贝壳小岛‖梦

今天凌晨我做了个奇怪的噩梦，准确点说是三个一模一样的噩梦，或者说一个噩梦做了三次，就在那短短的两个小时。

我梦到已经高考结束了，我却怎么也找不到我的初恋L先生，梦中的我并不知道已经高考结束了，我看着校园里少得可怜的人和车棚里寥寥无几的单车，以为只是放了个小长假。我在车棚里等不到L先生，仔细一看，他的车早就不在那里了。我顿时心慌了，赶紧去他们班找他，可是他们班只有一个女生，其他人都走了，班里空空如也。我万分难受，问那个女生L在哪里，得到的回答是L已经走了。我不相信，他说过高考完了就和我在一起的，为什么到最后抛开我一个人走了。我泪流满面。我觉得他只是逗我玩呢，还不知道躲在哪里偷偷笑呢，我要把他找出来，我不能没有他。

可是这时候，我却醒了，但是我的心没有醒，一心还在梦中。我要把他找出来，所以就趁着还未完全清醒，又睡了。

结果，还是做了一次同样的梦。我还是不甘心，我想从梦里看到些蛛丝马迹，我要潜伏在梦里，看看是不是我遗漏了些什么，才让他从我眼皮子底下溜走了。我要看看他是怎么走的，什么时候走的。

所以我就再次入梦了，结果不言而喻，我又重新做了一边这个梦。最后是我妈把我从梦乡叫醒的，我睁开眼已经九点了。

我心里很不是滋味，早饭都没心情吃。既然做不到，为什么要许诺高考后和我在一起？他没有当真，可是我当真了，当圣旨了。我每天都会在心里重复无数次他给我的承诺，高考这件事从苦变成甜的，从抵触害怕，变成期待，就好像期盼一个新生婴儿。结果呢，他抛弃我的时候义无反顾。

中午吃完饭，躺在床上，什么心思都没有，有一搭没一搭的玩手机。我都忘了当时刷到了一个什么影视小片段了，哭的稀里哗啦的，眼泪流了一枕头。然后我就昏昏沉沉的睡过去了。

这事已经过去快三年了，可是回想起来还是千百种不甘心和刻骨铭心的痛。这就是我的初恋，刻骨铭心的初恋。可能在L先生的心里，我对他的爱是不伦不类，他对待我的感受，甚至我这个人的态度都是轻蔑的，可是我却正好相反。

这段爱情成就了我，也差点毁了我，这段爱情带给我的痛堪比一到长长的未痊愈的手术刀口贯穿整个胸腔和肚子带给肉体的痛苦。我痛到极致的时候只想躺在床上昏昏沉沉的什么都不想。

天知道他刚刚离开我的那个暑假，我是怎么熬过来的。对他来说，高考后是解脱，是终于能摆脱我了，可是对我来说呢，确是失去了半条命，失去了一半的灵魂，是撒旦收走了我的半个灵魂，只剩下个残魂在肉体力跌跌撞撞。

高考后的那个暑假，我几乎夜夜买醉，喝醉了才能放声大笑，才能大胆幻想这都是假的，都不是真的，醉酒给肉体带来的痛苦才能抵消我精神上的痛苦，才能强迫我相信，现实才是噩梦，而美梦就是现实。他并没有离我远去，只是不能花太多时间陪我而已。

上了大学我也是浑浑噩噩的，别的同学都是发自内心的快乐，可我却高兴不起来，我觉得大学不如高中，因为高中生涯还有他在，高中毕业后我就永远失去了他。

背井离乡的惆怅，考研的压力，考级考证失败带来的挫败感，还有和宿舍同学的矛盾，对他的思念和怨恨，让我越来越敏感，越来越没有安全感，越来越干什么都没有心情，仿佛失去了所有爱好。越来越不想去上课，早上起来，身体有千斤重，掀开被子，走下床，需要有盘古开天的力量才能做到。于是，我逃课成性，在学习上也开始力不从心，总是什么也记不住，或者突然之间什么都忘了，我对自己也越来越没有信心。

终于有一天，我受够了这样的自己，我去看了心理医生，结果出来了，中度抑郁症。我早就料到了结果。

我承认忘不了他，但是如果有一天，他反过来追求我，我是铁定不会同意和他在一起的，因为他带给我的伤害太大了，他不值得。令我恋恋不忘的是初中时保护我理解我的少年郎，是高中那个爱恨随性，一心扑在学习上的清雅少年，不是那个留给我一个诺言后说走就走的人，更不是那个亲口说永不相见的人。

我的少年郎，终究已经消失在岁月的洗礼中了。凉薄之人，如何偕老？

我的少年，我们从此，两不相欠。