让爱做主

几年前在一本婴幼儿杂志里看到一篇武志红的文章《给到手的幸福盖个戳》。在自己前几天读的书《为何爱会伤人》中竟然又看到了这篇文章，读来更觉亲切了。

尽管本来自己对心理学一无所知，第一次读这类的书还是有点收获的。

关于爱情

爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。             

爱情如此，婚姻也当如此。

在婚姻当中，我过多的埋怨对方，什么错都想推到对方头上，每次生气吵架时总是说自己瞎了眼，找了一个靠不住的人，什么都不理解我，什么事都不让着我，他凭什么不听我的呢？我活的这么失败都是因为他，真倒霉，他整天犟的跟头驴一样，日子分分钟过不下去的节奏。

如果我像别人一样找到“Mr. right”多好，我过的将是多么幸福呀……

殊不知，如果以这样的心理，找到任何人都不可能是“Mr. right”。

作者说到不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。

自己的成长，自己的事业成功与否不在对方身上，是自己的原因，自己要为自己负责，除此以外怪不得别人。

人无完人，每个人都有优缺点，不能整日拿着放大镜找对方的缺点。

接受自己的不完美，接受对方的不完美。

关于吵架

就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。

夫妻间每一件小事都是争夺控制权的战场。

家中三天一小吵五天一大吵是我家的家常便饭。

他要控制我，我又不屈服，还想控制他，双方像打乒乓球一样，交战了数不清的回合，结果除了脸红脖子粗之外，什么也没得到。

有什么意思吗？真觉得浪费生命。

可是下一次还要吵，控制不住的吵。就如黑云到狂风暴雨之间往往很短的瞬间。刚刚还温馨充满爱的家庭立马变成血淋淋的战场。

其实我们双方谁都没有赢，而且每次都是鸡毛蒜皮的事结果都变成了争取自己领土完整的大事，原因是每次都找到挡箭牌，把对方从认识到现在所有的大错小错都罗列出来，以此证明谁错的更多，每当吵架时我觉得我的记忆力还不错。

改正方法：就事论事，对事不对人。

关于第三者（爱好）

不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。

这么多年我可能犯了一个错误，一个人带两个孩子很累，就很想让对方能多帮我分担点，每天给不让他上班找借口，时间长了，慢慢的他自己就不想上班了，以至于家庭经济拮据。

男人还是要有自己的事业的。而且事业之外还要有自己的爱好的。

关于孩子

父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。

孩子也是一个独立的个体，也要把孩子当成一个人来尊重。

孩子虽小，也有自己的想法，有自己的思维，尊重他的想法，了解ta的内心，做孩子做信任的朋友。

有时孩子发脾气，大哭，我往往很没有耐心，直接吼“不要哭，男子汉大丈夫哭什么哭”，虽说当时可能不哭了，但接下来肯定还会有让我抓狂的麻烦。

孩子虽然表面上不哭了但是他心里依然是愤怒的，一腔怒火需要发泄出来，但又不敢明着表现出来，就会出现隐形攻击。

所以接受孩子的愤怒，记得公号凯叔讲故事里看过一篇文章《你为什么看不得孩子哭》，让孩子痛痛快快的哭一场吧。

父母要给孩子尽可能多的正确的爱，同时也要做好自己，把自己做正了，孩子长大了才不会长歪。不要让孩子在成年了以后要为童年时父母的过错买单。

最后，以作者的一段话做为结尾。将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。

希望做最好的自己，一个懂得如何去爱的人，爱自己也会爱别人。