我为什么不想上班
我接到一个新任务,注册公司,他需要。我实在是很不想去办这件事。因为我工作的时候,去成都注册分公司,我前前后后跟进了半个多月,半个多月跑了三四次成都。
每次去成都就像行军打仗,我又不愿意拖行李箱,于是我的肩膀就挂着一个很重的包,里面装满了我的洗漱用品,生活用品,那是一个棕色的牛皮包,我记得,印象很深。
坐轻轨,两站,下轻轨,然后转公交车,正是上班高峰,根本没有座位,要站半个小时以上。下了公交车,差不多还要走十五分钟,到达入站口,安检,等待。
一路上忙得水都喝不上一口。
在动车,两个小时,手机信号几乎没有,只能看美剧,那时候我看的剧是《欲望都市》。
到了成都,转地铁,到东门大桥,走路十分钟,抵达行政服务大厅,开始办理与等待。
不是委任书格式错了,就是资料带掉了,又由重庆公司的人盖章寄过来,手机随时握在手里。心里很委屈,觉得特别累。
当时夜里,住在罗静和李沂芳家里。没有住酒店,这是唯一感到安慰的事情。甚至特别羡慕罗静有一份不必出差的电话销售工作,虽然她时常吐槽遇到的客户很垃圾很没素质。
天天就守在工商税务银行门口。那时候我时常发出“拿3000块工资办5000块的事”的怨言,很心碎。
在无印良品的店里看到蒸汽香薰机,看了标价,考虑了一下性价比。心想:努力挣钱买一个回去。
常常因为事情变动,买到站票或者最晚一班动车,回到重庆已经夜里十一点过,从北站到我那时候住的地方,开车都需要一个小时左右。
洗了热水脸和澡,心中委屈,也很疲倦,第二天还要去公司上班。睡前看一下时间,一点过了。只能睡五个多小时。
那时候总是想,如果明天有一天假期就好了,不上班,就躺着,什么也不干。躺到饿了就去吃饭。
我那时候最大的愿望,就是不上班。
去成都,逛了很多地方,看了维密的香水,在太古里也有奇遇,做了手指甲,吃了一些不曾吃的食物,买了一套衣服。
每次踏上回重庆的动车,就很开心,有一次还站着回去的。站了两个多小时。
我确实从小到大没有吃过什么苦,比起真正吃过苦的人来说。所以这些事令我感到生活艰辛。后来又去巫溪投标,晚上七八点出发,凌晨两三点才到。我不算辛苦,开车的驾驶员才更辛苦。
接着又去梁平投标,还是凌晨才到,那次遇到的对方公司的人员态度很差,素质很差。发了脾气,产生了不愉快。在投标现场,又因为个人私事,气到泪流满面。回到公司,两所公司因为我和对方公司人员产生矛盾,我被老总批评了一顿,那边的人员也被自己的老总批评了一顿。
疲倦,愤怒,加上被批评,真的觉得累到心力交瘁。
那时候就想,如果可以辞职,我就太开心了,不会有老总在夜里打来叫我去帮他挪车的电话,因为他们喝了酒,遇到了交警不敢动车。也不会接到临时任务,让你说走就走。也不会告诉你,订不到明天的票,就订今天夜里的票啊。
工作不到两年时间,觉得很累。
这可能是我喜欢写东西的一个弱点,我会放大任何一种情绪。喜悦。悲伤。愤怒。不安。郁闷。几乎没有平淡的时候。否则我写不出这么多文字。
后来,没过几天就发现自己已经怀孕。
也算心想事成。
我终于辞职了。
以前算命先生说我,是兰花命。我不是很信这些,但现在看来,也的确如此。兰花命就是待在温室里生长,风要有,不能大,雨要有,不能大,阳光要有,也不能大。一切就要适可而止,否则我这株“兰花”就要枯萎,没有生机。
在“女强人”的眼里,我这种人就是败类,就是只知道享受的败类。
我完成了自己的历史任务,当然这个世界也有比我更败类的败类存在,才让我这个败类有那么一点脸活下去。如果让我重选一次,我还是选择辞职。有时候自己也正视自己,也许我就是这样“软弱”的人吧,放不下脸,低不下身段,太坚硬了。人有千千万万种,谁也不可能成为最优秀的那一个。
现在能深深明白,父母常说,女孩子,找个稳当,轻松的工作最好,不要太累,就这样看似庸碌一生,其实幸福一生。
我在凌晨两点的夜里,回忆起我工作的负能量。想来世上怎么可能有好挣的钱?
LC于161021