你又丑又胖脾气又差凭啥能嫁高富帅

剩男，剩女早已不是什么新鲜词了，网络上也流传很多关于剩男剩女，单身汪的各种专题和段子，也有一些大咖们给出各种脱单的建议。

依我说，人最大的悲哀的是不知道每个阶段自己想要的究竟是什么。

关于剩男剩女，我个人是比较反感给人加上诸多的定语，比如大龄单身文艺女青年，诸如此类。来北京已经有6年了，原来在小地方的时候倒没怎么感觉什么剩男剩女问题的严重，越是穷地方嘛，人就容易将就，早婚早育蔚然成风。大城市不一样，人们要活的精致要生活的品质和品味。

在这期间经常有身边朋友跟我说，身边有没有合适的小伙子给某某介绍个对象之类的。问想要什么样类型的呢？有说没啥具体要求，感觉好了就行了，这种类型不在少数，一般我也就不往下接茬了，感觉这东西太虚无缥缈。也有的要求就相对具象了，比如对方身高要在180以上，在北京要有房有车，有户口者最佳，其它都可以商量。这种直奔主题，要求明晰固然好，但是就其出发点不予评价。

今天小编主要跟大家谈谈关于婚姻感情的对价或者基本代价的观点。

前段时间热播的《花千骨》，相信各位小主多少都有耳闻或者追过剧，尤其女性朋友们对里面的杀阡陌或者东方彧卿都特别有好感。他们颜值高，本事大，关键是无条件，无理由一根筋神经病似的对小骨好，甚至用“绳命”在保护她。啧啧，多么令人感叹啊。各位宝宝们都在幻想，哎，如果有一个像杀阡陌或者东方一样的男人能够爱自己是一件多么幸福的事情啊，为毛现实生活中遇到的总是那杀千刀的？或许我缘分未到，还得等。嗯，梦想总是要有的，万一就实现了呢。但是不知各位注意到没有，东方彧卿的真实身份是异朽阁的阁主，异朽阁有一条规矩就是，无论你求什么事，只要能付得起代价，无乱多大的事，只要付出的代价也足够大，异朽阁都能帮你办成。结果最后我们的东方先生为了救小骨，自己也付出了“五识尽丧，不得好死”的代价。看到没有，这里讲的是代价。

那么问题来了，剩男剩女们你们是否想清楚了自己想要的什么？知道了自己想要的自己是否能够匹配对方的需求？为了匹配这样的需求自己应该要付出哪些基本的代价？这样的代价你是否愿意坚持并长期坚持？如果想明白了这些问题，也就不再迷惑了。

一、自己想要的是什么？

得到做多的答案是，感觉好就OK. 说到感觉这就麻烦了，感觉这东西具有不确定性大，差异性大且不恒定等特点，没准第一天感觉对，第二天感觉就不对了。婚姻毕竟不再是荷尔蒙的游戏了，一见钟情的且能善终的案例太少太少，这概率就跟你一次买彩票就中了一等奖，在北京摇号一次就中签的概率差不多。

所谓的感觉其实也是可以量化的，拿外表来说，在每个人的内心深处多少都有一个理想对象的轮廓存在，我们讲得量化就是把这个轮廓勾勒出来，线条越具象越好。比如身高范围，体重，是否带眼镜，刚毅猛男还是文艺小鲜肉......这些都是可以量化的，然后设定自己的底限，低于多少区间是坚决不考虑的，或者如果这方面没有达到要求，其它分值能够弥补，是否能够接受？比如咱们四爷啊，虽然身高不尽如人意，但是颜值高，有才华又多金的，自己是否可以接受？

如果外表这些是硬件的话，我们接下来谈谈软件。比如，有无房产啊，有无车啊，是否初婚啊，离异是否接受对方有小孩啊，家庭成员或背景啊，对方工作情况啊.......这些是软性指标。软性指标列举出来以后，继续细化，举个栗子。就拿房产一项来说，要求对方有房，房子的大小如何？位置如何？是否有贷款，贷款还款额及年限多少？房产产权怎样等等都是需要考虑的指标。把每个指标匹配相应的分值，设定接受区间，比如低于60分决不考虑，60-80可进一步接触，80分以上应主动出击。

有些同学看到这就晕菜了，靠，这哪是相亲结婚，这是在做统计学数学题啊。太复杂了，那我想说如果这点耐心和代价都不愿付出，那你凭什么找到理想的婚姻和另一半呢？也有的同学说，岩言老师，你说的这些道理我都懂，可是一旦遇到那个让我动心的人，什么有车有房没啊，什么其它的物质啊，我统统不管了，对，就是他，就是他，他就是我的only one.对待这样的同学我当然要恭喜你了，但是又忍不住问，这样真的不是荷尔蒙在作祟吗？一年两年三年以后呢？他还是他吗？当你们婚后被现实，被房贷，被上下班高峰的地铁挤成汪的时候，被婆媳关系搞得剑拔弩张，被新出生的婴儿搞得焦头烂额的时候，他还是最初你说的那个only one吗？

所以，总结第一步就是把自己理想另一半的模型勾勒出来，越具象越好，尤其学理科的小伙伴，充分运用你们理性和逻辑强的优势，把所有的指标都描绘出来，并对每一项根据自己要求匹配相应分值，然后设置自己的底限区间和良好区间和优秀区间。

二、自己能够匹配对方的需求？

这点是要我们找到自己的核心竞争优势，并且确认这种优势是否也是对方需要的。如果你已经明确了自己的目标，见到了那个认为对的人，那接下来就要探索对方的需求了。毕竟婚姻不是一厢情愿的事情。方便大家理解，我们还是继续举栗子。

小X，女，今年27岁，非京籍，某上市公司职员，身材高挑，长相甜美，气质佳，家境一般，收入一般，脾气一般，自尊心强，有点小小的公举病。她的前期需求明晰，对方需京籍，有两居以上且无贷款且不与父母同住的房子，有B级以上档次的机动车，希望对方脾气好，无不良嗜好，能容忍自己的小毛病。经过熟人介绍，认识了达到上述条件的小Z，两人第一次见面，彼此感觉良好，都有进一步接触的意愿。经过私下访谈，我们了解到Z理想的女孩标准是，对方漂亮，要温柔，因为自己工作需要经常出差，希望对方能够理解并关怀自己，不粘人，不矫情，要孝敬父母，因是家中独子需要对方能够接受和父母同住。到这里各位看官已经明白了问题的症结，男女双方的硬件和部分软件已经匹配上了，关键矛盾点在于女方脾气和能否接受和男方父母同住的点上。

在后来小X与小Z的交往中，因为Z工作原因回复消息不及时，X便大发脾气，觉得对方不在乎她，，自尊受挫，愤而把对方拉黑，这又是一个悲惨的故事。我们这一部分的核心是如何衡量和匹配对方的需求，我想这里的重点在于耐心和探索。比如Z希望能够婚后另一半能接受和父母同住，那么这个同住怎么理解？是一直同住，还是一年只有一个月，或是一周仅有周末同住？同样Z希望工作期间不被打扰，如果他事先告诉对方，他的工作性质和工作习惯，相信X也能理解。在这个速食感情的时代，仿佛大家都越来越缺少耐心，一言不合就GAME OVER，不愿浪费时间，继而开始下一段寻觅，如此往复。

另外谈到能否匹配需求，最重要的一点是有明晰的自我认知和定位。如果你是一介屌丝，凭什么匹配白富美，高富帅？如果你好吃懒做，凭什么要求对方勤劳勇敢？如果你脾气差，凭什么 要求对方要一味的容忍你包容你？如果你自己三心二意，凭什么要求对方对你至死不渝？你为了感情为了婚姻付出过怎样的基本代价？你让对方愿意付出的理由是什么？

有人会说，你看谁谁谁还不如我漂亮，不如我学历高，她老公对她是百依百顺啊，长得帅，家里又有钱的。可是很多东西你只看到了呈现的结果，并没有看到对方的核心竞争优势和背后付出的基本代价。生活并不是韩剧，不要寄希望于不劳而获就能掉下来一个完美的欧巴。

三、应该怎么付出怎样的代价？

前面说了很多，估计女性读者会很不爽，楼主你怎么总是抨击女性呢？嗯，说的对，接下来咱们谈谈某些宅男啊。

比如说到付出代价这点，不得不说很多女生做的确实比男生强很多。一个最典型的案例就是减肥，减肥是女生们永恒的话题。为了更瘦更美，很多女性朋友确实付出了很多的代价，比如节食啊，运动啊，还有一些岩言老师闻所未闻的方法。但凡访谈减肥成功的女士，大都有着几大本厚厚的血泪史。前段时间有篇很火的文章，大概中心思想是讲中国的男人配不上中国的女人。不信你走在街上看一看啊，成双成对的情侣中，大多数女孩无论是身材、穿着还是气质都比身边男生高出几个段位。因为很多女生出门前要花好几个小时的时间精心的化妆，仔细挑选衣服和装饰，甚至是喷哪种味道的香水也要拿捏一番，这是一种爱美和对待生活的态度。而纵观很多单身宅男，形象邋遢，不修边幅，并自诩放荡不羁。眼神空洞，被网络游戏和岛国的苍老师掏空了身体，在经历一次次被甩以后不假思索和反省，反而到处咒骂和埋怨社会不公，婊子无情，世风日下，唯利是图云云。

The world is fair to everyone because it is unfair to everyone .

如果你现在没钱，没关系，但你要有一颗上进奋斗之心，并愿意通过不断努力改善现状；

你长相不好，没关系，但是你要有一颗爱美的心，可以通过健身塑型，穿衣品味提升自己的魅力；

如果你学历低也没关系，但是你要有一颗求知和探索的心，用你广阔的见识和渊博的见闻，礼貌的谈吐和行为，彰显自己的修养。

如果你什么都不愿意付出，还整天幻想白雪公主和白马王子的降临，那么还是醒醒吧，谁也无法拯救你。

四、这样的代价你是否愿意并长期坚持？

“你看他/她婚前什么都好，婚后什么毛病什么狐狸尾巴都暴露出来了”

“为了孩子忍忍吧”

“不行，这是个大骗子，老娘被骗了

...........

婚后，我们总是能听到这样那样的调调，总体宗旨无非是等闲变却故人心，却道故人心易变，你变了，你不爱我了，婚前的花好愿圆，变成了婚后的支离破碎，不快乐，不幸福云云。

那么我们有没有思考过为什么会变成这样的结果呢？其实这与婚前的考量和承诺面谈息息相关。

如果一个人愿意为你改变并付出基本代价，那么这种代价是暂时欺瞒用的伎俩还是他真正的内心觉醒，一种是被动，一种是主动，两者虽然呈现的行为相同，但效果却截然相反。被动的改变是压抑是隐忍，是10倍的爆发和变本加厉，而主动的改变是觉醒，是激发内心的接受，是不断的自我调整和优化。

一个朋友嗜游戏如命，但是女朋友极度讨厌他玩游戏。为了讨好女朋友，决定暂时戒掉游戏，女朋友很开心，俩人婚后很幸福，后来老婆怀孕了。男的挺空虚的，又受不了游戏的勾引和朋友怂恿，重新开始了游戏征程，而且投入程度比原本更甚。这是典型的被动改变，戒游戏是为了讨好女朋友，然而自身并没有意识到网游的危害和对家庭关系的伤害。

还有一个案例是一个男人嗜烟如命，烟瘾很大，十几年烟龄。女友极度不能容忍抽烟的男人，也想改变但效果不佳。然而一次偶然的机会，一个好朋友因肺癌离世打击到了他。从自我意识中感知到了抽烟对自己和家人的危害，内心觉醒了，才会有真正的行为改变。这里涉及到逻辑神经学，我们不做讨论。

岩言老师目前的功力还无法通过科学系统的方法帮助大家如何识别对方的改变行为是处于主动还是被动？我们无法识别对方，但是对于自身的行为却是容易识别的，比如你是一个暴脾气，一下子变得温柔了，究竟是压抑自己为了讨对方欢心，还是自己真正意识到了坏脾气和恶毒的话语对自己和他人无法弥补的伤害？比如你邋遢成性，一下变得精致考究，究竟是为了讨异性关注还是真正自己意识到了注重自我形象的价值？

如果明确了对方的需求和底限，而自己所付出的代价和改变仅仅是为了迎合他/她，那么我劝大家及早放弃。也有些小伙伴觉得，他现在有点毛病没关系，说不定结婚以后在我的影响和积极改造下他就能改变了，这就真的大错特错了。我们终要明白一个道理，不要高估自己改变人的能力，也不要低估自己选择人的能力。

最后，婚姻有风险，选择需谨慎，祝大家好运。