心理

没有跟家人吵吵闹闹的春节,是个假春节

2018-03-16  本文已影响23人  梦非心灵工作室

我的一位女友跟我吐槽说,她每次过年回家,在家的前三天风和日丽鸟语花香,然而到了第四天,一准会阴云密布甚至疾风骤雨:她跟妈妈吵闹起来了

可能很多朋友都有类似的经历。回家之前,对家中的亲人万般想念,回家之后呢,往往会爆发一系列的冲突。

且不提催婚催孩儿问收入之类的扎心话题,就算不踏入这些雷区,照样会莫名其妙地被一些小事儿激惹起来;虽然说亲人之间的争吵不一定伤到感情层面,但还是会影响心情,弄得大家都很闹心。

或许事后你会后悔,会有自责,觉得自己真不懂事;就在家住那么几天,还惹亲人不痛快,所以内心非常不安。这种不安与内疚可能一时难以平复,甚至会影响你很长一段时间。

春节过后,带着上述困扰来到我们心理咨询中心的人还真不少。

那么,我们应该怎样看待春节回家与亲人发生冲突这种现象呢?

首先,回家过年,是一次心灵回归的行动,也是一种心理上的集体退行。 

需要肯定的是,发生冲突的现象是正常的,说明你跟亲人之间的关系是健康的。

正因为家是温暖的,亲人是安全的,这样的氛围允许我们突然变回小时候,重新变成爸爸妈妈的孩子,或哥哥姐姐的弟妹。

我们回到家中,就是回到了早年的自己之中,早年的关系模式被再度唤醒,因此我们可以变得像儿时那样撒娇耍赖;我们的“内在小孩”被放了出来,所以我们可以由着性子跟父母吵闹。

春节回家,是看望故乡的亲人朋友,也是探访我们的内在小孩,与童年的我们自己相遇。

其次,故乡的亲人,往往是我们内在阴影的投射对象。

在外面经历了一年的辛苦打拼,或许你的内心累积了很多委屈和抱怨,对自己也存在诸多不满。

有的时候,我们不太能够很好地接纳自己的境遇,不能清晰觉察自己身上一些不好的东西。

我们对自己有一些潜在的不满,而这些不满恰恰是我们不想要的。所以,当我们回到家中,见到至亲的家人,我们便不自觉地把这些自己不想要的部分投射给亲人。

心理学告诉我们,只有最亲的人才能去接住你的投射;换句话说,亲人就是用来投射的,就是用来冲突争执的。

因为他们确实是你生命中最重要的部分,而且,投射给他们最安全。

可以回想一下,你在家里时,跟谁闹得最凶?

那个人身上或许有着你最不想接纳的某种特质;记住,那种特质未必是他或她的,而恰恰可能就是你自己的。

再次,与亲人的冲突可以用来对抗分离焦虑

很久以前读过一个故事,说是一位身患绝症的老人,突然之间性情大变,对自己的老伴和子女变得冷酷无情,不讲道理,让亲人非常痛苦。

老人在临终时终于道出了真情:他说,他就是想让家人都讨厌他、恨他,甚至希望他早点儿离去。他这样做,是为了过世后不至于让家人过度思念。

这样的故事令人唏嘘。这是老人的故意所为。

还存在一种普遍的情形,就是我们看上去并非故意,我们没有用脑子去认真想过要怎么做,但是我们的潜意识却在暗地里帮了我们一把。

我自己就有过这样的经历。

我从小跟一位姨妈特别亲,长大成人之后,几次去老家看望她;每次临走之前,都要跟她闹点儿不愉快。我有一次甚至在车站跟她拌嘴,差点儿把车票都撕了。

曾经在很长一段时间,我都不理解自己的行为。我一味自责,觉得自己太不懂事,都是成年人了,为什么还跟孩子一样无理取闹。

是心理学让我最终明白了这其中的真相:我是在用冲突的方式,对抗这一次次的分离。

分离是一种痛,甚至是一种创伤体验。

当我们不想面对分离之痛时,我们就用愤怒、发脾气的方式与之对抗。

从精神分析的角度来说,我们所有的愤怒,其源头都是指向妈妈:那个孕育我们、却又把我们抛弃、把我们从体内生出来的人。

婴儿出生是最初的分离,也是我们的终身之痛。

所以,我们有委屈,有不满,我们不想分离,却不得不离开妈妈,离开家乡,去远方求生存求发展。

我们心底存着这么多情绪,却又不能表达;因为我们已经长大了,就应该去独立去远行。

内在的愤怒怎么释放呢?那就跟家人吵一架吧!

我们用愤怒表达了我们的委屈;

我们用冲突成功地抗拒了分离焦虑。

这一切,都是潜意识暗中帮我们完成的。

最后,与重要关系人之间的某些冲突,是为了更好地修复关系

 再说说文章开头我的那位女友。

据她所述,她每年回家虽然会跟自己的妈妈发生冲突,但每次争吵的内容与程度都有所改变。

她说,起初那些年,母女之间的吵闹会真的伤到她的心,以至于身体都会出现一些不适的症状;但近来年,她发现跟母亲越吵越亲了。把一些从前不敢说、不想说的话都吵了出来;母女二人真诚相对,有话直说,反而心理距离更近了。

是的,有时,争吵是一种还错不算的联结方式;

吵架也是一种交流,是一种特殊方式的交流;而有交流,就比没有交流的冷战要好得多。

我们也会经常看到,打打闹闹的夫妻未必过不下去,反而不打不闹的夫妻会悄悄把婚离掉。所以,沟通与交流非常重要。

我们每个人都有着很多的过往经历;在那些经历中,可能掩藏着一些创伤性的记忆。它是我们心中的结。

所谓情结,就是堵塞在我们生命之河的河床上的那些石头。

我们需要用流动的河水一次次冲刷,让那些石头变得松动;

我们需要用一次次回家的行动,去面对那些早年的情结;

我们需要用一次次争吵去打开内心、释放不良情绪。

所以,春节是我们与亲人之间的一场心灵狂欢。

不打架的春节不是好春节。

当然,如果这个春节你们一家风调雨顺,没有发生任何冲突,也并不说明你们的年过得有什么不对劲儿。只能说明一点:你的内心,已经成长得足够成熟了。

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