7.9 晚上7.44雨天(泰国回来)

这几天都在想

如果那天晚上没有克制住自己

就从芭提雅岛边的酒店跳了下去

我就解脱了吧  不需要继续痛苦

自私一点  也不管家人怎样  朋友怎样

尽量表现出来还很OK的一面

但是没有人知道背后的真相

没有人知道我为什么在刚刚复诊完之后

毅然决然一个人跑国外去旅游

复诊的时候想请求医生让我停药或者减量

医生说  我是重度躁狂抑郁 

血检完拿单子给医生看  医生说

我喝的药根本到不了我的治疗量

我不但不能减量  还要多喝

我说我不想依赖药物  我说我想去别的城市

正儿八经做一点事  读书or工作

医生说  药你必须要喝 不然根本不行

我去的那天表现轻躁狂状态

自我感觉也不错  感觉全医院就我一个没病

之后医生说 你这是重度躁狂的前兆

医生看病人多了  看我第一眼就知道我是躁狂

那次伤害和痛苦虽然早就过去了

但是伤害和改变一直延续着

无意间聊到我的前任

这个死在我生命中的人突然复活

这个人我早就忘记了他的名字

是后来努力想才想起来

但是这个人带给我的伤害  从来没结束

哪怕没人提  但是伤害一直都有

刚好赶上家人出轨  打架离婚

那时候的我毫无判断力

第一次被一个社会上的大人强行抢走

再此之后我不会谈恋爱

喜欢我的人我就和他们暧昧不清

甚至可以跟一个异性朋友拥抱牵手

感情这种东西  没带给我正面的东西

我没有办法再让自己收到伤害

于是分裂出来另外一个人

毛线去世了  医生也不足够了

单纯善良的我慢慢变了

这个人格我大概可以称呼为小妹的哥哥

小妹是小乖崽 

缩男同学怀里哭  有好多男孩子陪

大家更喜欢她  同样她是最容易受伤害的那个

后来明白了  医生太厉害了

我没有办法做到医生那样 

也就是说我没法保护好  所有的自己

没有人知道我对自己有多残酷

没有人知道被我自己砸肿的手和胳膊有多痛

没有人知道我心上所有的伤痕

我和医生是很像的

智商和情商 他是我的升级版  我必须承认

我没有感受到丝毫快乐

我已经失去了快乐的能力了

这些对没有关系  活着就行

但是没有人理解我

我接触最多的  聊天做多的就是病友

小天使去英国之前

经常跟我说  少跟群里的人聊天

多跟她一起出去玩玩

现实中很多朋友也是这样跟我讲

但是现实中有几个人可以见过我发病的样子还会接受 我觉得几乎没有

我忍不住发脾气的时候  别人就已经受不了了

我说这算什么  我已经忍了

我真的躁狂起来会打自己会打人会发疯

你看  简简单单  一点点坏脾气  别人就受不了了

那些嘴上说的好听的人啊 我不会相信了

我只会去看  谁陪我时间更久  仅此而已

我三天内只喝了一次药

回国  搬家    忙到睡眠完全不足

我今天可能不喝了  可能又要擅自停药

只是可能

可能所有人都觉得跟我在一起很累

可能我不适合与人有亲密关系

可能  没有人心甘情愿接受我和我的病

没有人愿意忍受一生

这两天讲真话我心里很难受  跟崩溃

试图寻求安慰的时候别人没有安慰

那就算了  因为我总不能卑微到靠安慰活着

别人如果觉得认识我很累  我很抱歉

我很庆幸我现在还或许

也跟可惜  为什么在国外的时候 

没有就死掉一了百了