关键对话上-从打破认知到建立认知

什么时关键对话：第一种状况：如果这个对话谈完了后果很严重，就叫关键对话，比如说升职加薪 面试 去女朋友家第一次相亲，这都是关键对话

第二种状况：对话双方情绪很激烈 对话双方生气，然后两个人都大声嚷嚷，比如说你跟对方吵架，你跟对方生气  这个时候也叫做关键对话

第三种状况：双方意见存在很大分歧

你有没有反思自己有过关键时候掉链子感觉，就是每次谈完话之后说，我当时应该说这个就好了，我怎么忘了这事呢，真是的

其实这个是来自于我们原始社会时候的一些经历，这个有一门学科叫人类学，人类学就是专门研究原始社会状况对现在我们行为的影响

我们现在很多行为基本都是从原始社会养成的习惯，原始社会的时候当你遇到了一件危机的事，比如说迎面走来的一只老虎或者是你被一群外族原始人围起来了，这个时候你的第一反应是，打或者逃，要么冲过去跟他拼，要么就赶紧跑，无论是打或者逃你的血液会流向四肢，因此你的大脑会一片空白，这就是为什么我们很多人，在面临公众演讲时候，跟老板谈话的时候，面临向女朋友求婚的时候，你都会发现自己嘴特别笨，然后该说的话都没有说出来，这就叫做打或者逃的策略，所以无论打或者逃都会使得我们大家在关键对话时候，往往陷入一种，要么是愤怒，得罪对方，要么是忍受，然后就默认  这样一个结局 所以普通人处理这个关键对话 一般都是两种不好的结局，要么得罪，把这事谈坏，自己变得特别失态，然后丧失我们风度，要么是假装没发生，然后避而不谈，那么有没有做方法

关键对话原则：你要对对方保持百分之百的尊重，同时做到百分之百坦诚，如果你真的学会关键对话，你是可以做到这一点的，想想他的好处，比如说跟孩子谈话 （谈学习 谈交朋友 谈打游戏 ）跟配偶谈话 、 跟员工谈话等（西方人总是有方法一步步分析处理问题，下面就是书中处理问题方式）

第一步：从心开始，在做一个关键对话之前，你首先要做一个准备，先要把自己心态调整好（古人说：极怒时莫与人书，极喜时莫与人物），什么是极怒时莫与人书，就是你特别生气的时候，别给人写信 ，写完送出去就收不回来了，所以说生气时不要跟别人沟通    切记生气时你的智商是零，   那什么是极喜时莫与人物，就是你特别高兴时候不要随便答应给别人东西 自己一高兴随意答应别人什么事情，最后造成一系列矛盾，所以在进行一场关键对话之前，首先把自己心管好，让自己能够平静下来，在与人对话，那么怎么让自己心平静下来，第一件事要知道，我们的所有苦恼都不是由他人引起的，当你认为你的所有苦恼由他人引起的时候，你会发现你特别容易生气，什么是生气，生气是为了找到一个借口和理由，说这事怪他，如果不是他的话我就不会这样，在古代：孔夫子在夸奖他的最心爱弟子颜回的时候，说颜回这个人，不迁怒，不二过，不迁怒就是就事论事，有事就解决问题，他从来不会把这个事迁怒在其他人身上，不二过犯过一次错误就不会再犯，其实生活中影响我们事情很多，比起古代，这种复杂关系也多了，但希望当我们能够知道说，我们的苦恼其实跟他人关系不大，你就会冷静下来，这个在心理学里边叫做ABC原理（认知模型），A事件的发生  B是你对这个事看法  C是你的压力状况----请一定记住，这是重要方法

比如说你的孩子考的成绩很差，所以你的压力很大，那么请问：是不是所有的孩子成绩很差，父母压力都很大呢， 不一定吧，有没有父母是，没关系我的孩子考的成绩不好，只要身体好，我就很高兴了，我的孩子成绩不好，只要他心情愉快，我就很高兴了，包括欧美国家很多父母，没有排名的对比，所以是什么使得你的压力过大，是B你对孩子这件事的看法才使得你的压力变大（这就是你的价值观），那么如果想要降低你的压力

想要降低你的C，是要改变A还是B呢，很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C，孩子成绩不好就请补课老师，就非得把TA补到好为止，老公跟自己感情出了问题。就跟着老公天天干仗，然后派私家侦探盯着他，老公问题刚刚解决掉，老人家就住院了，只要老人把身体治好了就没问题了，然后把老人身体治好了，自己又住院了，这个人是不是特别惨，其实不是，这就是一个普通人的人生，一个正常普通人生活当中就会遇到这些问题，因为我们常说人生不如意事十常八九，所以当你总是试图用改变A的方式，来改变C的时候，你的人生会永远得不到喜乐，你的人生会永远处在痛苦当中，你总以为，A改变了，C就一定会改变，不是，实际上改变C最主要方法是改变B，改变你对这个世界的看法。

孩子成绩不好，我能不能跟他快快乐乐的在一块吃饭，我明知道发一顿脾气，并不能够使得孩子成绩变好，反到会让他成绩变得更糟，但为什么我就忍不住发脾气呢，这就是惯性，这个社会的惯性，所以当你能够学会打破这个社会的惯性的时候，你才不会把自己心情不愉快都认为是别人造成的，这样你才能够回归到事情本质，而不是针对这个令你生气的人，这个时候你就不容易生气了，咱们来解决事，而不是说让这个人发生多么大的改变，所以在这个地方，希望大家参照一本书，高效能人士的七个习惯 主动积极那一部分，就是一个积极人是不会轻易被别人决定的，这就是我们从心开始的核心，你的苦恼并不是由他人引起的，我们要改变自己对这个事件看法，然后来解决事，而不是责怪他人，责怪他人，并不能帮助我们把这个事做得更好，那么在对话前，我们要学会问自己几个问题，每一次对话前，第一个问题是，这次对话我的目标是什么，我希望给你达成目标是什么，第二个问题是，这次对话之后我希望为对方达成目标是什么，第三个问题是，这次对话完成之后我希望为我们俩关系达成什么样的一个目标，然后最后要问自己，为了达成这些目标，我应该怎么做，当你能够把这四个问题问完，这个就是关键对话的引导性思维。

当你问完这四个问题之后，基本上你们就回归冷静，（推荐第三选择这本作为连贯性思维）比如说你的孩子喜欢打游戏，你说他很多次都没用，发了好几次脾气，没收手机都没用，那怎么办？跟他做一场关键对话，我希望达到目的是什么？答：我希望经过这场谈话之后能够帮助他减少打游戏时间，能够让他更专注于学习，这是你的目标，然后我希望为对方达成的目标是什么？ 我希望让对方能够感觉到妈妈是爱他的，能够感觉到，妈妈是替他着想的，并且能够知道一个平衡打游戏和学习的方法，那么我要为我们的关系带来什么呢？我希望经过这次谈话之后让我们俩谈话变得更糟吗？没有，我希望我们俩经过这次谈话之后让我和孩子之间的关系变得更加融洽，让孩子感受到我对他无条件的爱，这是我为他关系所做的事，那么我应该怎么做？

当你问完自己前三个问题之后，在问到我应该怎么做的时候，你就有很多办法了，比如说。你应该先表达关心和爱，你应该先表达理解，你应该告诉他说爸爸小的时候也特别喜欢打游戏，这是真事，或者妈妈小时候也曾经迷恋过一个什么电影明星，这都是很正常的事，那么为什么妈妈要跟你谈这个事，咱们应该怎么做，（当你去尝试时候你会发现你的心情会越来越好，当你心情变好以后，你才能够跟孩子好好的说话，而且孩子有时候不能够很好把控自己情绪，这也很正常，当对方情绪不佳，我们应该怎么做，时刻记得不要轻易的被别人决定，这才是一个成熟的父母应该做的事，当问完这四个问题之后，我们进行关键对话的先导性思维，那么在这时候提醒一件事，就是在对话的过程中，要时刻牢记对话的意义，为什么很多人再跟别人谈话的时候突然之间就发飙了，门一摔，不谈了，然后走掉，为什么呢，原因是他在那一刻忘记了谈话的目的和意义，他觉得，今天你得罪我了，今天你侮辱了我，今天你对我的人格是一种贬损，所以我现在需要反击一下，你的那个弱小自我开始反击，所以导致你和对放对话被中断，然后用一个强大情绪来回应，找到对话的目的，当我们去强调对话的目的时候，你的情绪就不容易失控，你知道你今天目的，不是要对他发火，不是为了争吵，而是解决问题，这时候你就不容易跟别人发生冲突，你要时刻提醒说，我今天跟孩子谈这个话，是为了帮助他更好成长，而不是为了让孩子离家出走，我跟老公谈这个话，不是为了离婚，而是为了让老公感受到这个家庭的温暖，当你能够感受到，当你能够时刻提醒对话的意义的时候，对话的目的的时候，你的情绪就不容易失控）