外面雨停了

早上起来外面雨下得很大，伴着呼啸的风声，整个人顿时失去了学习的动力。

考研的巨大压力下，室友们最近都很早起床学习了。空荡荡的宿舍静谧得让人心慌。

看着维安做的那一期“40个城市坐标，梦想真的不只在北上广”公号文章里面的内容，看着40位读者拍摄的家乡图片以及简短的介绍留言，我的心一下子柔软一下子疼痛。

文章里面写着这样一句话：做一个快乐安详的普通人其实并不可耻啊！

或许是压力太大，矫情变得异常突出，我差点泪目。

我们都觉得自己活得很艰辛很痛苦，都觉得梦想离得那么远，想要追又那么难，都想呆在生于斯长于斯的小城过安稳的日子，可是社会不允许，时代不允许，大家又都拼命往大城市挤，一边挤一边流泪。

 有时候不是不想就这样平凡地过完一生，可是负重前行，当鸵鸟总归不行。

也不甘心，不甘心当一个平庸的人，不甘心只遇到一个凑合着能过完一辈子的人，也不甘心不忍心让父母为自己的未来担心，更不甘心让自己的下一代重复自己曾经为之遗憾的人生……想得太多吗？不，只不过成长在这样一个时代，看得太多，压力太大。

很多个晚上躺在宿舍床上时我都会生出一种恍然如梦的感觉，外面的蛙鸣好像小时候家后面那个池塘里的声音，我问自己我在哪里，等想明白自己是在远离家的学校时，一股强大的悲伤立即攫住我，睁着眼睛看黑夜，黑夜没有回应，越发觉得难过。

近来不知是随着年岁渐长越来越成熟还是因为操心考研，连寒假在家都没怎么睡过一次昏天黑地的觉，到学校来更是痴心妄想，甚至可以说已经没有办法那样睡觉了，觉得时间不够是一方面，还有一方面也是因为想得太多了导致睡不着。我跟自己说过无数次“无所谓”，也说过无数次“这是最后一次”，从中考到高考到考研，我可能一直在欺骗自己。

可是没有办法。我们都需要钱。

 妈妈打来电话，我好想她们，想到想哭，从寒假来学校也才短短一个月而已。 可是那时是我在她们面前信誓旦旦说自己要考研，一定要考研的，现在才刚开始就说苦，我的自尊不允许，我也不会那样做。所以更想妈妈了。

其实我心里明白没有人逼着我去做自己不喜欢不想要做的事情，但是常常被自尊和那一点点青春年少的虚荣折腾得死去活来。常常无眠。

也曾经到处找人诉说自己的苦恼，想要去寻求一点安慰，想要让别人给自己指明一条道路，告诉自己在这个瞬息万变的时代里，我们这一代不被看好的所谓90后的出路在哪里，是不是有“翻身”的时候，是不是能活得优秀而明亮。

微信里突然有一条消息，是学校今年的考研情况表，打开看了看，喜忧参半。

外面雨停了，空气清新很多，明丽很多。

我会认真思考自己所选道路之于自己的意义，你也是吗？