进厂了

        于2019年2月13日辞职，辞去安逸的辅警职位。至今快四月了。期间换了三份工作。

          第一份匆忙找的关于口才演讲的零底薪全靠提成。才去犹如打了鸡血一般每天上班下班三小时六时起，子夜归。

            那时我记忆深刻的不是工作中晨会的肢体打开需要的晨间舞蹈与总结。也不是身处市中心的简餐贵如油。更不是每天所谓自愿加班到深夜的惆怅。亦不是为知自行投入添置设备的感慨。

        而是爱人在昏黄灯光下疲惫的等待。他耷拉着脑袋张望着，朝门口见我回来了，不说一言。忙活着倒洗脚水给我泡脚，忙活着洗我的衣裳。他总是说的不多默默付出，以他简单的方式践行着爱之一字。

      对他略有歉意。曾经的我作女，伤他至心碎体无完肤。对人的不信任没有安全感不断的试探挑衅任性他统统照单全收。我看他的笑容越来越少。我看我迷失在物欲的横流中无法自拔。

      一掷千金挥金如土不为过。过年仅仅二月用了两万。至今任回想不起如何用的。衣服少说买的有接近有一万左右的货了。父母的约摸一千。我的大约七千。他的约四千吧。只是概数不大准确，请别喷我的数学老师她可是尽职尽责的典范啊。

      今拜读首页的世界那么大我想去看看顾少强辞职的生活，已然勾起我埋藏心底的田园梦。我知道鱼与熊掌不能兼得。愿舍熊掌而取鱼。然生而为人，特别是这个人情味特别重的国度。仿佛人很少有人做到真正为自己而活。

    再看了放在心底很久很久以前老早关注的吴姓老师的近期两篇文章。突然也想提笔写点什么了。于是将年后至今琐碎经历与所思所感悟记录如下。

        思绪扯远，收。第二份工作。美容院。你一份工作干了一个礼拜入不敷出早出晚归奔走在上班的旅途的我疲惫不已暂时无法适应。依旧不愿面对家人想要逃避。

      对于父亲的那句，你难道准备啃老，气愤不已。不说谁都清楚我绝对不是那样子的人。从出来工作至今从没主动开口问家里要过一分钱。除非家人问起还有钱用吗？除非真的是一贫如洗无法维系基本开销。

        社保医保不能断大笔费用需要我去想办法，英语贷款还不了。那段时间我居然萌生了跟朋友借钱的想法。一时间五味纷呈苦涩各种压力欠债我想被一根绳子仅仅的勒住了脖子无法呼吸。拼命挣扎又像溺水的人想要存活死命扑腾。

      家里由于我过年表现没收了原本不属于我的存款。结婚的礼钱。那时候的我真的兜儿比脸干净。美容院包住暂时逃离了家里的狂轰乱炸各种指责谩骂和无情的嘲笑白眼。虽然他们是我亲人言辞多偏激我也知道不全是事实，但还是会很难过，难过的无法呼吸像要死掉。恨不得真的去死。然我不能也不敢也不愿。生命是母亲给的。没有勇气去死也贪恋俗世温暖。

      只有他虽颇有微词但不加颜色，岁颇有心烦意乱苦涩，但不加指责苛刻，只是用行动继续浇灌我们得婚姻。偶尔会投来一个幽怨的小眼神让我自己慢慢体会。家里的房贷他担了。因为包住了。家里父母多病年纪大了。家里的事物他也包揽了。其实除了沟通交流，他已然是一位优秀的丈夫，担起了他的责任。

      而我那时候浑浑噩噩乱的一锅粥糊成了浆糊。各种焦虑各种原因。。。。。。

      最终坦白了贷款在线英语课程不能取消会影响信誉度的事情。那几周回家是异常痛苦与难熬得。他的所作所为与我的所作所为大不相同。他的地位水涨船高。而我，仿佛被世界遗弃了的弃婴。上天无路入地无门。

      美容院的工作与我而言不难也不苦。尴尬的事看不来有的人有的环境，学不会去适应环境。当然放弃的另一个原因没有五险，社保无以为继，且钱已经是负到了尽头吃了一个礼拜稀饭凉面终于经过琐碎事情的积累，决心放弃。很不舍，很可惜，很遗憾。因为曾经的我发自内心的热爱喜欢那个行业。只是一次次疑问我可以吗我能行吧，一次次自我设限于自我否定让我土崩瓦解的信念没了。

        因为吃饭成了问题匆忙选择了包吃住的厂子。来到了厂子里，进厂了。期间家人也曾给过几千的钱我用来交社保还房贷，可是有两次被英语贷款自动扣除，一次发现及时没有影响信誉度。一次医保余额不足，扣款失败导致半年后才能用。我的心对那个平台和机构越加不喜和讨厌！更加恨自己轻易被人游说蚂蚁抗树。这让我深刻意思到拒绝的重要性，量力而行的必要性，以及计划规划的必要性。

        来了厂里最初觉得丢脸别人问我又在哪里上班，轻易不开口还是家里人代为回答。

      来了快一个半月了。四月二十二面试得。关了一个月的整工资，钱虽然不太多。最近也倒夜班了，各种生理不适越来越严重。然抗压能力与坚持的能力越来越有韧性。不再一味的逃避龟缩。而是尝试去解决去面对，我想这是我最大的收获与成长了。

      每天工作休息吃饭时间厂区12小时。洗漱个人勤务整理时间12小时，一下子时间仿佛不够用。很久没翻阅文章书籍了也很久没运动了更很久没有劳逸结合了。久到忘了美食忘了唱歌忘了跑步忘了上课是什么滋味了。

      厂里的公众号可以投稿摄影与文章。粗粗投了一点，竟然获得意外的惊喜

进厂了

      厂子里有各种社团新生向往，但需整理身体时差量力而言，因此久未行动。

    我觉得每一次苦难都是难得的成长机会。我相信经过这段时间打磨我的心更加坚定了。

      虽然累虽然时间很难挤一挤。但我想我真的清晰的意识到了。我需要的不是好车好房好多票子，而是家庭的和睦安康与爱人的岁月静好与文字的不离不弃。人生之中没有谁一帆风顺，也没有谁人完美无缺。

        但愿我们都能保持本心，勿忘初心，心有净土依旧相信依旧前行。

        其中苦难辛酸已成为过眼云烟讲来也不过负能量满满且没有任何人能够感同身受。此处小文青爱悲春伤秋的我省略一万字。

        也许你也有过迷茫有过困惑有过动摇也有过坚守也有过隐忍也有过有口难言的委屈心酸。

        亲爱的请相信一切都是上天最好的安排，外面没有别人只有自己。愿我们与尘世相看两不厌相处生欢喜。

      偶尔如果你也如我陷入失意。愿平静下来问问自己内心真的想要什么，便不觉迷茫。愿坚持一边生活一边理想。左右生活右手白日梦。愿望还是要有的万一实现了呢？

        你觉得呢？

进厂了