表达欲

最近网上特别火的一件事情，就是测试你到底是i人还是e人。

我也不知道i人和e人到底代表的是什么？我只知道我是一个挺有表达欲的人。

但我的表达欲又不是针对人的。

我有很多很多的想法，我的世界是非常丰富的，我的生活感悟，我所经历的一切，我都想要把它呈现出来。

但却不是通过嘴去诉说，去告诉别人我的生活。

我只是想把它们记录下来，有没有人看？有没有人关心？都不重要。

这样说也不确切。

我也是希望有人看的。

就比如那句：希望有人懂我的奇奇怪怪，有人懂我的可可爱爱

如果能够遇到同频共振的人，去兴高采烈的谈论一件时事，去分享一些生活趣事，也不失为一种妙谈。

也会享受突然拉近跟一个人的关系，也会觉得这个人好奇怪呀！我好喜欢。

可是当没有人理，没有人在意，没有人看的时候，也不会停止自己的表达。

用文字表达。

能被理解，能够拉近彼此的关系，自然是一件值得让人高兴的事情。

可是如果没有，那也会继续的去坚持下去，坚持做自己，坚持去书写，坚持去表达。

——

我记得曾经上初中的时候，最喜欢做的事情就是交笔友。

那个时候还没有手机，不会网络联系，所有的东西都是通过纸和笔去传递的。

我就好喜欢这种事，因为我也不知道接收我信的另一个，到底是一个什么样的人。

那个时候大家都有自己藏信的秘密地方，我的秘密的地方，是学校操场边上的一颗冬青树的树叉上。

我在那个树杈上捡到了一封信，是一封请求当笔友的信。

信里说：如果你看到了这封信，愿意跟我交朋友，那就请把给我的回信，放在这个的位置，我会不定时的来看看有没有回信。

我看到那封信，感到非常的惊喜，迫不及待的去买了十张信纸，还是非主流时期，带花边，香香的那种信纸。

在当时真的很不便宜，几乎花了我1/4的生活费。

但我宁愿省吃俭用，也要去买这种信纸，以代表我对这个笔友的重视。

我郑重其事的写下z先生，你好，我是邋遢小姐这样的开头。

好像那个时候看到了一个什么先生和邋遢小姐的故事。

于是邋遢小姐就被我挪用，成为了我的笔名。

很认真的写了满满一页的纸，好像有说不完的东西想要告诉对方。

第2天小心翼翼，又满怀期待的信放在了那个叉口处。

内心非常期待。

会不停的想，是谁带走了这封信？

每个课间都要往那个地方瞄一眼。

想要看到，又不想看到。

想要看到自己的笔友究竟是谁？又不想知道究竟是谁而丧失了那份好玩的神秘感。

还好我一直没有遇到过。

当我第二天再去到树杈处时，信纸已经不在了，我不知道是被别人拿去了，还是被应该交流的笔友拿去了。

然后第3天，第4天，第5天，第6天……我一直没有等到回信。

从开始的欣喜，到后来的失落，到后来的淡然，再到后来的遗忘。

但那一块地方究竟还是不同的。

不知道过了多长时间，无意中经过那里，随意看了一眼，发现了一封信。

下意识的拿起，打开，是那个神秘笔友的回信。

他说：我只是试试，没想到真的有人会给我回信，我一时之间不知道该如何回信，所以一拖再拖，我是一个有严重拖延症的人，就拖了这么长时间，也不知道你还有没有记得这件事情？会不会收到这封信。

我收到了，于是那个晚上熬了夜，又写了满满一信纸的东西，第2天准备去放时，下雨了。

秋天的雨，淅淅沥沥的下了十多天。

那封信最终也没有送出去，因为觉得不重要了，对于信那边的人，我也没有去探究，到如今也不知道那边的人究竟是谁。

那封没有送出去的信，最后是怎么处理的，我竟然也想不起来了。

只是偶尔提到写信，或者突然回想起来这件事时，才能想到还有一封没有送出去的信。

从那个时候起，我似乎就开始意识到了自己的表达欲有多么的浓。

于是从那个时候就开始就坚持写日记，以前写日记，是有想法的就写，没有想法了就不会写。

从那之后，就开始记流水账般的日记。

有想法会写很多，没有想法就写今天发生了什么，哪怕是一句感悟。

这一坚持就是十几年。

哪怕是到今天，每天还是会记录一些琐碎的，可能连价值都无的东西。

我喜欢表达自己，喜欢剖析自己，喜欢认真而切实的活着。

喜欢那些发生了的，踏实的，经历过的事情。

喜欢踏踏实实的活着，喜欢憧憬在未来的每一天里。

而我的表达欲会在我坚持的每一天里不断不断的加强。

而我喜欢这份表达欲，我也希望自己能够永远去保持这份喜欢。