我不是精神分裂，但我经常会跟自己对话。又或者，我是个精神分裂。

那天家里一个人也没有，安静得仿佛全世界只有我一个人。但我不向往集市中那过分的热闹，反而学会了享受孤独。

我孤独吗？却也不。夜晚的我在天台上有汽水相伴，晚风主动地朝我扑来，比很多人都要热情。抬头是星辰，低头，是一片万家灯火。

我问自己，白天为什么不上前去阻止她？我的内心答：本来就不该搭理，想那么多干嘛。

所谓的不该搭理，是因为这件事儿与我无关。从小就被教育不要多管闲事，但那些与你无关的闲事，有时候是会毁了别人一辈子的，也要视而不见吗？

几个小时前我独自在公园散步回家，途中听到一对情侣在争吵。

“为什么每次跟你说你都这么一副无所谓的样子？我们还有沟通的必要吗？”女孩几乎快要抓狂起来，可男孩却一脸平静地看着她，毫不作为。

女孩情绪明明已经到达了抓耳挠腮和双腿剁地的地步，却还是深吸了一口气，耐心地问：“你当真不肯是吗？”

这时那男孩却低下了头，更加一言不发。

没有人看得出男孩的情绪，他几乎就像一个木偶一样，没有表情，眼睛呆呆地望着地板。

很显然，男孩拒绝了沟通。别说那个女孩怎么样了，换成任何一个人，和一个拒绝沟通的人进行沟通，都会无奈到抓狂吧。

日常里的我想一走了之，少管闲事。可心里头那个整日怀揣着坏心思的我又不停在捣乱，问我：“你说他们会是因为什么在吵架呢？”“那男的怎么那么怂啊，你觉得他可能在想着什么？”“他会不会趁机偷偷在想着别的女人啊？”

我就不明白了，明明什么都看不出来，可我怎么就那么多戏呢。

但我从来不排斥一个这样的我，虽然很幼稚，但活得又远远比乖乖子的我有意思多了。只是世俗更愿意接纳乖巧的存在，我也平日里我只好把他藏起来，夜深人静时才会和他好好说说话。

他问我为什么不去阻止那女孩，一是阻止那女孩一再强忍着崩溃耐心地跟一个拒绝沟通的人讲道理，二是最终全靠自己说服自己的情绪，主动牵起了男孩的手继续往前走去。

一个被逼得暴跳如雷的女孩子，竟自己舒缓了情绪，并不带任何坏情绪地与男孩继续携手前行。多么难得的宝藏女孩，这懦弱的男孩哪里配得上她？

而人家和好如初，为什么内心的我会想过去阻止？或许是怕那男孩是个渣男。可为什么又并没有掺和？因为不要多管闲事。

更重要的是，我们并不知道那个男孩表面为什么那般一声不吭，而那样的表面之下他的内心又是怎么想的？

我们也不知道抓狂的女孩是怎么让自己安静下来，释放出那个依旧温柔的自己的。

但有一点我能肯定，人都是多面的，而展示的那一面，往往是自己觉得最符合当下情境的。

“他们后来牵着手去哪了你知道吗？”我问。

“你真闲，他们去哪关我什么事？”我说。

“我看到他们往湖边走了，女孩给男孩洗了个手。”

“洗手？”

“是啊，洗完还贴了个创可贴。”

“虽然不知道他们因为什么吵架吵得那么激烈，但是女孩在将近崩溃的过程中发现男孩手上有伤，看伤口应该是女孩抓狂时不小心用那把破烂的伞划到的。”

“那你觉得女孩给男孩处理伤口是因为爱还是歉意呢？”

“你又来了，这真的那么重要吗？”

“当然重要了，如果只是因为歉意，那大可不必在一起。”

我们也真是太闲，别人想和谁在一起，喜欢和谁在一起，哪里管得是不是因为爱。

两个人在一起，各取所需就好了。我算是看明白了，那女孩是本身就容易暴躁，男孩的沉默虽然有时让她抓狂，但正是那么一声不吭的男孩，才更让她容易平静下来。

而那种即便情绪很糟糕也不会忽略的关心，应该也恰好是那个男孩所需要的吧。

各取所需，他们便有了“相爱”的理由。

“你还爱她吗？”我问。

“早就不爱了。”

“我还没说是谁呢。”

“你不觉得这个对白很老套了吗？”

老套，却依旧有用。其实我从一开始就对她没有任何所需可取，就只是纯粹地希望她什么都好。

但她在我这挖掘完我的所有神秘感之后就离我而去了，她的人生不能缺乏对神秘的探索。

所以我的沉默寡言所带来的神秘感就是她的曾经所需。那爱与不爱，究竟真理何在？

我看着夜空的一颗闪动的星星，正朝着另一颗星星靠近，正要接近的时候，恍然发现原来是架客运飞机……

又是一个无聊的夜。