落果青涩，但不悔

那些往事都是心里滴过的血怎可说遗忘就一笔勾销。阅读中落泪的时刻作者也一定哀而不伤写哭了。不知为何越发害怕这种感觉，我知道这几年我想要变得铁石心肠几乎入魔。淡漠，寡言，如醉冷日。我知道为什么会是这样的想法，却三缄其口，不想开启也认为绝口不提是最好办法。永久不必开封。但真情易感，就在这个刹那突然松动，很清楚是生命内部给我的讯息，它对我说，你是安全的，如果觉得委屈你可以说。有条件的叙述和隐没不会发生什么，不要太过谨慎，刚过易折。当我感到绝对的安全感性才会松动，如汩汩泉水流淌在指尖音律的旋律舞蹈。我也记得最初曾经的笔触，写出的都是情真，被有心人觉察和携带某种滤镜。我并不在乎，真正致命的是无声的催眠和防不胜防的心理暗示。正是由于这一点，我坚持认定要么创作要么世俗，选择月亮就无法兼得陆地上所有庸常事务，我没有鄙薄，就是真实取舍。选了前者，所以我在这里。情感纤细适合活在风里，如无脚鸟。

灵魂一直絮絮的在讲，或许某天分裂出另外一个部分。或许这里仅仅是一个记录不断裂变的地方，但无疑安全度有所提升。说起来不是什么巨大的伤情，更多事暗戳戳的锥心刹那，或也刺骨也可无谓。总觉得没什么可以再说。其实却什么都未曾开启。

那些往事等待一个出口。它们需要强烈的安全感，就像最初茫然欢乐的安在此地，写出每一个字，看见回应就欢笑，对于不善会不开心甚至伤感。后来的后来，铁石心肠一意孤行这样的心态逐年塑造和封存着我渐成了铁马冰河的束缚。梦都不见柔软。也不是天生这样。但我知道，或许没有我们想象的那种爱，不过是一场场经历和错以为是。也是相似的情结勾起了过往，誓言说过了便算。原本就不该记得，更不应铭记。但灵魂有自己的导向，越是歪曲它越偏移。

灵魂说有故事要讲，总会有一个敏锐又冰冷的超我在防御和抗拒。而我知道，正是那个枷锁需要真正的拆开破除。我很清楚它保护过我，只是如今我不再需要它。我自己能够保护自己了，不会因为暴露而犹豫不决或轮回剧情受伤，正是因为不确定和严重的高估外界的风声凛冽。或许会换一个载体来表达，凭空而出遁入如他人铺就。我不想也不需要交流它们的曲折，记录就是一种舒展和开启。现在只是明白，这不是一种请求，而是我写你说，你怎样不是我能控制的。我亦随心。

从前经历，多多少少改变的轨迹，从心的角度都要往复和回溯一次。才能再度成长，真正的高耸有深度扎实的地基。

虽然没说出具体的故事，但是在做准备。或许某天突然就准备好了，蜕变成功。

那一层防御能够无我安宁合一，从本真知道，故事只是故事。只要我不同意，我不想，是没有任何人事物可伤害我。