活着还是死亡

终于是动笔了。

想要书写已经很久了，却是提不起来这个习惯，很多次起了这个念头又被自己掐断。断写两周，对于一个热爱书写、愿意用书写疗愈生命的人来说，有一些残忍。过程里有关于自己怎么了的好奇，但更多是彷徨迷茫，我不知道怎么了。但我知道，我累我疲惫。

累和疲惫是我很久以来就在念叨的状态，上班提不起劲想要睡觉，回家不想陪娃想要睡觉，累到我经常出口就是：我要死了，我活不下去了，但是我还要活着，我不能死，我死了，我两个孩儿可怎么办。

这样的状况，也持续了两周，或者说更多吧。所以我去约了咨询，跟老朋友对话，直到最后我说放心死不了，然后我感觉我活回来一些了，对方也觉得之前的那个我活回来了，哈，我还活着。

然后，很早以前约了一个陪伴体验，不是我想要的那种，但还是去了。过程里我看见我想要靠近爸爸却又靠不近的迷茫，哦哦，原来迷茫来自这里。过程里其实我还看见那个不愿意靠近爸爸的我，这是我的潜意识，我相信他是真的，我不敢靠近，所以我靠不近。

不敢的原因我是知道的，我害怕爸爸，我对他有恐惧，他给我的那个乌云压顶感我用了很多年去疗愈，我以为他走了就过去了，实际上还没有过。天啦，我竟然可以把这个部分讲出来，我以为讲出来是对爸爸的不敬，但我还是讲了，我感觉轻松一些了。

索性多说一些，反正爸爸看不见。爸爸，我害怕你，我害怕你，我觉得跟你在一起累，不跟你在一起被你控制的感觉也累，累到我想要死亡，累到我觉得过不下去。我讨厌你，你不是一个温暖的爸爸，我想要有温暖的爸爸，虽然我强迫自己记住你给我们的温暖，但是大多数时候，你真的不温暖。你的严厉，让我害怕，让我恐惧，我不喜欢这样的爸爸，不喜欢，我喜欢温暖的爸爸。

所以，严厉的爸爸，咱们说再见吧，你回到你的位置照顾好你自己，我回到我的位置做我自己也做我温暖的爸爸。哈，你问我怎么做，我想到自己对孩子们的一笑，但我又觉得没必要告诉你，不对，还是告诉你吧，我会经常拥抱那个受伤的小孩，告诉她我真的好爱好爱她的！对，就是经常的拥抱。

所以，你放心，我也可以照顾好自己，因为我有温暖的爸爸。所以，严厉的爸爸，先就这样，等我想要找你聊的时候再来找你！

哈，其实我想说的是，你走了，命运掌握在我自己的主动权里啦，我喜欢这个自己给的掌控感，很欢喜。

哎呀，还是讲不出再见，那就先这样吧，我今天得祝贺自己敢于给你说我不喜欢严厉的你了，我想要自己把好、守好我的生命了，真好。

此刻，我感觉有一些兴奋，因为讲出来了自己想要讲的话，因为发现自己还有一些情绪没有过去，原来，我自己的生命疗愈，进入了新的阶段，我有一些小期待。

我发现，我似乎对自己没有什么新的发现，不对，我发现我原本想写牙疼，但写到了爸爸，写到了想要跟爸爸告别的自己，写到了自己不想要严厉的爸爸，写到自己想要温暖的爸爸。对呀，我就想要温暖的爸爸。

我选择，自己做自己的爸爸，就是可以拥抱自己、鼓励自己，不是鼓励自己前进而是鼓励自己可以停下来，可以慢下来，可以休息，可以无所事事，可以原地踏步，可以只关心自己身体，可以好好关心自己心理健康，反正就是温暖的不得了的爸爸。

哈，我才不要去找先生当爸爸呢，先生就是先生，爱喝酒爱加班爱照顾糯米娃、看我疲惫会拥抱我的先生，他是我的先生，是女儿的爸爸，不是我的爸爸，是我的先生呢！

哈，我都没有想到我会嫁人，会嫁给先生，但实际上，他就是我的先生、我的男人呢！哈，我不晓得会不会一起共度余生，但是呢，当下看是会的，挺好。

其实我想说的是，牙疼，我知道你在提示我，除了死亡、除了疲惫、除了累，我的生命里还有你，还有其他。所以，我要去好好呼吸去。