[2022]《单身快乐吗： 亲密关系焦虑者自救手册》作者: [英

。。原作名: The Unexpected Joy of Being Single

。。ISBN: 9787521738933

。。内容介绍。。

你是否常被问道，“为什么还是一个人，不给自己找个伴儿呢？”

你是否还在学习“对方不爱你的七种表现”“如何俘获另一半”？

你是否经常抱着手机傻等，得不到回复就心情低落、坐立不安？

你是否会在分手后痛哭流涕，觉得再也不会有人爱自己了？

真实故事+方法论，做真诚的自我剖析，给有用的实用建议，提升“单身力”，亲密关系不焦虑。带你打破社会建构的单身恐惧、重塑让自己快乐的感情观、掌握正确的约会恋爱方式，不再赋予他人使你忽喜忽悲的权利。

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本书作者凯瑟琳·格雷曾是一个“恋爱狂”，受原生家庭的影响，她总在为了获得认可、安全感和爱，而不停地在糟糕的关系中打转。终于，在结束了一段极其糟糕的感情后，凯瑟琳决定，不再委曲求全，离开错误的人，重新寻找让自己快乐的方法，经过一番探寻后，她想告诉所有人——你无需通过找到另一个人来证明自己值得被爱，单身的你没有任何问题，真的。

。。作者简介。。

凯瑟琳·格雷（Catherine Gray）

一位屡获殊荣的作家和编辑。

曾供职于《时尚》《魅力》《大都会》等杂志，担任《嘉人》《卫报》《每日邮报》的自由撰稿人。她的第一本书《意想不到的戒酒快乐》曾登上《星期日泰晤士报》畅销书排行榜，另外著有图书《意想不到的平淡快乐》。

不写作的时候，她会看拍给美国青少年的低俗电视节目，在公园里和可爱的狗聊天，或者在应该存钱的时候花钱去度假。

。。短评。。

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“单身”是非常私人的选择，不是读一本书或者听一节课就可以决定的。就像我们懂很多道理却依然过不好这一生，但至少要懂一些道理、学习认识自己真实的感受，这本书可以打破单身恐惧，帮你塑造“让自己快乐”的感情观。

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10个享受单身之乐的小哲理：1、罗曼蒂克之爱不是唯一的爱。2、不要通过观察对方来判断他们的反应。我们的价值不应该基于别人对我们的看法，而应该基于我们真正是谁/我们对自己的看法。3、单身是一种选择。我们其实有一百种立刻结束单身的方式，但我们依然选择了等待。4、允许单身的悲伤侵入。当单身的悲伤涌现时，会允许自己哭一场。5、安装一个“意见过滤器”。6、把自己当成贵宾。7、别总是独处。每周至少为自己安排3次社交。8、丢开悔不当初。只要向前看，不要频频回头，就总能走向越来越好的人生。9、相信单身有更多的可能性。10、把大脑变成赏金猎人。发现生活中的美好，让自己得到快乐。报复前任最狠的方式，并不是非要去找一个比前任条件更好的人，而是去发现单身的乐趣：即使没有爱情，也能让自己足够快乐，也能过得很好。

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本书可以解决99%的问题

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“潜意识就在你的意识之下，在你的视野边缘，是从你的余光中逃开的东西。而无意识在你身后，在你的盲区里。”

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结婚背后的心理学：羊群效应。

心理学家詹妮佛·L·泰茨：想要快乐，你大概需要与5个人深度联结，而不是1个人。

如果我们都活得足够久，这些人会在我80多岁的时候和我一起咯咯笑。我不可能孤独终老。我会在一群朋友的陪伴下死去，最好是刚刚给他们表演了什么拯救世界的绝技。

当你和一个人一起生孩子时，你就把自己和他铐在了一起，无论是情感上、经济上还是在时间管理方面。你要和他住在一起，睡在他旁边，和他一起打理房子。如果他能顾家，能照看孩子的话，这就是一段非常值得你好好经营的合作关系。

不妨试着安排一段焦虑或悲伤的时间。“我现在不想考虑这个问题，我会下午5点再想”。我会等到洗澡的时候，让悲伤喷涌而出。我会播放能够触动我眼泪闸门的歌曲。这是一种超级有效的夸张式情感表达，就像HIIT版的大哭。然后我从浴缸里出来，擦干身子，再次获得积极的精神状态。

我发现，一旦写完了那封“去你妈的”信，我就会立刻站出来为前男友辩护，已经达到了宽恕的境界。你会意识到他们即是好人也是浑蛋。所以在朝任何一个前任“开火”后，我都会给他写一封感谢信。我已经知道，把前任塑造成撒旦恶魔并不是放下他们的办法。

如果我们不给“对前任的依恋”喂食喂水，它最终就会死去。真的，它会的。

人很容易被“如果…那么…”或者“如果当时…就好了”的思维模式所愚弄，觉得只要没有分手，你们就将迎来一场婚礼。事实是，你们是不会幸福的，你们会激烈的争吵、酗酒，更缓慢更痛苦地慢慢走向离婚。

基本上，如果你没有选择“结婚并生两个孩子”的传统道路，你就需要面向整个社会捍卫你的选择，准备好了吗？心理学家贝拉·德保罗对此做出了很好的总结：“那些喜欢单身的人、选择单身的人，威胁了其他人所持有的世界观。”他们只是想让你们一样加入结婚大潮，以证明他们的选择是正确的，减少他们的困惑。

他玩失踪，不回我短信。他又出现了，说着对不起，一共发了六条短信，全是理由和借口。我不愿意再待在这儿等答案，拉倒吧。我告诉他，我受够了。向前看吧。你知道吗，这感觉简直美妙得不可思议。我从“等候之地”搬出来了。

这仍然是一段很棒的关系，可能是我迄今为止最好的一段，尽管结尾是如此令我心碎。一段95%的好关系。他的不忠并没有抹消之前的一切。如果只关注最后那不好的5%，我就是在欺骗自己忘掉所有美好和正确的部分，就像仅仅因为最后令人失望的10分钟而把一部电影斥为垃圾，哪怕其余的部分精彩绝伦。如果你有勇气正视美好的时光，你就不会身不由己地陷入爱瘾的牢笼。

当一个人不忠，错误只在他，与你和这段关系无关。

心碎是一种能量来源，你可以利用它去做你曾认为不可能的事情。

如果伴侣对我有80%-100%的热情和兴趣，即使一开始我很喜欢他，我也会找到他的缺点，以便让自己离开。而当一个男人对我有60%-70%热情时，我就会深深着迷。如果对方的热情低于60%，我的自尊心就会发挥作用，让我退出这段关系。

装冷淡、装酷，并不是情绪成熟或智慧的表现…它引导你去假装，假装对伴侣伤害到你的行为毫不在意，而这只会让你与真正的亲密关系渐行渐远。一旦你表露出真实的自我，伴侣就可能充满怨恨。

我不是真想和他在一起，我只是想要赢得他。我赢得了可以对他置之不理的主动权，因为先发消息的是他。心理学家詹妮佛·L·泰茨指出，赢得一场比赛，和打造一段充满爱的关系，是不一样的。“赢”和“爱”是矛盾的。她的建议：诚实并表露弱点。恋爱游戏短期内会令人兴奋，但它无法带给你长期追求的东西。如果你要耍几个花招才能吸引到他的注意力，那意味着你从一开始就没能吸引到他。想象一下，从长远来看，这将多么消耗你，令你多么疲倦。

“女人们正在逐渐成为我们想要托付的那个男人。”

延迟答复：如果你和我一样，觉得一旦给对方发了信息，就仿佛立刻把球传到了他们手中，而你不得不握紧球拍、原地弹跳、随时等着接球的话，被抛入“等候之地”，不妨先缓几个小时，等会儿再发出信息。这不是什么欲擒故纵的把戏，不是要让他们紧张，而是要让自己清醒。等你什么时候感觉好了，再把球抛回去。

想想“如果是一个朋友这么做”。

当一个男人试图向你展示他真实的样貌时，不要视而不见而只相信你想相信的。

在遇到生理上吸引自己的人时，我们希望积极填补空白，会凭想象把他其他方面理想化。

如果有人想要离开，那就试着和他们说再见。

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