辞职后的我

      七点整，闹铃响起，起床，麻利地收拾好自己准备出门。刚打开宿舍门，一股冷风迎面袭来，成都的冬天是真的冷，突然开始想念云南四季的阳光了。

        今日有监考，得早点去考场。布置好考场，考生还没进场，无聊，望了望黑板上自己写的字，嗯，还是那样帅气。别不信！当年我们班的黑板报可都是我承包了的呢。说到当年，好像好久都没有写过黑板字了吧，有多久呢？大学末有没有再碰过粉笔呢？不确定！那至少五年吧，反正毕业上班以后就再也没板书了。时间跑的真快，都毕业五年多了、在外面也漂了五年……

        同学们已经在考场门口排队了，挨个检查他们的证件，哇塞，97年、98年、99年，什么？还有00年的，唉！让我这个92年的老阿姨情何以堪，难道要把我划出青春的界限了吗？不行不行，绝对不可以的，容许我再挣扎几年吧，至少我还有颗年少的心……

        唉，好无聊，他们都低着头默默地写着，没人理我，当然他们也不可能一直盯着我，这可是考试呢。你说奇不奇怪，平时给他们上课开会，人多热闹的时候也会觉得无聊。人性怎么这么纠结贪婪呢，左右都不知足。看看窗外吧，平日激情活力的学校周末怎么这么安静，只听见胖嘟嘟的鸟儿“叽叽叽”，真真难得的惬意。门外两位保安大叔怎么这么少女心，一个捧着银杏叶向上抛，一个录着抖音。换做是我，还是免了吧，会被别人笑话的。不过，这些银杏真的好漂亮，有个诗人不是写了句“尽日苔阶闲不扫，满园银杏落秋风”，好像真的在那个意境，还有谁谁谁不也写道，算了，想不起来了。努力搜索，想自己写首诗，可脑袋却冒出一句：读书少就莫装B！

        人无聊的时候，记忆就第一个出来陪你。回想半年前，日子过得匆匆忙忙，生活中夹杂着许多的不如意，眼角时不时带着泪滴，如今的生活就像当时的梦一样。时间兜兜转转，仿佛又转到了起点，周岁开始，除了读书，我的生活也都是在校园里，幼儿园、小学、初中、高中、大学。以至于年少最大的梦想就是脱离校园，脱离父亲。毕业那年，经过激烈的考试竞争，我终于考上了理想的单位。同学们羡慕，老师们夸奖，家人开心，就连旁人都说我厉害，当然那时的我也是骄傲的！带着满腔的激情，我去到了远方，理想跟现实给了我重重一击。小山，大山，全是山……委屈、孤独加恐惧……没有亲朋好友还跟男友异地……基层所有的难我都慢慢地熬，去改变我的习惯，一年、两年，我始终坚持并努力着，不断填充自己的盲点。以前一直觉得我肯定连小车都学不会，可后面我还会骑摩托走村串户。跟朋友炫耀，朋友反问我，女孩子为什么要去骑那么危险的东西。我想在那片土地扎根，一半因为那份难得的工作，一半是因为我的热爱，我爱我们生活的土地，我爱基层的淳朴。于是，我选择了基层，男友选择了我，辞职来陪我，我们坚守着大学时的约定。第三年，我们依旧努力着，尝试去扎根去发展，但事情不像预期的那样美好，工作越来越多，什么都想做好，却好像什么都在出错，脾气越来越急燥，从被认可到被否定。第四年，男友变老公，有了宝宝。孕期反应很厉害，却没有任何矫情，工作还是那么多，依旧没有周末没有节假日。唯一的过年十天假，却因为家远，交通不方便，老公担心我身体吃不消没有回去。年关至，还是没有胃口，老公做了很多好吃的我却吃不下，想家。出门转转，却发现仅仅大半个小时就把整个寂静的县城走了一圈，然后我们又再走了一圈，无聊还是无聊。老公说，宝贝，要不我们回去吧，回家吧，从头开始！

      仿佛就在那瞬间，心里埋得最深的那块被挖开了。在这之前想过很多次辞职，但每次吐槽之后又把这个想法憋了回去，可是如今，好像该认真的想想了。老公来这一年多，认真准备考试，可当地明文规定外省人不可报考。创业过，却不尽如意。他非医学专业，找了私人医院上班，在医院里面做行政，很不适合。可是在那样的小县城，真的没有别的其他选择了。虽然他嘴上没有说什么，但是我能感到他的不开心，很感谢他能来陪我，没有他我绝对也不能坚持这么久。但对他，我更多的是愧疚，曾经那么有想法那么有目标那么有冲劲的一个人呀，为了我，就好像鸟被束缚了翅膀，只能在这里困着。没有亲人没有朋友，只有我。那天我们聊了很久，过去、现在、未来……

        还是没有勇气做最后的决定，因为害怕，我不敢重新开始，重新面对社会残酷的竞争。日子一天天地过着，肚子越来越大，工作却没因此减少，因为工作地点偏远，除了工作，有时还得操心整个站的吃饭问题，实在没办法的时候，还得挺个大肚子站在湿滑的厨房给大家做饭吃。快生产之前，脚已经肿得比正常的两倍还大，却还被派去镇上办事情，事情办完领导告诉我，公车有别的用处，叫我自己挤农村客运车回去。那一刻，我站在路边整整哭了半个小时！二十多公里弯弯转转的山路，已经怀孕九个月的我，还有一堆站内的肉和蔬菜，我要如何挤小小的农村客运回去？那时的心寒到了谷底……

        终于熬到了预产期前半个月，脚已经肿得无法走路，我请了产假待产。去县医院检查，医生说我羊水很少，叫我多喝水。接下来几天的检查结果都是羊水少，医生还是叫我多喝水，肚子有动静再来。距离预产期还有三天，宝宝一点都不着急。老公请了假，决定带我去市医院待产。我想再等等，市里没窝，一直住宾馆不方便。老公不答应，他说县城离市区有两百多公里的山路，要是临时有什么状况来不及送医院，这里县医院不靠谱。第二天一大早，收拾好东西，老公开车带着我们去了市里。来到市妇幼保健院已经是下午两点多了，挂号，排队，开始检查。其他的产妇看着我很诧异，你的脚怎么都肿成这样了……等了很久终于拿到B超单，去找医生，医生一看，脸严肃起来：我跟你讲，你媳妇的羊水都快没了！你立马去交钱办住院手续！你！拿着这些单子去二楼找住院部医生，马上去！……当时的我还没意识到问题的严重性，微笑着走上二楼。住院部医生接过单子后，五六个医生护士开始围着我，抽血，检查，插管……各类告知书，老公一页一页的签字。护士检查说我的心率太高，老公和家人安慰我不要怕，我们已经在医院了，有医生在，不会有事的。紧急沟通后，医院安插了我的手术，五点整，我进入手术室。五点零八分，感受到小宝贝从我的肚子里取出来了，然后听见了他响亮的哭声，我是妈妈了。主刀医生是位和蔼的老医生，她跟我讲:小姑娘，恭喜你，当妈妈了！可如果你要是再晚来半个小时的话，你的小孩可能就保不住了，因为你的羊水基本上没有了。感谢老公的坚决，感谢医生的付出，让我没留下悔恨……

      出院后，老公跟我聊了很久。他说这次是我们的幸运，可是以后还会这么幸运吗？如果选择继续留在这边，我们以后的生活又会是什么样子？我得面临事业发展的瓶颈，孩子得被迫选择落后的成长环境。你我都是独生子女，双方父母还得离开熟悉的生活地，面临陌生的养老环境，交通、教育、医疗各方面条件都不如意。最关键的是你的这份工作让你过得并不开心……

        ……

        大山依旧深邃，阳光依旧那么耀眼。办好离职，就要离开待了五年的基层根据地，好像得到了解脱却那么又不舍，再见，我的22至27，再见了，我的青春！回家后起床还是会习惯性看手机，看看有什么新的工作安排，会做很多纠结的梦，梦着之前压抑的日子。老公安慰说，时间久了就好了。这段时间，陪着小朋友学会了走路，每天听见他的笑声，仿佛回到另一个新的世界。

      休息两个月后开始准备找工作，辞职是裸辞，没有找好退路。现在要重新踏入社会，难免会恐慌，家人叫我不要着急，总会找到合适的。面试的第一份工作，已经进入到最后一环节，HR以我普通话口音很奇怪为由婉拒了我。一开始，我还吐槽，他们拒绝的理由真敷衍，真能扯。第二份工作，虽通过了面试，但是HR提出，希望我能加强普通话的练习，口音听着很奇怪。我突然明白，普通话真的有问题，但我从来没发现问题。谢拒了第二家公司，赶紧找了个私教来纠正我的普通话。突然觉得自己很可笑，那时的我为了融入基层，努力地学着当地的方言，操着奇怪的方言普通话，却还是被称呼为“老外头人”、“小四川婆”，自始至终都显得格格不入。回来之后，有个最直击的感受，觉得自己快被淘汰了，说白了就是很“土”。比如:不知道动车、地铁的无缝转接、扫码进入，驾车不知道怎么上高架，出去吃饭，连车停哪都找不到等等，唉，在高速发展的城市中，不保持学习很快就会被淘汰。最害怕朋友约我叙旧，主要是因为自尊心在作怪。之前觉得自己毕业找的工作还不错，朋友们都是一些不知名的单位，没什么前途。时间会改变一切，他们现在都发展得挺好，工资早已过万，人越来越时尚，眼界越来越宽，能力越来越强，他们对我的评价是：除了体重，其他都还停留在几年前……

        后来机缘巧合，来到一所高校，担任大学辅导员。时光就像一个圈，我又回到了校园，这次的我变成了老师。上班的第二天就是教师节，学生的热情让我受宠若惊。来学校之前，我给自己加油打气，既然能来，我肯定也有优势，至少有好几年的工作经验。可事情往往不会按照预期的美好去发展，我们科室十人，七人是研究生学历，多数是985、211毕业，或者有其他像注册会计师、审计师、专业英语八级、小语种同声直译等第二身份。唯独我，本科学历，非本校相关专业，没其他特长。想过逃，可我不能，至少我还有颗学习的心吧……以前我觉得我会修打印机、会组装电脑，很厉害，是“女汉子”，可是在这里，老师们都不用自己操作，来个学生就搞定了，实在不行还有专业的修理人员。给我感触最深的有件事：有天打印材料，一个男同学跟我讲，老师你不用来这取，打好我给你拿过去就得，女生不要离打机太近，有辐射。唉，那瞬间，老阿姨的眼泪都快出来了，这些年加了那么多班，守着打印机熬了那么多通宵，从没有人跟我这样讲过……前面这些派不上用场，那办公软件我总熟悉吧，看看其他老师的教案《计算机应用基础与计算思维》，当我刚刚没说，乖乖去听听他们讲课吧。想了想自己的优势是什么呢？好像都没有，难不成告诉他们我种地很厉害？ 唉，我最得意的居然是最不被在意的，意外的是我的爱好却得到了认可。许久没碰的拍、没打的球，多年未练习的字、未画的画、未写的诗……不知道这句“把你一道门关了，还是会给你开扇窗”用在这里形容对不对，反正我觉得就是这个感觉。

        虽然各行各业都有他的内情，就像再纯洁的莲花下都有淤泥。如今的日子，已经是曾经的遥不可及。身在这样的氛围，每天第一件事就督促自己必须学习，在这里，仿佛又回到了起初的我。最更难得的是有了许多时间可以去守护自己的小家庭，可以跟老公骑车运动、看书养花种地，可以陪父母散步到处走走，也可以领着小朋友去看看外面的世界，偶尔还可以约朋友叙叙旧。关于未来，也有了许多规划，正一一去实现……

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