那时候 3

二岁的娃娃内心的波澜，她不会描述，别人也不懂。

当三十年后，我的宝宝二岁不到，坐在浴缸里，夕阳从西边窗户透过点光，她玩着水里小黄鸭，突然说了句:妈妈，我很孤独。我秒懂，俯过去，抱抱她，亲亲她粉嫩的脸。她超凡的表达能力己经让她少了孤独。

而我的幼年是孤独又无法言说的。一个太过敏感的小孩，能感知又无力表达，又没人感同身受，孤独是当然的。

襁褓里时，爸妈没源可开，只好节流，没雇保姆照料我，我常在摇窝里一人依依呀呀等待他们下课了，喂水喂奶换尿布，也许我习惯了这样的孤单，我在能行走后对欲亲近我的小朋友一律排斥，甚至动用武力。

学校前农户家一个大我几岁的小姐姐，看我肥白可爱(我一岁多时曾胖过)，拉我小手，我愤而摔手，拿地上小瓦片奋力砸破了她额头，闯了祸的我并不知后果，爸爸罚我面壁，他们买糕点去人家赔礼道歉了。

我那么可爱当然没面上多久，我妈就救下了我，对着我谆谆善诱了半天，不能打人，打人是错误的。

她拉我手是友好？我允许了？可我反驳不出，一脑子浆糊地想着为什么我的允许不重要？

大人贴的标签，这细伢孤僻。

我也听不懂。

临夜，常常早早让爸妈哄睡，他们要去政治学习。

学习的办公室在宿舍前一排，开会前点汽油灯很好玩，要不停打气，胖校长鼓着腮帮替自己加着油，呼哧呼哧打着气，然后神奇地灯亮了，很耀眼，这是偶尔我闹着不睡，爸妈带着我到会场能看到的场景，我很喜欢那会场温暖的人群，孤僻也融化了，老师与工友们也会来逗我玩，我妈又担心破坏政治学习气氛，又骄傲我尚伶俐可爱的，抱抱我，悄悄叮嘱，等会不要吭声啊。

大多时我给哄睡了，他们走了，我又醒了，就看窗外朦胧的那团灯影，想点啥。

有一天月光如水，我看着门(那门上面一截与窗一样嵌着玻璃)与窗上婆娑的树影，甚是安宁，突然却出现了个人头影子，我喉咙发紧，不敢出声，一会那人头影没了，我闭眼放声大哭，听到门咣呛一声开了，二小不怕不怕，爸爸的声音。

我哭得惊天动地，把前面开着会的人们都引来了。

我在爸爸怀里，手脚并用捶打他。

我已能口齿清楚地叙说关于人头影在玻璃上的经过，但我终说不出树影的斑驳与美好。

爸爸是担心我一个人，开会中途溜出来听听动静，他哪晓得我醒着一个人在享受月光树影，他的头影却吓坏了我，不仅仅是吓坏了我，还吓坏了月光和树影。

那枝桠树叶微风中变幻出无数的剪影，多美，多有趣，让他吓没了。

美的哀敦书，他讨厌，该打，我哭了很久。

后来，我爸就不挨着玻璃听动静，挨窗边边侦察了。

(有时我们懊恼于某人破坏某种美感，灭绝了对美好事物的向往，转而怨恨于他。那时我会想到小时候，被爸破坏了我独享这片树影的那份宁静与幽远，而生出的失望与遗憾。)