里面超级介意这种事情的。可是就是走不出自卑的坎。直到我专升本到了浙音，这个好像听上去比较像大学了，而且还是在杭州。那个时候升学季，教会里面会说帮我们找团契， 让我们告诉他们在哪里读大学，我还是拒绝去说，我妈好像也没有把这件事情放在心上。为什么我拒绝呢？因为我前面拒绝了两次，我习惯性拒绝了。

所以我就觉得在杭州的两年或许和之前在松阳的五年差不多吧？回家在聚会。没什么的。

可是事情不一样了，尽管没有告诉家乡教会自己的大学，可是大学里面会有扫楼，大学里面的基督徒是会告诉别人自己是基督徒的，并且会邀请别人去团契的。想着反正都不认识，那就脸皮厚点去吧！我看到了与我一同也是专升本的同学， 我看到大家并不会嫌弃我，我看到与以前完全不同的场景。本科生、研究生、老师竟然可以同坐一桌一同吃饭，这是以前的我无法想象的，在这里，我发现我们会聚集就是因为我们有一份信仰，是因为神的爱，所以她们愿意这样的关心我，爱我。不是说我们表现的多棒而被爱，就是单纯的爱。

所以那个因为自卑而不愿意去的心慢慢儿消散，尽管还是或多或少有自卑，可是有那个超越自卑的力量，就是脸皮厚。

就是这样，在次次的聚会中，次次的小组聚会中。我开始知道要每天读经，开始知道要每天祷告。去认识主，去感受神的爱，感谢主，使用这个不完全的我。这条路很长呢~